Deepthroat fericit

– Bună ziua doamna doctor.

– Bună ziua. E vreo problemă cu ultima lucrare, că nu mă așteptam să vă revăd așa curând? Acum aveți o dantură completă, perfectă.

– Nici nu știu cum să vă spun. Am o problemă într-adevăr. Două măsele de jos, ultimele din fund, cam agață, zgârie.

– Dar eu v-am lucrat numai sus, jos n-am făcut nimic.

– Păi de aia am și venit, să vedeți ce e de făcut.

– Bine, luați loc. Să vedem… no, molarii nu au nimic, alea sunt suprafețele lor tăietor/zdrobitoare naturale.

– Dar agață, vă spun!

– Cum adică agață, că după cum văd limba vă e netedă și nu prezintă urme?

– Doamnă vă rog mai uitați-vă odată, vă jur că de când le-ați pus pe alea sus, îmi agață!

– Hm, nu remarc nimic în afără de o boltă palatină foarte boltită. Probabil ați supt mult când ați fost mic.

– Da, dar nu suficient. Am fost înțărcat prea curând după opinia mea și acum încerc să mă răzbun. Deci mă rezolvați?

– Eu vreau, dar tot nu înțeleg unde cum vă jenează.

– Doamnă, scuze că vă spun, mă jenează la sexul oral!

– A, sinceră sa fiu n-am auzit pe nimeni sa facă cunilingus cu dinții, iar cu molarii e chiar impos… Oh, stați puțin, stați!

– Aha cred că v-ați prins, în sfârșit.

– Domnule eu nu sunt ghicitoare. Vreau să fiu absolut sigură, așa că vă rog să-mi spuneți direct cum când și ce vă jenează.

– Doamna de când mi-ați pus lucrările alea sus, a început să mi se agațe pula amantului prin gură. Poftim am zis-o! Stați puțin ca n-am terminat. De fapt nu mă jenează la suptul obișnuit, la luatul în gură clasic ci la deepthroat, adică la băgatul pe gât adânc, adânc. Ce aveți, sunteți palidă, ori vă e rău?

– Nu nu, continuați!

– Ok, adânc adânc…

– Puteți sări peste asta, vă rog?

– Ok, deci când o iau pe toată agață, mai ales la mișcările mai violente de du-te vino ale hm… organului. Iar dacă organul este unul gros și lung, se lasă cu zgârieturi!

– Păi poate ar trebui să faceți gura mai mare.

– Adică mă învățați pe mine cum se suge pula, nu știu eu să casc gura? Doamnă, nu sunt piton să-mi dau maxilarul peste cap, dar credeți-mă că mă pricep, uitați-vă cât de larg o casc!

– Nu vreau să vă învăț nimic. Vă rog închideți gura, că am am impresia că vi se holbează stomacul la mine! Ia să vedem ce se poate face. Polizăm frumos aici și aici. Ok, sunteți rotunjit perfect. La revedere și deepthroat fericit!

 

După trei săptămâni:

– Bună ziua. Iar dumneavoastră? Să nu mă puneți să mai pilesc molarii ăia că nu se mai poate fără să vă lezez pulpa.

– Hă hă hă, pulpa mea e deja lezată toată! Sărut mâna doamnă, mă tem că cu pilitul nu rezolvăm nimic. Am încercat cu alcool, ba chiar și cu niște arome de cameră, care cică relaxează, dar nimic.

Știți, între timp mi-am tras un amant nou iar omul e foarte, foarte dotat. E atât de dotat că nu îmi intră pula lui pe gât sub nici o formă. Am făcut yoga, stretching, mi-am scos amigdalele, dar tot n-am rezolvat. Prin urmare am venit la dumneavoastră să-mi scoateți cei doi dinți din fund. Dacă e nevoie mai scoateți-mi încă un rând, numai să pot suge pula într-un mod eficient, plăcut și foarte profund.

foto: Spamusment!

Reclame

Pălăria și dihorul

– Vasile, scoală că e cineva în cotețul păsărilor!

– Ce să mă scol, că nu m-am culcat. Femeie te-ai dilit la cap, de când e vulpea persoană?

– Vasile nu te mai râde de mine, ia un halat ceva și vezi ce e că mie mi s-a părut a fi ceva mare, om nu lighioană.

