Arhivă | Mai 2013

Anti gay, împușcați-vă!

notre dame

Vineri seara, acum o săptămână, pe podul din dreapta Notre Dame se agitau unii cu lozinci anti gay. Jandarmii erau mai mulți ca ei. Și erau și mai buni. Bunoci rău, jandarmii francezi! Niște cocoși, niște frumoși, niște pulanezi! Demonstranții au protestat civilizat, au împachetat lozincile și s-au dus acasă. Așa fac oamenii cu adevărat normali.

Sâmbătă un moș a întrat în Notre Dame și în loc să aprindă o lumânare ca să-l ajute Dumnezeu să-i convingă pe homo să se facă hetero, și-a tras un glonț în gură. A făcut-o în dreptul altarului în fața a sute de turiști printre care zeci de copii. Așa fac oamenii dezaxați.

Mi se rupe ce mare istoric de (extremă) dreapta zice Franța (postmortem) că a fost moșul. Eu doar m-am uitat la poza și l-am declarat schizofrenic, iar gestul lui confirmă diagnosticul. Un dreptaci adevarat nu s-ar fi sinucis în biserică la 78 de ani. Mult mai probabil boșorogul și-a dat seama că i s-a terminat ața pe mosor și a vrut să dea un ultim show din care să iasă erou.

Anti gay, împușcați-vă, dar faceți-o acasă la voi, nu în fața noastră! Noi avem bunul simț să nu ne împroșcăm conținutul pe podeaua bisericilor voastre măcar din respect pentru estetic și arhitectură, dacă nu pentru divinitate. Pentru că noi suntem vii iar voi așteptați să trăiți după moarte. Așteptați cât doriți, dar dacă voi nu aveți chef de viață lăsați-i pe alții!

Vă sfătuiesc ca pentru practică să vă cumpărați pistoale cu apă.  Poate așa vă trece de făcut gargară cu gloanțe!

Nu căsătoriei gay!

JESSE TYLER FERGUSON, ERIC STONESTREET

Asta este o opinie şi nu o campanie. Să fim înţeleşi de la început.

Probabil vă aşteptaţi la argumente logice. Aşteptaţi-le liniştiţi şi luaţi-vă în continuare deciziile la nivel emoţional. Îmi pare rău, sunteţi naivi incurabili. De la atâtea geluri, creme şi poppers probabil vi s-a fracturat memoria. Altfel ar fi uşor să vă amintiţi că noi bulangii suntem deosebiţi, că nu avem nevoie de din astea normale şi că dacă o să le avem, o să ne pişăm pe ele. Cu boltă evident.

Am aşa o scârbă de bănuială că nu realizaţi ce tâmpenie cereţi. Îmi este cu atât mai greaţă când vă văd  pe la Tv, forumuri, sau bloguri militante gay iar mai apoi vă admir preferinţele cu threesome şi sex în grup tot pe acolo şi mult mai des pe Romeo and Co. Probabil vă doriţi căsnicia, ca în sfârşit să fiţi trataţi drept adulteri legal.

Număr pe degetele de la o singura mână cuplurile gay (cunoscute mie) cu mai mult de 10 ani vechime. Aşa că nu mă judecaţi prea aspru că spun: daţi degeaba legea că oricum căsniciile gay au abonament preplătit la divorţ. Hai să fim cinstiţi, majoritatea relaţiilor gay se măsoară în luni. Ce căsnicie minuntă am avut dragă, am combinat luna de miere cu partaj-party, ce frumos!

Cel mai bun exemplu al burlescului este tendinţa de  parodiere a căsătoriei hetero, mergând până la ceremonia religioasă. Să crape de invidie ăia de îmbracă câinii în rochii de mireasă, fără nici o aluzie aici la adevăratele nunţi canine unde toţi fut şi nici unul nu plăteşte, aici plătim toţi ca să dăm o lege pentru două trei „fete” care visează să se fută în cur drapate în rochie albă, în timp ce noi restul o luăm discret la labă.

Că doar discreţia este cuvantul cheie pentru orice poponăreasă obsedată de spaima că trecutul o să o împiedice să prindă următoarea pradă. Pentru ea căsnicia înseamnă prostitul la finalul carierei de divă a unui puşti sărac dar cu pulă de neam prost, ca să aibă cine o şterge la cur când ajunge la stadiul de babă fistată.

Mai sus era vorba de poponăresele coapte, versate. Alea tinere au altă marotă, şi anume coming out-ul. Păi cum pula mea, dacă ele au fost izgonite de acasă că la 17 ani au fost prinse sugând pula prin boscheţi la tot cartierul, de ce să nu şi-o mai ia şi alţi fraieri în barbă! Să ne vârâm pula pictată curcubeu în ochii colegilor şi familiei indiferent de consecinţe, că doar cei care nu au nimic de pierdut sunt ei.

Orice ar fi, nu o să înţeleg de ce ne prostim, de ce ne dăm după deget. Nu ne trebuie nici o lege în plus ca să existăm. Treaba noastră ce facem în pat, cu cine şi de câte ori. Suntem de două ori fiinţe poligame din născare. Suntem bărbaţi şi suntem gay, iar căsătoria a fost inventată de femei în avantajul femeilor. Lesbienele sunt rugate să se prefacă că nu au citit asta.

