Saga Amurg: La spartul Zorilor – Partea 2, toata lumea sare, suge, numai eu nu sug nimic

9a56333477

Martoră mi-e cuvioasa dreaptă cât m-am abţinut  să nu încep această postare cu păcătosul „deci”.

Deci nu se poate. Oricât de gay aş fi, filmul ăsta emo-glamour mă ucide.

În primul rând fătuca asta pe numele ei de muritoare Kristen Stewart suferă şi când e moartă, treabă ce contravine regulilor firii, fie ele chiar şi ale vampirilor.

Treaba pute de la afiş unde asta vrea să semene cu o Rihana mai albă mai tristă, mai muistă. O Rihana în sevraj de alcool bătăi şi nicotină.

A suferit ea ce a suferit, dar cel mai mult am suferit eu. Cam până la minutul 50 când am cedat nervos, adica am ieşit să colind pe străzi în speranţa unui viol sau accident.

Deci:

The Twilight Saga: Breaking Dawn – Part 2.

-Începe filmul, nu îţi dai seama. Beleşti ochii mai bine.
-Timp de 10 minute el şi ea se aleargă prin pădure şi se mozolesc în vârful pinilor care după dimensiuni sunt sequoia. Teoretic ei vânează

-Sfinte Prepuţ! În sfarşit, în minutul 11 îl omoară pe cerbul Cornel de la Ciuc.

-La naiba, nu! Eroare, cerbul care de fapt e căprioara Bambi e vie şi aleargă în continuare peste  cataroaie.
-Minutul 12, triştii o aleargă iar pe Bambi. Împiedică-te odată capra dracului, să aibă bulangiul parte de puţină acţiune!
-Minutul 13. Tan ta na, a apărut o panteră!
-minutul 13,14.  Amorezii pulii atacă pantera care e pumă americană. Bambi scapă cu fuga. Huo!
-Acuma, ea socializează la micu dejun cu el în padure. Se suge din puma. Măcar de sugeau la cerb. Puma aia o fi mascul?
-Minutu 14. A aparut idolul iubitului meu, vârcolacul. Frumos, lupulainen musculos. Tristele se cearta cu el. Nişte proaste.
-Minutu 16. Copchila triştilor creşte mai spectaculos decât Dan Diaconescu în sondaje. Io cred că aia e făcută ori cu Făt Mişto ori cu Cornel.
-Minutele 17 -20. El cu ea se sexează la gura  semineului. Lua-i-ar foc flocii, că numai tristele au parte de bărbaţi. Mă gândesc ca prostul, oare  slăbanogul o avea şi pula dată prin diamante? In acest caz sexul dăunează smalţului. Nu mai vreau.

-Derulez până la minutul 30 din greşeală şi constat că nu am pierdut nimic!
-Minutul 31. Maimuţa face scandenberg cu un vârcolac. Îl face la blană pe gagiu!
-Mai derulez o tură  pâna la minutul 35.

-Aţipesc.
-Minutul 40. Che sorpresa, apar musafirii nedoriţi! Urmează 2 minute pline de acţiune în care nu mai derulez!
-Minutul 42. M-am plictisit iar!
-Bag pula în tacsu de film cu sugători! E prea naşpet.
-Minutul 50. Unii sar prin copaci iar de jos vârcolacii se uită cu jind. Aşa sunt vârcolacii ăştia, nişte puţe. Vârcolacii nu pot să sară în copaci. Bă, pişa-ţi-vă la rădăcina lor să putrezească dracului pădurea de molid. Iar molid?!
-Minutul cât o mai fi. M-am plictisit iremediabil. Închid fimul, închid calculatorul, închid uşa. Mă duc să mă arunc în faţa metroului. La dracu. în provincie nu e metrou si trenurile sunt suspendate că ninge.
-Mă retrag la depou.
-Mă bag la somn în gând cu vârcolacul. O avea pulă, sau buton de lift ca majoritatea culturiştilor?!

-La naiba, adorm!

Anunțuri

8 gânduri despre „Saga Amurg: La spartul Zorilor – Partea 2, toata lumea sare, suge, numai eu nu sug nimic

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s