Omul s-a ridicat din pat gol și transpirat. A luat bombănind halatul din cuier, o pereche se șlapi în picioare și a intrat în coteț cu lanterna în mână.

Țiganul înalt și fibros a ieșit din întuneric. Gol pușcă, în niște cizme de guma uriașe, își ținea pălăria pusă în fața rușinii. Tremura ușor, ochii îi sclipeau a turbare, iar mustața îi fremăta ca o pasăre neagră. Vasile s-a dat înapoi un pas și a întredeschis ușa.

– Nașule mor, mă usuc pe pe picioare, am venit să fur măcar o… Eu… Abia mă mai țin pă picioare, parcă sunt turbat. Te rog nașule nu spune, nu… te rog!

Vasile l-a privit cu un singur ochi, a scos capul afară și a strigat către casă:

– Nevastă, ne-a mâncat dihorul o găină iar proastele alelalte s-au speriat și au răvășit toate cuibarele. Culcă-te că viu imediat ce le găt de aranjat!

Știind că nu e nevoie de răspuns Vasile a intrat înauntru cotețului și a poruncit:

– Aruncă pălăria! Celălalt s-a executat imediat.

Vasile a stins lanterna a băgat-o în halat și a întins mâinile înainte pana ce a dat de gâtul țiganului.

– Nașule, a gemut acela în momentul în care Vasile l-a înhățat și i-a băgat limba în gură adânc, întrun sărut nesățios! Halatul căzut jos a devenit așternutul pe care s-au iubit cu nesaț un sfert de ceas. Țiganul ținuse ascunsă sub pălărie o pulă flocoasă și mare, pe care Vasile a prins să o strecoare prin locuri întunecoase, umede și strâmte, exact pe unde îi place dihorului să umble.

Din noaptea aia dihorul a dat târcoale cotețului lui Vasile cam tot la trei zile vreme de un an și mai bine. Azi finul se îmbată zilnic la crâșma satului și se gândește că i-a rămas pălăria pe post de cuibar în coteț. S-ar duce să și-o ia înapoi dar n-are nici un rost. Vasile a plecat la muncă în Spania.

foto: +sebastiao junior

O muie în barcă și o nevastă peste bord

Dacă te prinde nevasta sugând pula unui tip pe un iaht ancorat lângă plaja pentru nudiști, cică reacția corectă ar fi să-ți ceri scuze imediat. Adică scuză-mă dragă, că am supt-o fără tine, sau scuză-mă dragă că m-ai prins, scuză să fie. Odată ce situația se răcorește suficient, s-ar recomanda o conversație deschisă și sinceră pe teme cu ar fi sexul, sexualitatea, divorțul, etc. Nu se recomandă păruirea consoartei și nici aruncarea ei de pe ski-jet la 40 km/h, în apă. Cică Dumnezeu stă în lucrurile mărețe iar Diavolul în amănunte. Dar astea sunt filozofii ieftine, povești cu diavoli și sfinți.

Povestea lui Michael Doster a început ca toate poveștile, la mare, la soare, în coaiele goale. În iulie 2014, o serie de amănunte din concediul lui Doster au culminat cu o dramă la sfârșitul căreia bărbatul de 49 de ani  a fost arestat pentru violență conjugală în Passage Key, Florida.

Treburile s-au precipitat după ce soția sa Pamela, la prins sugând pula altui bărbat, pe barca acestuia din urmă. Nevasta pretindea că cei doi făceau un 69. Cuplul Dosterilor a început să se certe pe barca tipului, apoi au continuat pe ski jetul lor Sea-Doo în drum spre mal. Nivelul scandalului a escaladat rapid pana la punctul în care domnul Doster a cedat cu nervii capului  si și-a aruncat soția de pe ski-jet, de patru ori la rand! A patra oară Pamela Doster a refuzat categoric să reurce la bord, după ce s-a lovit cu capul de ski jet, așa că soțul ei a părăsit-o pe o limbă de nisip. Ca amănunt probabil nesemnificativ ambii soți Doster erau beți pulă, respectiv pizdă.

Ajuns la mal, Michael a sunat la 911, iar Pamela a fost găsită leșinată și însângerată pe bancul de nisip, purtând doar vesta de salvare. După mai multe zile, ea a murit în spital. Reprezentanții locali ai legii l-au desemnat pe Michael drept suspect în ancheta care se ocupă de moartea ei.

