Da, mamă, parafrază

O cât iubesc geometria în iubire
Triunghiurile în dragoste, plimbările pe muchii de hârtie
Și nu mi-e frică să cad, mi-e frică că nu mă ridici tu

Am învățat să-nec în vin amarul prea mult timp
Dar timpul trece și vreau să văd și dragostea înecată
Să-i văd iubirea umblând prin lume beată

Mai am o geantă plină cu păcat
Mi-e frică de lumină, dar merg prin peisajul luminat
Ca să mă vadă toți cum mă legăn și cad
De dragoste de tine beat

Că nu durerea, ci frica mă omoară
Și-ncerc să-l dau uitării în fiecare seară
De frică că-l pierd, mi-e frică să nu pierzi tu

Îți jur că nu-l mai sun, chiar dacă-s disperat
La fel cum o făceam de fiecare dat‘
Zâmbesc acum, doar pentru că nu mă vezi tu

Nu, nu mai plâng acum
Mi-a fost ultimul pahar destul
Ca să înec iubirea lui în scrum
Și să o beau postum.

Da, mama, sunt beat, da
Pentru ca altfel nu îl pot uita
Și n-am nevoie de iertarea ta
Nu-mi spune că n-ai fost și tu așa, cândva

Dragostea nu are nevoie de chibrituri

Am pornit la drum cu tot trecutul personal îndesat în rucsac. La început fiecare cu rucsacul lui, apoi cu unul singur, al nostru.

Din zi în zi, bagajul s-a mai ușurat cu câte ceva. Amintirile rugoase rămase neconsumate la picnicurile servite pe bornele kilometrice le-am folosit drept hârtie igienică, cu cele frumoase ne-am învelit până le-am tocit și le-am abandonat zdrențuite în tomberon, iar ce a mai rămas pe fund, am aruncat în pragul casei.

Eliberați de povară, la ceas răcoros de seară stăm goi, ghemuiți în șemineu și așteptăm să se aprindă focul.  Nu ne temem. Un călător ne-a vândut contra unui fum, secretul absolut: dragostea nu are nevoie de chibrituri.

foto: Tomek Nacho

Polițiștii Gay

Da domnilor care aveți fetișuri cu uniforme, în sfârșit există și încă pe bune! Am aflat dintr-o știre (preluată din examiner.com împreună cu poza de sus) care sună așa:

„La câteva zile după ce Bostonul a sărbătorit cel de al 45 lea Gay Pride anual, Academia de Poliție din Boston a sărbătorit un alt prim eveniment LGBT. Boston Herald spune că miercuri 17 iunie 2015 la academie au absolvit 64 de recruți și printre ei a fost primul cuplu homosexual din istoria academiei.

Jimmy Moccia împreună cu partenerul și colegul său, Shawn MacIver, au trecut printr-un intens program de pregătire de șase luni, cu scopul final de a servi comunitatea. Ca prim cuplu gay al academiei, Moccia și MacIver au declarat că sunt „foarte mândri” de a fi o parte a unui moment istoric, dar că serviciul în slujba comunității este ținta lor principală.

Moccia și MacIver sunt împreună timp de cinci ani și ambii au trecut cu punctaj maxim testele. Performanța lor în academie mai mult a dovedit că sunt printre cei mai buni. Ei au făcut acest lucru fără a ascunde cine sunt, dar nu doresc să fie numiți „Polițiști Gay””

Și acum să rumegăm puțin conținutul știrii. După ce o cojim frumos de toate căcaturile sforăitoare tipic americane, ne rămân două adevăruri nude:

Primul ar fi că la ăia, tocmai ce s-a terminat al 45 Gay Pride anual. Vă rog frumos rumegați cifra și spuneți-mi ce așteptări aveți la România după abia 26 de ani de democrate și numai 23 de ani de la dezincriminarea homosexualității.

