Arhivă | Octombrie 2013

„Do Not Cross” – Gay în libertate

do-not-cross-dora-pavel

Do Not CrossDora Pavel, Editura Polirom, 2013.

Acum două săptămâni am fost acaparat pentru câteva ore bune de ultima carte semnată Dora Pavel, romanul gay ”Do Not Cross”.

Spun din start roman gay pentru că exact așa l-am perceput la bază. Componentele psy și ce-a polițistă a romanului sunt în opinia mea unelte artistice de amplificare a interesului, ingrediente care aduc romanului savoarea de a  fi înfulecat, întins pe pâine în patru ore cel mult.

Do Not Cross” este un roman abrupt. Introducerea te poate duce la concluzia greșită că nu o să ai parte decât de discursuri patetice și eroism tras de păr. Nimic mai fals. Intrarea este foarte scurtă, romanul evoluând rapid pe făgașul care te va împiedica să-l transformi în suportul cănii de ceai de pe noptieră.

Mai mult chiar, imediat ce plonjezi în problemele lui Cezar Braia, o întrebare te izbește violent. Unde naiba ai stat ascunsă Dora Pavel, de ce nu am citit nimic de tine până acum?

Romanul, ”Do Not Cross” este o poveste epistolară, ce are în centrul său un tip de douăzeci și trei de ani, gay, pasiv și cât se poate de conștient de femela vorace din el. Cezar este vocea homosexualității declarate și asumate cu voce tare, de aceea ”Do Not Cross”nu este o carte pentru  pudici sau ortodocșii practicanți.

Componenta polițistă constituie pretextul cărții. Cezar este luat ostatic de un evadat și târât în pădure. Aici sub imboldul unor curioase sentimente puse pe seama sindromului Stockholm dar care ar putea prea bine să fie masochism, el se atașează în mod misterios de răpitor devenind voluntar victimă și scut. Din acest moment Cezar Braia retrăiește trecutul sub forma unor scrisori către un fost iubit. Fără a fi originală ca formulă, regresia epistolară în istoria lui Braia este asemenea parașutării unui elefant în magazinul de porțelanuri. De altfel exact această imagine îți vine în minte la scena răpirii sale din consignație, unde evadatul sparge totul în jur.

Amintirile eroului principal sunt de o violență imagistica ce trece dincolo de conținut. Practic Cezar a avut parte de un start prost și de o evoluție catastrofică în viață. Partea psy a romanului acoperă autoanaliza personajului, proces mental pe care îl acceptăm natural odată cu etalarea studiilor de psihologie abandonate prematur de Braia.

Copilăria este un studiu de caz al familiilor disfuncționale, al libertății, captivității și alienării personale mergând până la alteritate ca formă aleasă și nu înnăscută de exprimare a sexualității.

Relațiile lui Cezar cu bărbații ca adult sunt la fel de dramatice ca și copilăria sa marcată de boală moarte și fobii auto cultivate. După un scurt episod optimist realizăm ratarea lui Braia deși suficiente premise pentru fericire i-au fost așezate în cale.

Ajuns aici, rog cititorii care au crezut că această recenzie se va încheia într-o formă lipsită de limbaj licențios să-și pună mâinile la ochi. Trebuie să-mi asum judecata de a afirma că Cezar Braia este o curvă penală. Capitolul în care ni se arată că Braia ratează o viata frumoasă alături de Țeus este edificator. Mai mult, Cezar este un exemplu tipic de curvă masculină ce trăiește în acest moment printre noi, o curvă din specia lipitori. Practic în momentul în care iubitul îi pune la dispoziție totul, asta însemnând casă, mașină, iubire și flori, Cezar se apucă să alerge după pulă în cele patru zări.

Ce face în schimb Țeus, domnul generos? Pleacă din propria casă, se ostracizează benevol în America, lăsând trântorul să-i distrugă cu bună știință până și șansa de a o vinde ulterior. Dezvoltarea caracterului nu este incredibilă știind că încă din copilărie Cez s-a antrenat să devină un escroc sentimental. Din păcate pentru el a clacat îndrăgostindu-se de cine nu trebuie, de cineva care nu-l poate iubi.

