Gay fisting la români

Bulangiul român este poponar și nu gay. Pare tautologie dar va asigur că bancul cu fiul ciobanului care își face coming out este o expresie elevata a realității “gay” românești. În situația de facto, viața gay nici nu există în România, prin urmare este de înțeles ca prin Wc-urile din gări și tufișurile din parcuri nu ai cum să primești mai multă informație decât oferă o muie rapidă.

Când însă se ajunge la discuții despre preferințe, practici și fetișuri, românul oricât de gay cosmopolit s-ar crede în forul său interior, este în realitate un plebeu neștiutor. Și cum prostul nu e prost destul, până nu e și fudul, bulangiul mioritic își trece în CV (a se citi profil de Gayromeo), tot felul de aptitudini și preferințe, despre care nu numai că nu știe nimic, dar despre care aflând adevărul, se umple de profund și românesc dezgust.

Una dintre aceste practici în care românul ignorant se dă specialist, este fistingul. Cred că 80% din utilizatorii români de Gayromeo au bifat la fisting opțiunile activ/pasiv sau numai activ, doar ca să dea bine la imagine. În România conform acestor profiluri anapoda completate, ar rezulta că se practică fistingul la scară mare. Te-ai aștepta să fie plin de sling-uri, folii, Crisco, buttplug-uri și mănuși până la cot prin toate sexshopurile de cartier, în fiecare orășel cât de cât mai răsărit. Dar după cum știm cu toții club-barurile gay în România sunt un soi de discoteci sătești îmbârligate cu menajeria circului Globus.

Dar ia încearcă tu să întrebi pe unul din acești declarați amatori de largi plăceri anale, dacă are minimul necesar pentru pentru o partidă de fisting.

O să pici crăcănat de râs la reacția bovinelor care se oripilează când le explici că fistigul este chestia aia cu băgatul mâinii în cur. Eventual poți încerca și cu două, caz în care dacă nu reușești să și aplauzi, declari partenerul strâmt.

Reacțiile celor cărora le explici ce implică fistingul continuă la nivelul de refuz visceral a realității fiziologice. Nu cred ca am vorbit cu cinci inși care să înțeleagă că o mâna încape într-adevăr prin orice anus uman dacă sfincterul anal este relaxat. Degeaba le-am explicat că ocluziile intestinale se rezolvă mai des cu mâna proctologului băgată până la cot în anus decât cu abdomenul deschis ca al lupului din Scufița Roșie.

Prin urmare, dacă sunteți amatori de fisting vă recomand emigrarea urgentă, măcar temporar pentru expediții de documentare prin cluburile și magazinele vestice. Apoi dacă vă temeți să treceți vama cu ditamai pulele de cauciuc în troller, vă puteți comanda jucăriile loco, de exemplu de la Queershop. În rest nu recomand să încercați fistingul cu români.

Mârlanul mioritic crede ca fistingul se face neaoș, venind la futut cu mâna în cur, nici măcar cu un prezervativ, pe principiul, lasă că ne descurcăm.

Am vești proaste, pentru ăștia. Fistingul se face cu accesorii și cu pregătiri. Că ei nu știu chestiile astea, să zicem de interes marginal, nu mă mir, însa mă apuca dracii când citesc igiena drept condiție primară de futai știind că mulți practică sexul anal deși nu știu ce-i aia clismă.

Anunțuri

2 gânduri despre „Gay fisting la români

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s