Adevărul doi este acela că homosexualii sunt bărbați, care știu să dea cu pulanul și să mânuiască pistolul. Nu era nevoie de Brokeback Mountain să vedem cum se fut văcarii dur în cur fără lubrefiant și fără clismă. Era nevoie să se recunoască cinstit că în armată, politie și alte domenii unde mai nou intră femei la greu, homosexualii fac față cu brio. Ba aș zice eu că sunt mai buni decât restul pentru că în cazul în care nu mai fac față, fac spate!

Cât despre dorința lor de a nu fi numiți Polițiștii Gay, n-au nici o șansă. Fix așa o să-i numească toată lumea inclusiv presa care acum îi elogiază. Apropo, ăla de seamănă un pic cu Mazăre, dacă divorțează e al meu!

Învățăturile unui daddy către son-ul său

Plaja de nudiști Eforie Nord este ultimul refugiu al bulangiilor după defrișarea tufișurilor de la granița Mamaia-Năvodari. E drept că există și hetero care adoră bronzul la nudul gol dar cei mai mulți nudiștii se referă la ei ca fiind ele, „fetele vesele” adicătele. Gay-i sunt majoritari, single, grupuri sau cupluri, iar unele cupluri sunt exotic de intergeneraționale, genul 62/18. Cum e de așteptat conform pederastiei tinerii trebuie iubiți și educați (sic Rudolph) chiar și pe plajă. Iată câteva din „învățăturile” unui „daddy” către „son”-ul său:

„Ieși dracului din apă că se strică peștii de râs când îți văd râma!”

„Ia de aici, cumpără-ți o bere la cutie, să nu creadă lumea că umblu cu minore!”

„Nu mai mânca atâtea semințe și porumb că mă zgârie la pulă”

„Mai întoarce-te și cu pizda în sus, că te-ai ars pă sfâcuri.”

„Deseară te trântesc cu curu-n pulă de te caci sânge o lună!”

„Ai fost în boscheți să te piși cum sunt eu Sfânta Filofteia. Ia suflă încoa! Pfuai, duhnești a pulă!”

„Cine era ăla de a plecat când m-a văzut venind? Ce vânzător de nămol fă, zi drept, v-ați futut?”

Probabil că au fost mai multe, dar am avut apă în urechi și mi-au scăpat neauzite. Oricum…”True love has no age.” Posibil, chiar dacă are n-o mai recunoște ori o uită. Alzheimer face furori!

 

Prohibirea sexului premarital va duce la expansiunea segmentului gay

România, secolul ics ics i, adică XXI (21, pentru polițiști):

Nouăsprezece ONG-uri (nici 18, nici 20) au formulat o scrisoare deschisă adresată miniştrilor Educaţiei şi Sănătăţii, în care cer promovarea în şcoli a abstinenţei până la căsătorie. Ha ha ha, nostim nu? Nu.

„Abstinența până la căsătorie reprezintă „cel mai bun lucru pentru sănătatea copiilor”: „Concluzia noastră, susținută de datele științifice actuale, este că elevii, copiii noștri, trebuie educați spre înfrânarea trupească şi amânarea relației intime până la vremea căsătoriei”
„În special fetele ar trebui să-şi întârzie debutul sexual până la căsătorie”
„Potrivit acestor date, tinerii, în special fetele, ar trebui să-şi întârzie debutul sexual până la căsătorie, în primul rând din motive medicale. Acesta este un adevăr de necontestat şi imposibil de nealterat prin lozincile despre libertatea şi permisivitatea sexuală care sunt folosite astăzi din plin. Biologia spune clar: calea cea mai sigură de a evita bolile cu transmitere sexuală, avortul precum şi suferința emoțională de pe urma acestora, este abstinența până la căsătorie”

Scrisorica nu spune concret cum ar trebui să procedeze băieții, cărora li se lasă, aparent, dreptul să facă sex înainte de căsătorie, dar nu ar avea cu cine – din moment ce fetele nu au voie să facă sex.

Aici le pot desena eu un plan și schița un scenariu: băieții or să facă sex cu alți băieți, or să se masturbeze împreună, or să se țină de mână, de pulă, de limbă-n gură și alte chestii din astea homo-erotice. Adică domnilor habotnici aveți grijă unde dați, ca să nu stați capră.

Dragi bulangii, ne sosesc întăriri!