Destinatarul epistolelor care alcătuiesc practic romanul este și el un personaj deviant desprins parcă din scenele filmelor lui Almodovar. O celebritate de nișă, cu o sexualitate incertă dar puternică care transcende fizicului, acest bărbat dezvoltă o pasiune nebună pentru fiul amantei sale pe care îl urmărește devenind adult. Simbol al ciudățenii bisexuale, Sever Caprini își urmărește victima până când, este nu acceptat ci dorit, dar odată ajuns în acest punct el nu este în stare să-și materializeze fanteziile. Ca și Cez, Sever este un personaj defect, incapabil de fericire din proiectare.

Credeți că v-am dezvăluit punctele cheie a lui ”Do Not Cross”? Nu, v-am aruncat doar un os. Au rămas atât de multe de descoperit încât după ce veți termina cartea o să visați cu ochii în gol. O să vă gândiți cum corecta Cez scrisori, cum visa cerul violat de avioane, la jocul sorții, la moarte și sex.

Descrierea sexului este de fapt singurul lucru pentru care Dorei Pavel îi pot reproșa ceva. Dintr-o ciudată pudoare a scris mediocru acolo unde ar fi putut excela. Este păcat că a găsit curajul de a ieși la scenă deschisă cu un subiect homo-erotic, dar s-a blocat la limbajul sexual.

Ca sa vorbim pe șleau Dora Pavel este o doamnă care nu-și bagă pula! Deloc, nici măcar palmată. În aceasta cumințenie verbală cuvântul „futai'”repezină deja un șoc vizual.

Dora Pavel nu-și bagă pula. Și nu pentru ca nu este în stare ci pentru că pornind de la un discurs ponderat, se teme că un limbaj prea tare l-ar scârbi pe cumintele său cititor. Pe mine personal această lipsă a explicității sexuale m-a frustrat puțin. În ciuda acestei mici scăpări nu am cum să nu recunosc că textul este puternic, echilibrat  între discret și scandalos, între cuminte și pervers astfel încât romanul ”Do Not Cross” să te țină în priză până la final.

fotografie coperta

Leapșă la plesneală

Din anumite privințe acest blog este virgin. Prima leapșă pe acest blog i se datorează pentrabilului coleg de interneț bulangiu Dl. Rudolph Aspirant. Sper ca leapșa să fie aidoma sexului anal, adică să doară puțin prima dată și pe urmă să vrei mai des, mai mult. Ia să vedem cum putem onora provocarea duminicală a onorabilului popofițer de intelighenție boreală deși nu ne-a dat-o personel:

1. Care este lucrul cu care m-am mandrit cel mai mult saptamana trecuta, fie ca l-am realizat eu personal, sau l-am primit cadou, sau doar l-am observat asa in trecere, insa m-am crezut sau simtit indrituit sa ma mandresc cu el, (de ex asa cum ne putem  mandri ca locuim in sectorul 2 Bucuresti pt ca avem acolo piata Obor) ?

Am reușit să termin de citit o carte de Dora Pavel numită „Pudră” și să incep o a doua scrisă de Joel Dicker, „Adevărul despre cazul Harry Quebert” pre numele ei.

2. Care e lucrul cel mai neplacut si mai dificil cu care m-am luptat, (chiar si pasiv, doar sa-l tolerez, nu neaparat activ sa il rezolv), saptamana trecuta, si cu care anticipez ca e posibil sa ma mai intalnesc si in vreo alta saptamana viitoare ?

Diareea. Am înfrânt-o în a doua luptă, dar mă tem că războiul abia începe.

3. Exista cineva, inclusiv non-uman, fie viu, fie decedat, fie dintotdeauna  sau asa pe termen ff lung inert, (ca sa includem si ceva gen muntele Olga, daca dorim), care merita sa ii spun eu Multumesc saptamana trecuta, (fie ca i-am spus sau nu) ?

Limbi în urechi și mulțumirile mele sincere domnului B și Forever Living; aferim pentru gelul de aloe vera stabilizat, care printre altele mi-au scurtat durata lecturilor pe wc.

