Whatsapp, sau de ce nu mai fut beat

mzl_usvgclau

Este un subiect pe care l-am clocit o vreme. Să spun, să nu spun… Să fiu sincer cu riscul de a mă face de căcat, sau să rămân cu sechele?

Dar gata buboiul s-a copt și azi a ejaculat. De ce nu mai fut beat, sau mai precis de când…

Păi de când fiind eu bine motivat cu niște litri de bere mi-am încălcat preferințele sexuale, sociale, morale și de vârstă și am invitat un tânăr la mine în pat. Zic tânăr, dar era puști, unul din cei care preferă mai mult gel în cap decât în cur. După o scurtă și inutilă discuție despre sexul sigur l-am îngenuncheat punând la vedere prezervativul. După aia am îngenuncheat eu, apoi ne-am rostogolit puțin prin pat, într-un 69 dinamic, fluid. Tipul era atât de frumos și delicat că mi-am zis: what the fuck, unde-i problema mea cu tinerii? Uite ce draguț este acest băiat. Imberb, subțirel, piele smeadă perfectă, ten neridat, dinți perle, păr de abanos. Pederangere ești un mutant! Numai o creatură proastă aflată între specii ar putea găsi ceva mișto la tipii de 40-60 de ani. Uite aici, cântecul vieții! Uite cur ferm din care limba se adapă ca din fântâna cu apă limpede Uite-l cât e de simplu, de delicat, de pur. Ești grozav, minunat și pulos, zicea el, fute-mă, fute-mă acum, sunt pregătit.

Scăldat în atâtea superlative, m-am gândit (am încetat să gândesc) că dilema trebuie tăiată ca maioneza, cu mixerul la maxim și că un așa cur trebuie însămânțat. Prin urmare am lăsat prezervativul să se scorojească pe noptieră și am purces la lins/futut și retur. Pentru că mie nu mi-e rușine să ling acolo unde scuip, nici unde fut. Pentru că-s bulangiu.

Tot de aia am dat în curul ăla cu dedicație, cu pasiune și ardoare. Am fost pur și simplu transportat. Din păcate în momentul în care se întrezăreau ceva focuri de artificii, am auzit un zgomot. Beep! A dracului de cunoscut sunet. Ei lasă să vina mesajele, le văd eu mai târziu, mi-am zis, acum mă fut.

Beep, beep, ce pula mea?!

Ei, ce față credeți că am făcut văzând că tipul de sub mine schimbă mesaje pe whatsapp în timp ce eu îl fut?! Era semi-întuneric și prin apropiere nici o oglindă dar pun pariu că aveam niște urechi foarte mari și roșii, iar buzele îmi erau inexistente. Pur și simplu mi le mâncasem până la gingii ca să nu-i fut ăluia în loc de încă o pulă în cur, un pumn în ceafă.

L-am întrebat ce face și a răspuns cu totul anapoda:

– Dacă vrei să termini, fă-o acum!

Bineînțeles că nu-mi mai ardea să termin. Ne-am îmbrăcat în graba și eram gata să-l dau afară pe ușă când a realizat că m-a jignit.

– Pot să explic dacă mai rămân preț de o țigară, îmi permiți?

Pe mine poți să mă fuți în dinți cu picamerul, dacă o faci politicos, de aia am cedat și am ajuns la țigarea de după, pe balcon.

– Știi, eu sunt în vacanță și am atâtea de făcut, marea, prietenii, cluburile… În seara asta îmi programasem să mă fut, după aia să ies cu prietinii la biliard, să merg la club și fututul a durat mai mult decât programasem. Am întârziat la biliard și băieții au început să…

– Ok, ok nu vreau să știu mai mult, doar închipuiește-ți ce am simțit când te-am văzut stând pe net în pulă?! În pula mea și pe netul meu, că-mi aduc aminte clar că m-ai întrebat parola și eu ca un idiot n-am întrebat de ce. Ce vrei tu de la viata asta, l-am întrebat, în ideea că el o să răspundă ceva banal iar eu să-i spun că trebuie să acorde atenție partenerilor de sex, să le menajeze orgoliul…

– Păi în plan, în primul rând am de gând ca la anul să iau bacul.

– Ce face?! Mi-ai spus ca ești student!

– O să fiu, sunt băiat deștept!

– Ieși afara! Dacă ești băiat deștept, nu mai scoate un cuvânt, că-ți dau un șut în cur de zbori două etaje!

A fost băiat deștept. Un băiat deștept și foarte rapid. Am constatat că suntem oarecum vecini. L-am văzut într-o seară în apropierea scării mele, sărutându-se cu o puștoaică. Abia m-am abținut să nu spun: proasto vezi că ăsta te linge el live, dar de futut te fute prin sms!

În concluzie: nu mai dau parola de la router și nu mai fut beat! Nu insistați. În plus dacă sunteți foarte tineri, chiar pentru o simplă muie, vă rog să vă prezentați la mine cu telefonul închis și buletinul în dinți. Nu mă interesează decât primele trei cifre din CNP, ok?!

foto: general play

Anunțuri

26 de gânduri despre „Whatsapp, sau de ce nu mai fut beat

  1. intamplarea ta mi-a amintit ca am trait ceva asemanator, mai putin beep-urile 🙂
    cred ca sunt cam 4 ani de atunci, ma vedeam uneori cu un tip foarte dragut, student la istorie zicea el, pasionat de motociclete, rugby-st si ce imi placea cel mai mult, pasionat de casele vechi, chiar locuia in una prin Cotroceni…
    ma suna intr-o zi si in timp ce vorbeam, aud pe cineva ” iar stai la telefon si maine ai teza, inchide imediat telefonul!!!”
    am crezut ca lesin, am inchis eu…ulterior am aflat ca avea 17 ani si era la liceu…
    chiar nu am mai putut si nici nu am mai vrut sa ma vad cu el…a fost asa ciudat…
    mai vorbin din cand in cand, a crescut un pic intre timp, acum ne amuzam de intamplare…
    oricum, m-am lecuit! :))

    Apreciază

  2. Daca ce scrii aici e real mot-a-mot, imi fac datoria de amic virtual sa-ti explic ca in anus traieste o bacterie f nenorocita pe nume E-coli, care odata ajunsa in zona renala iti distruge rinichii. In locul tau as face niste analize de urina.

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s