Purtătorul de cuvânt al poliției a spus presei ceva care suna aproximativ așa:

„Trebuie să tratam acest caz la un nivel diferit, în sensul că trebuie să știm exact ce s-a întâmplat înainte de a indica un vinovat. Putem spune doar că Michael Doster este acum principalul suspect.”

Adică nu arătăm cu degetul, dar el e!

După mine, femeia e vinovată. Mai mult ca sigur că a căzut de pe ski-jetul ala pentru ca avea gura prea mare și a luat-o curentul. Pe bune, cât de proastă trebuie să fii să nu-ți poți ține gura 5 minute până la mal, când vezi că maimuța turbată e gata să te arunce în apă? Cât de beată poate să fie o pizdă ca să continue să provoace un bărbat deja violent? Și cam cât de stupid de mandră, ca să moră în pizda goală, eșuată ca o balenă pe un banc de nisip?

Ca să afle amănuntele alea de care spuneam la început, oamenii legii din Florida sunt acum în căutarea tipului care i-a dat-o la supt lui Doster pe motiv că „numai acesta ar putea fi în măsură să ne dea informații exacte despre ceea ce s-a întâmplat”

Cu iaht sau fără, domnul cu muia e acum cautat de politie ca sa dea explicații pentru ceva care nu-l privește direct.

Morala: nu poți da muie fără să belești pula!

 

foto: Libertatea

MON

Când MON, și-a lansat ultima armă depopulantă nu s-a gândit la ecologie sau la binele planetei. Mondiala Ordine Nouă a avut în plan propășirea unei elite și conservarea resurselor printr-o depopulare radicală. Propaganda gay a avut inițial un rol minor în Planele Mar. Cerând întâi egalitate, apoi supremație, politica militantă de coming out si legitimare a căsniciilor a fost urmată de legi care au așezat familia gay pe plan superior celei hetero. Cam în aceiași perioadă a început și atacul gemonic pe care MON îl plănuia încă din anii 50 pentru reducerea drastică a populației, dar s-a ajuns la un punct, unde scăpat de sub control, geno-virusul care a ucis gena feminină și-a dus la capăt misiunea. Pe pământ nu se vor mai naște femei niciodată.

Creșterea populației e acum sarcina secțiilor de replicare-clonare iar amănuntul cheie pentru ridicarea unei noi populații este familia homosexuală stabilă, singura în stare să asigure climatul emoțional propice dezvoltării unor bărbați care nu vor cunoște sexul opus niciodată. Ce a rămas din Vechea Gradă a murit. Religiile Harbaamice și-au vărsat ultimele cheaguri de sânge pe gură, înainte să dispară acum un deceniu. Nu mai merge nimeni în Rai, nu mai pătimește în Purgatoriu, nu mai renaște ca om sau în altă formă. Dacă femeia nu poate fi reînviată, odată cu ea au murit păcatul, transcendenta și speranța în viața de după. Lumea nu va mai fi ca înainte, pentru că femeia a fost eradicată.

Totul a început cu epidemia ALOBE, izbucnită în Africa de Vest, în 2014, în care MON a găsit oportunitatea perfectă de suprascrie codul genetic al supraviețuitorilor, înlocuind astfel unul dintre cromozomii XX ai femeii contaminate cu un cromozom Y. Cromozomul Y este exact cel care determină sexul masculin. E știut că deja în 2013 cromozomul Y fusese declarat drept degenerat sau muribund, pentru în timp ce, de-a lungul unei evoluții de 300 milioane de ani, cromozomul X și-a păstrat 98% dintre genele originale, cromozomul masculinității rămăsese cu doar 3% dintre genele inițiale.

Folosind drept pretext întărirea Cromozomului Y, cercetătorii MON, l-au modificat până au făcut din el un virus. Mutația a fost purtată de pandemia de febră hemoragică ce urma să decimează la propriu planeta până în 2016, an în care s-a văzut statistic că femeile care erau inițial raport 3:1 față de bărbați au ajuns la 1:3.