4. Ce lucruri pe care ar fi trebuit sa le realizez eu saptamana trecuta am amanat sau tergiversat sa le efectuez ? (Mentionati minim 2, desi preferabil mai multe.)

a) Să trimit adresa către Ministerul Sănătății.

b) Să-mi cumpar ghete.

c) Să-mi cumpăr lubrefiant și prezervative cu vișine că alea cu măr au expirat și put a țuică fiartă când fac sex.

d) Să-mi fac patul.

5. Ce lucruri abia astept sa fac saptamana viitoare, (inclusiv si legate de serviciu, nu numai de timpul liber, indiferent de daca le voi realiza in timpul programului de serviciu sau in timpul liber) ?

a) Sex. Am vectori promițători, abia aștept să-și țină unul din ei cuvântul.

b) Sex. În lipsa indeplinirii promisiunilor rămane totuși terenul de vânatoare numit internet.

c) Sex. Ok m-ați prins, masturbare ca ultimă soluție.

6.* Daca as afla, in mod improbabil, (ca sper ca nici un citor al blogului meu nu asteapta sa primeasca vreo pedeapsa capitala), ca mai am o singura saptamana de trait, cea imediat urmatoare, incepand cu luni, ce lucruri as face asa in mod special, (inclusiv chiar si de a gusta vreo ultima mancare, chiar daca nu ma astept sa fiu executat legal) ?

Sex. Evident, până la epuizare și moarte. A mea, sau a lui?!

*= nu e nevoie de a se raspunde la intrebarea nr 6 chiar in fiecare duminica, pt ca mi se pare ca ar fi oarecum chiar ridicol, nu numai inutil.

Ei pe dracu, nu! Pentru punctul 6 sunt în stare sa postez leapșa asta în fiecare săptămână!

Căsătoria Gay scoate scântei

Chris Christie, Guvernatorul statului New Jersey și-a retras luni opoziția față de căsătoria între persoanele de acelaș sex, probabil realizând că sprijinul a 3-5% din populația cu drept de vot ar putea exercita un rol ce ar putea fi mai important decât susținerea conservatorilor pentru ambițiile sale la alegerile din 2016.

Susținătorii căsătorie gay  au sărbătorit astfel  al 14 stat care legalizează căsătoria gay. S-ar spune că nu mai este mare lucru de făcut în afară de a aștepta ca exemplul să fie urmate de toate celelalte state pâna la completarea numărului de 50.

Curtea Supremă de Justiție  din New Jersey  luat o decizia unanimă vineri, fapt ce a pavat calea pentru oficializarea căsătoriilor gay. Curtea a negat guvernatorului dreptul de pune în așteptare decizia pană găsește el o nouă cale de atac.

Din tonul optimist al știrii de mai sus pe care o puteți citi integral în REUTERS, ai spune că viața este roz în SUA. Pentru cei care nu au orbul găinilor știrea scapă o informație despre esența tipic americană. Ce-a mai mare democrație a lumii este conform datelor, majoritar homofobă și un teren de înfruntare pe care oricând ar putea să apară revolte și ciocniri specifice în genere problemei rasiale.

Pentru observatorii care își iau informația din știrile de la TV, problema violenței identitare și rasiale este imposibil de perceput. Pentru privitorii din fotolii, cu berea în dreapta și punga de chips-uri în stânga America este unitară. Însă după unii analiști atenți la semne, politica identitara de tip melt pot a SUA a eșuat. Oala întradevăr clocotește dar e plină ochi de un fluid incandescent imiscibil și instabil. Practic se definitivează, pe fondul crizelor repetate la intervale succesiv scurtate, o masă critică de reacție.

Violența stă gata să explodeze. Căsătoria gay ar putea deveni scânteia ce va arunca în aer acest furnal. Bineînțeles toate vor începe din sud, unde riscul precipitării unui conflict de lungă durată este cel mai probabil. Expertul militar american Thomas Chittum are o presimțire sumbră legată de viitorul SUA.

După acesta în sudul Statelor Unite albii și negrii trăiesc în aceeași tensiune ca cea dintre triburile hutu și tutsi din Rwanda. Probabil încă n-ați uitat măcelurile din acel colț de Africa.  Același patern se aplică albiilor și negrilor din state care coexistă amestecați demografic, dar concurează în plan economic, politic și psihologic. Ei nu au practic nimic în comun cu excepția unei experienței istorice pline de ură reciprocă și crimă peren justificată.