Suntem bărbaţi gay. Mă rog, aşa afirmăm. În marea majoritate dintre noi nu ticăie ceasul biologic al supravieţuirii genei prin urmaşi biologici. Inconştient bulangii vor o progenitură la fel cum îşi doresc copii un căţel. Dacă alţii au, ei de ce nu.  Belele apar când realizează că animăluţul trebuie scos să se pişe, că lasă păr ori are pureci. Responabilităţile se asumă uşor, dar se execută greu.

Ce faci cu boracul când îţi arde măseaua să dai o tură prin saune cu soţul după pulă? Ori e foarte probabil că în scurt timp să fi devenit un tată singur. Deci ce faci? Îl duci la mă-ta pentru o noapte. Dar vai, majoritatea gay-lor au un apetit sexual foarte ridicat si mai ales obesia noului. Cinci parteneri diferiţi într-o săptămână, nu e ceva chiar neobişnuit. Kinderul rămâne la buni.

Şi atunci de ce mai vrem copii, doar pentru a întări statutul de cuplu normal? Păi să tragem o limită între normal şi clasic. Cuplul clasic hetero e deja pe ducă. Rata divorţurilor este foarte ridicată, dar măcar aici copilul are şansa să rămână cu mama. Un tată gay singur cu un copil pe cap e un tată nefutut, prin urmare nefericit.

Restul problemelor, majoritatea financiare, cum ar dreptul la moştenire al soţului supravieţuitor, asigurări, credite imobiliare, se pot rezolva şi fără să mergem de mânuţă la ofiţerul stării civile şi în mod sigur fără a trece pe la biserică. Sunt doar probleme de bani şi încredere fermă că cel ales îţi va sta alături până ce moartea, pardon, următoarea pulă, vă va despărţi.

În viitor, la presiunile Uniunii Europene, dacă va mai exista, o să se aprobe şi legea căsătoriei gay. Eu clar nu mă mărit, sunt insă curios dacă mă cere careva!

Sunt gay, vreau pensie pe caz de boală!

Stimate Domnule Puiu Hassotti,

Cu convingerea fermă că nu sunt primul care vă adresează (nu agresează) această cerere, vă rog să-mi citiţi (public) doleanţa.

Sunt o persoană foarte, foarte bolnavă.  Sunt gay şi am zinic, orar, ba chiar la intervale de câteva minute crize de bulangeală, dezorientare politică şi identitate sexuală. Ca unul ce face parte dintr-o categorie socială (sexual?) defavorizată, vă rog să vă faceţi datoria de senator, liberal, creştin şi orice altceva vă consideraţi şi să-mi daţi o pensie de boală.

Sunt convins că acordarea acestei pensii la 5-8% din populaţia adultă a României, nu va reprezenta o problemă financiară; că resursele se pot obţine aşa cum este firesc de la contribuabilii la buget cu minim 5 copii şi măgar la scară, de la Gigi Becali, sau dacă Isărescu are succesuri la Mocova, din Tezaur.

Dacă nu puteţi asta face asta, vă rog respectuos să-mi sugeţi pula! Ca să fiu corect politic, ar fi acceptabil şi invers, dar am convingerea că nu vi se mai scoală!

Portretu’ lu’ Dorin Gay

Prea culta noastră societate gay (care nu ezistă) o să mă certe pentru parafrazarea titlului unei celebre şi prost etichetate cărţi. În opinia mea în Portretul lui Dorian Gray  nu e nimic gay, deşi a fost bunicel că mi-a dat idei.

Dorin Gay este pasivul tipic de pe la noi. El refuză cu îndârjire să renunţe la blugii strâmţi şi tricoul decoltat, chiar dacă i se văd flocii (tunşi) prin V-ul anchiorului, iar fermoarul de la şliţ îl loveşte în canini.

Dorin Gay îşi pune o poză fotoţopată pe Romică, Feisbuc, Hi5 şi ce pagini de agaţament or mai fi, apoi uită să o schimbe ani intregi. Când realizează faza asta şi observă deosebirea dintre imagine  şi model, Dorin Gay nu schimba poza, poza îl schimbă pe el.

Astfel Dorin Gay începe o cursă infernală pentru a se întoarce la starea fizică de pe vremea acelei poze. Merge la sală, se înfometează, se detoxifiază şi mai ales se hidratează.

De frica deshidratării celulare, Dorin Gay bea apă continuu. În timp ce amantul îi pompează curul, Dorin se intinde calm după PET-ul cu H2O din care gâlgâie cu mare poftă. Pană şi muia o diluează cu apă, că aşa pare mai sănătoasă.

Când într-un final apoteotic, îşi dă seama că a pierdut bătălia cu timpul, Dorin Gay şterge poza de pe net şi cu picioarele tremurând merge la baie unde îşi bagă pentru ultima oară furtunul de la duş în cur. Pe un pasiv adevărat, nici Moartea nu-l prinde neclismat.

Cenzura suge pula

Oare cam cât de imbecil trebuie să fii ca să cenzurezi într-un videoclip gay expresia „nuclear war”?

Păi depinde de context. Dacă americanii tocmai au invadat Irakul, Abraham Lincoln poate să se fută în cur cu trenuleţul electric, să sugă tesla, să danseze la bară, să meargă în Gay Bar, dar nu are voie să pronunţe cuvintele război nuclear.

Deci care-i bulangiu aci?

Aşa, să nu uit, mulţumiri GayRomeo pentru sunetul de bici!