În 2018 s-a anunțat anul 0 de natalitate feminina. Eventualele amonalii genetice au ajuns în clinici secrete de cercetare unde au murit în cursul experimentului numit Superbreed. Suprafațarea, a transformat ultimele femei biologice în echivalentul băilor axolotl din saga Dune. Rezultat științific a fost inițial promițător cât timp se nășteau copii femele, dar practic era nul la nivel populațional, pentru că gemonul le era afectat imediat ce ieșeau din program. Zvonuri despre adăposturi antiatomice transformate în ferme de reproducere au dăinuit câțiva ani și s-au stins.

Din 2020 s-a născut sporadic câte o femelă viabilă la fiecare 1000 de masculi. Testele pe termen lung au arătat ca nici una dintre ele n-a născut un făt de sex feminin nici măcar post-mortem. Omenirea recunoaște pentru prima dată posibilitatea extincției ca specie. Megalopolisurile au murit pe rand de la Miudad de Cexico, Yew Nork, Zuang Gu, Kajarta, Luala Kumpur… Apoi au murit populațiile de la sate. Singurele insule dense au rămas cele din fosta sferă de influență MON care aveau Centre de Control al Bolilor, laboratoare și instalații de clonare.

În aceste insule speranța biologică de viață a masculilor s-a dublat. Din nefericire nu și IQ lor. Omenirea a ajuns o specie periclitată, în care singura șansa de a crea indivizi viabili, stabili este sarcina familiei formată din doi tați. Speranța de viata estimată este matusalemică, cuprinsă între 500 și 700 de ani, dar rata de succes în a avea un copil care sa nu se sinucidă în primii 16 este de sub 10%.

Bărbații în general sunt creaturi solitare care preferă să moară singure decât să facă pereche unul de același gen. Civilizația se întoarce ușor către epoca medievală. Ce a mai rămas din MON, a stabilit o politică punitivă pentru individ dar laxă și încurajatoare pentru cuplu sau grup.

Umanitatea se află azi 2050, la 5% din populația anului 2015. Revoluția demografică a învins, învingătorii însă mor singuri. Viitorul este incert pentru specia noastă, dar planeta Arret Adnilgo a existat și înainte de noi, așa că va continua să trăiască și după ce dispărem.

foto: wallpaperist.net

Transmisie

Tipul excesiv de pensat intră pe ușă și se oprește în prag ca la poză. Tam ta na, am intrat, nu mă vede nimeni? Fuck! Se duce la tejghea, cautând ceva în geanta tip poștaș.

– Barman dă-mi o vodcă că mă mănâncă în gât, zice el tare, butonând pe telefon. Aprinde o țigare. Imediat ce persoana de la celălalt capăt răspunde, continuă pe acelaș ton:

– Bună dragă, te-am văzut ieri pe stradă. Super frumoasă. Da ți-am văzut rochița. Auzi dar în afară de rochiță mai purtai ceva nou. Aha, de gât. Un bărbat tuto, nu te mai prinzi de nimic? Cine era dragă sexosul ăla de lângă tine? Nu limbricul ăla de Johnny fată, celălalt, cheliosul cu cioc… Aha, da da, prima dată? Auzi păpușa, trebuie să închid.

Stai. Dacă te mai întâlnești cu cheliosul să-i transmiți sugeri de pulă din partea mea! Și numărul de telefon, pa pa pa! Închide și face bot:

– Pisi, ce dracu te holbezi așa, n-ai pus vodca aia încă? Fată dar ce atmosferă de căcat la voi… Unde sunt bulangioaicele de altădat‘ ?!

– Ă… cred că în barul gay de la subsol. Aici e Pizzeria Tic Tac.

Înăuntru

Înăuntrul meu e un bărbat.

Crede-mă, am încercat cu doi și n-au intrat.

foto: +Paul Guardino

Nuditate non-sexuală

La mare, eu şi un cunoscut gay cu care nu împărţeam nimic în afară de pescăruşi, soare şi valuri. Îl îngropasem parţial în nisip, cu pula pe dinafară, reper notabil pentru un bălos, care a venit mestecând din buci să ne strice castelul:

– Doamne, ce priveliste remarcabilă! Eşti o operă vie, ca un far în ceaţă, turnul din Pisa, colosul din Rodos…

Amicul catre mine:

– Mai toarnă-mi o găleată de nisip pe burtă, să-i strici ruptei peisajul!