Polarizarea este făcută, mai trebuie introdus catalizatorul pentru a declanșa reacția în lanț. Odată pornită, aceasta o să se propage cu viteza singurului sentiment uman sincer: ura!

Another Gay Movie. Nepregătit sau prost pregătit?

another_gay_movie_xlg

Am o mică dilemă referitoare la tipii gay din filme. Este oare posibil ca majoritatea  să aibă fetișuri cu mirosuri, sau fantezii murdare? Nu cred că am văzut 3 filme în care protagoniștii să facă duș înainte de futai, și n-am văzut decât un film în care se arată sau se sugerează că ăla de și-o ia în cur a făcut o clisma. Filmul respectiv este:

Another Gay Movie

În ciuda faptului ca pelicula este o comedie sub-cotată pe IMDB, vă sugerez să-i acordați o șansă. Dacă nu vă face să râdeți, măcar face puțină educație sanitar-sexuală, sau explică câteva practici sexuale nu tocmai comune. Din filmulețul ăsta poți învață că o clismă înaintea sexului anal este necesară dar că prepararea cu lubrifiant by default poate să facă pula partenerului să moară.

Eu am percutat pozitiv la faza cu hemoragia de bășini provocată de lubrefiant, pentru că am pățit o nostimadă asemănătoare cu un gel mentolat de la Durex. Personajului din film îi ieșeau vânturi din găoază, eu simțeam că îmi bate uraganul în cur. Deci doar o mică diferența de direcție a vântului și intensitate de manifestare, de la constant la rafale.

Urmărind aventurile protagoniștilor filmului, te lămurești că la un sex date e bine să pornești nu cu preconcepții ci cu informații. E bine să știi ce e aia BDSM înainte să trezești legat de o cruce cu ținte și dacă nu-ți place nici măcar cum arată căcatul, e bine să nu comanzi mic dejun portughez unui partener dubios. Concluzie: mai bine prost pregătit decât deloc. Marș la film!

foto de aici  

Ești pasiv, nu ești OGay

marc_jacobs_in_makeup_fholn_52111200

În viață primești ce dai. Iată un proverb ce nu are mare relevanță în viața unui segment al populației. Pentru gay este clar că dacă primești o pulă-n cur nu înapoiezi cu dobândă trei. Asta doar dacă nu cumva chiar asta vrei. Refuzul sexual la gay este foarte ofensator. După un moment de derută ca urmare a refuzului, persoanele hetero trec la capitolul următor. Ca gay însă nu o să uiți niciodată că ai fost refuzat. Bineînțeles nu o sa recunoști niciodată direct ca refuzul te-a afectat. O să dai însă cu căcat pe pereți, o să scrii grafitii cu zece nuanțe de fecale, pe orice zid îți iese în cale. Porcăiala este ceva specific partidului cu steag curcubeu.

Nicăieri, la nici o altă categorie, politică, socială sau rasială nu există o așa deformare a percepției de sine care transformă spiritul autocritic în greață, ca la frații mei întru bulangeală. Nici eu nu fac notă contrastantă. Ar fi nenatural. Dreptul meu la homofobie este imuabil.

Orice gay se crede cel mai dulce om de de pe planetă, dar sfârșește prin a deveni o pizdă acră. Nu-i trebuie decât ocazia potrivită să-și dea arama pe față.

Imaginea de sine însă este singura care contează. Nu e de mirare deci că orice gay vrea și cu pula în cur și cu sufletul în rai.

Una din chestiile cele mai scârboase la lumea gay este culpabilizarea, degradarea și înjosirea pasivilor. Toată lumea ar da o muie sau o bucă, dar ăla de o ia este o curcă, o zdreanță și o curvă. În concepția general acceptată pasivii sunt culpabili pentru latura noastră bolnavă, neacceptată , neasumată și violent colorată. Pasivii sunt singurii pe care rușii îi consideră gay deci buni de aruncat în pușcărie sau de deportat. Pasivii sunt purtătorii și cei mai sensibili la boli cu transmitere sexuala. De fapt chiar ei le produc și numai ei le transmit (sic). Ei sunt cei ce merită apelați cu fă, tratați drept debili, jumătate de buletin, banc de probe sau capră. Pasivii nici măcar nu sunt bărbați, ci niște emasculați cărora le poți fute un șut în vintre pentru că în chiloți au un clitoris supradimensionat în loc de pulă, iar în loc de coaie au vată. Pasivii trebuie să fie priviți și tratați drept femele ca să aibă activii impresia că au trei perechi de coaie pe lângă ei.

Oribilitatea acestui tip de tratament nu este modul în care se face discriminarea ci acceptarea ei de către gay-ul pasiv. La fel de urâtă este și asumarea unor false defecte băgate de-a valma cu pula pe gât alături de chestii vag reale. Se uită o chestie banal de esențială: activ, pasiv, versatil sunt opțiuni, roluri de jucat în pat care nu ar trebui să aibă relevanță foarte mare în viața reală.

Dacă te-ai lua după prejudecăți, efeminarea este o chestie tipică pasivilor, care musai trebuie priviți și tratați ca niște fufe. Și culmea este că de vină pentru propagarea acestor cutume sunt taman pasivii. Ei, se dau lebede, fete, neveste, parpante.

„Fetelor” le e mai mult mai ușor să facă pe „proastele”, să cerșească o pulă prin pisiceli decât să pună tocul în prag, și să le trântească ușa în nas maimuțoilor care se cred altă specie și alt rang.

Aviz deștepților care se cred în continuare hetero deși fut bărbați, voi sunteți cu adevărat cei devianți! Dacă nu puteți vedea asta, înseamna ca sunteți niște ciudați. Hetero sunteți numai în mintea voastră. Dacă ziceți ca nu sunteți gay încercați să faci sex numai cu femei. Nu vă împlinește așa-i? Știți de ce? Pentru că sunteți niște poponari ordinari care în lipsă v-ați transforma în pasivi după ce v-ați sătura de labă.

Dar misoginismul nu poate fiu recunoscut, așa că trebuie sublimat în altceva. Cum dracu să recunoști că urăști femeile, că nu le-ai fute nici plătit și că pizda te dezgustă până și în poze? Mai bine spui că iubești femeile, că le respecți ca egale și după aia toate caracteristicile lor indezirabile să le evidențiezi la pasivi. Reinventând femele acolo unde n-ar trebui să existe, avem unde ne vărsa fierea de masculi nefutuți. Oricum ai privi situația, culpabilizarea pasivilor există. În viziunea multora să fii pasiv gay nu-i OK, nici măcar OGay. Cineva trebuie să plătească. Așa că „fetelor” mai lăsați dracului păruiala între voi și mai stricați-le și „activelor” cocul!

imagine luata de aici

Toamna se numără flocii

anti-pervert-hairy-stockings-for-girls

Motto: Nu există războiul sexelor. Există revoluția, rezistența și nenumărate dar plăcute reconcilieri!

Știu domnilor că parafrazarea proverbului nu este originală dar este nostimă. M-am adresat domnilor pentru că în afară de două doamne nu cred să mai fixeze și altele pupila în acest blog roz. Dealtfel nici nu-mi doresc în mod expres. Ăsta este terenul de joacă al pulelor lungi cu minte scurtă  și al pizdelor deștepte cu prostată. Biologicele ofensate sunt rugate să se îmbete în alt bar, cele care rămân sunt rugate să o ardă minimalist, sau să știe de șagă. Acest blog e o moșie nu o democrație iar vătafului îi place pula cu mâner.

Vedeți voi domnilor, există un mit urban care zice că cel mai bun prieten al gay-ului este femeia și invers. Eu nu cred asta. Nu mai cred în invers de când m-au păcălit primii băieți cu: întâi mi-o sugi tu mie și după aia facem invers. Toți cei care zic nu o fac, iar cei care o fac ai prefera să nu. Nu mai cred în femei de când una m-a alterat pretinzând ca ma cizelează și apoi m-a aruncat pe motiv ca devenisem delicat.

Cât despre prietenia durabila a femeilor cu gay-i, hai nu zău?! Poate în filme cretine de genul „Sex and the city”, ori excepția romantica din „A single man”. Nu poți să-i spui o vorbă unei femei fără să afle imediat alte trei. Tu nu poți avea secrete față de ele, dar ele da. Pe ale tale or să le sape, pe ale lor or să le îngroape. Această aberantă prietenie este evident o consecință a faptului că unii bărbați sunt pizde, nu a faptului că femeile ar avea coaie.  Dacă ești confidentul unei muieri, poți fi pizdă oricât de top ai fi în pat. Dar da, poate fi foarte amuzantă și avantajoasă prietenia unei femei. Pentru ea.

Femeile sunt falsuri aflate într-un continuu proces de contrafacere ce vizează idealul dar frizează carnavalul. Ar fi interesant să li se interzică femeilor prin lege să se vopsească, coafeze, epileze și să poarte tampoane. Din momentul punerii în aplicare globale a acestei interdicții, jumătate dintre bărbați ar deveni gay, ermiți ori teroriști islamiști!

V-ați întrebat de ce există numai Muma Pădurii? Pentru ca Tata Pădurii n-ar speria pe nimeni. O femeie care a încetat sa se coafeze, epileze și care sângerează o săptămână pe lună dar se acomodează cu asta una înainte și una după, ar tăia rapid cheful de pizdă al masculilor. Închipuiți-vă că pizda respectivă ar arăta ca un ghem uriaș de sârme trântit într-o mlaștină de la intersecția a două alei pline cu coceni de porumb.

Totuși trebuie să le recunoaștem un mare merit pizdelor masculine care au fraternizat cu gagicile. Femeile au inventat coafura pubiană drept armă, iar ei au furat ideea și au oferit-o bărbaților. Femeile folosesc coafura inghinală pentru a-și expune mai bine obiectul de șantaj. Diferența între femei și bărbați referitor la frizura pubiana este radicala. Ele se fac frumoase jos ca să credă bărbații că vor să se fută, doar cât să-i seducă și sa-i lege de piciorul patului. Odată scopul atins epilatul continuă din rutină mulți ani după ce ele își pierd interesul pentru sex. Bărbații în schimb se rad/tund la pulă, fix în scopul de a se fute mai mult, mai bine, cu mai multe/mulți. Deja pentru gay-i sub acoperire (căsătoriți) am spus prea multe.

Ca să privim problema mai de aproape, hai să ne băgă puțin nasul în flocii bărbaților.

Deși o pulă flocoasă are farmecul ei, ea nu se potrivește oricui. Pentru femei aceasta dilemă nu exista, în sensul că și-au dat seama că nu se asortează să ai picioarele fine ca mătasea și perie de wc la cur. De lene unele intradevăr se epilează numai pe craci în  ideea că dacă agață vre-un mascul, până să ajungă cu el în pat are timp să tundă peluza.

La masculi treaba se complica. Unui mascul înalt ca bradul și împădurit ca  Retezatul îi poate sta bine flocos sau puțin tuns. Nu ai cum pierde nimic așa că mâna pe trimer. Dar atenție, dacă te tunzi prea scurt, blana de pe burtă și pulpe te poate face sa arăți ca și cum ai purtat chiloți cu super glue. Cel mai estetic este să se aducă flocii cu restul pilozității corporale la un numitor comun. La extrema opusa, dacă nu ai păr din naștere pe picioare și corp dar la pubis ai gard viu iar e aiurea. Musai trebuie tuns sau ras.  O pulă tunsă îngrijit pare mai mare.

Si acum să vizăm și alte aspecte. Nimănui nu-i place părul în gură. Coaiele rase sunt mai sensibile și mai plăcute la limba, iar un cur defrișat este o invitație la explorare în adâncime. Dacă însă ai păr pe buci ca ursul și vrei să arăți în găoază ca o blondă nordică, devine o artă să știi unde pui frână la brici, sau cum și cât să strângi din buci.

În concluzie indiferent dacă ești păros sau nu în rest, nu strică să fii un pic îngrijit jos, măcar cât să nu-ți depășească flocii moțul.

Motivația de gherțoi: ai floci la pulă – ești bărbat, are doar un slab iz de adevăr care adie lejer a sudoare și pișat. Acum dacă ți-ai numărat flocii, ce faci cu ei? Dacă nu întreprinzi curând rărirea și depănușarea s-ar putea ca cine îți dă chiloții jos, să nu vadă obeliscul, pentru că-i înconjurat cu blocuri.