Arhivă | octombrie 2015

10 idei inteligente despre cum se suge pula

Smart Ideas about blowjobMoto:

Nu e nimic greșit la o muie, indiferent la care capăt al pulii prestezi.

 

Am un prieten vameș. Când merge în vizite, dă ușa de perete și urlă:

– Am venit să vă muiesc! Efect maxim amuzant garantat de fiecare dată.

Să ne înțelegem de la bun început, ăsta nu e ghid de muie generală, ci un decalog de supt pula pentru bărbații gay.

La femei anumite reguli ar fi nepotrivite sau inestetice. Nu că le interzic eu să sugă pula, dar am înțeles că ele este posibil să o facă din alte motive.

Și acum, cele 10 reguli ale unei mui perfecte:

1. Privește-l în ochii când îi sugi pula

Vorba veche din bătrâni spune că e bine să ai încredere, dar și mai bine să verifici. Deși bărbații nu prea știu să simuleze orgasmul, e bine să verici dacă gemetele pe care le scoate sunt de plăcere sau de durere. În cazul doi cască gura mai mare și ai grijă de unde te ții. Scrotul o fi el elastic dar e foarte sensibil. Plus că e fain să vezi ce efect obții sugând-ul, sau invers să vadă el ce efect are muia asupra ta. Aici există două variante de scenariu: muia rea și muia bună

a) muia rea, e aia când o sugi ca pe act de supunere și e clar ca dacă asta e scenariul nu o sa te uiți la masculul care crede că iți dă muie cu expresia aia de curva ce a tras lozul ăl mare. Fă pe victima, lăcrimează, îneacă-te ușor patinează cu privirea de parcă ai căuta ajutor, dar nu da drumul la pulă că e belea!

b) muia bună, presupune comuniunea cu pula, tandrețuri, pupături, rugăminți și priviri galeșe către mâner.

2. Dacă nu ești legat, pune-i mâna pe pulă

O pulă are accesorii, nu crește ca baobabul în savană. Deși e foarte posibil ca pe o pulă mică sau medie să o poți cuprinde doar cu gura, folosește mâna pentru masaj direcție sau etalare. În cazul în care pula e mare sau foarte mare, poți controla cu mâna cam pe ce lungime o sugi. Dacă ai amigdale, de preferat doar ce iese din pumn. Ajută-te de mâna pentru o stimulare totală. Sincronizarea dintre mâna și gură poate conduce la o satisfacție copleșitoare.

3. Să sugi pula cu cap nu numai de cap

Suptul este operațiunea de creere a vacuumului bucal cu ajutorul limbii și bolții palatine. Deși definiția e clara, popularul supt al pulii este mult mai complex și bine definit prin eticheta de sex oral. Dacă s-ar rezuma la tehnica de a face vid, orice pompa de vacuum ne-ar satisface. Ei bine, a suge pula bine e doar parțial bazat pe vacuum și mai mult pe lingere strângere și mulgere. Vacuumul oricum se simte aplicat numai în capul pulii. E drept, acesta e împărat, dar nu se supără dacă mai miști buzele și pe ștangă, dând voie căpățânii ștromeleagului să-ți gâdile omușorul.

4. Pula natur, miroase a pulă nu a cur

Sexul oral nu necesită mari preparative și poate fi oferit cam în orice condiții. E greu de crezut că o să-l prinzi mereu proaspăt ieșit din duș ca să i-o iei în gură, dar asta nu înseamnă că trebuie să ai la tine un chil de roșii pe care le servești cu brânza strânsă după o săptămâna pe pulă. Nu-ți place cum miroase, trimite-l la spălat. Pula curată, rasă tunsă și frezată e cel mai mișto de supt. Ca să nu îți umpli gura de floci alege pule gata defrișate, sau ocupă-te de tuns/ras chiar tu. Dacă nu le ai cu înghițitul sau îl refuzi din motive de sănătate, spune asta la început și nu uita să controlezi să nu-ți ejaculeze în gât când nu te aștepți și să te îneci.

5. Bușon, manșon plus piston

Gura nu e o teacă pentru pulă. Dacă tu înțelegi drept supt actul în care faci buzele pâlnie și lași pula sa intre printre ele, e nasol. La arta suptului trebuie să contribui cu toate componentele gurii în mișcare. Partea de dedesubt a limbii este moale, partea de sus e tare, bolta palatina e curbă și fermă. Combină aceste atuuri, Încearcă să-l lingi circular de-a lungu gulerului unde se termina glandul, și pe linia mediana numita popular ața puli. Dacă începi să-i lingi capul alternativ cu partea inferioară a limbii și cu cea superioară apoi să o sprijini de cerul gurii lăsând-o sa se plimbe înainte și înapoi printre buzele umede, îi va plăcea senzația la nebunie

6. Înghețata pe băț se linge vârtos

Pe pariu că știi cum se linge o înghețată la cornet. Aplică aceeași tehnica cu pula bărbatului. Ai grijă când ajungi la cornet nu folosi dinții. Sau hai, folosește-i dar foarte puțin și fin numai pe burta pulii și cotor. Important este să nu uiți că trebuie să lingi, nu să muști.

7. Foaie verde de dudău, suge-i pula metronom

Dacă ai coborât acolo intre picioarele lui și ai început să te miști cu gura și mâna sincron, schimbă ușor ritmul, până găsești frecvența la care scoate el sunetele cele mai joase. Din momentul ăla fă bine de suge-i pula constant, fără pauze. Dacă ai găsit ritmul perfect, în scut timp o să simți că scrotul i se transformă în grenadă și va urma o explozie de placere.

8. Scuipă-i și suflă-i în pulă, poate i-a intrat cearșaful în cur

Dacă ai crezut că treaba cu ritmul este norma, chiar e. Însă o mică rupere de ritm, sau o inversie de presiune poate am amplifica senzația de placere. Ai tot lins de ți s-a umplut gura de salivă sau pula nu pare suficient de udă? Scoate-o din gură și cu ochii la el scuipă-i în pulă, apoi revino-o la supt. După încă o tura, ia încă o pauză de supt și sufla-i în capul pulii sau, dacă are, suflă-i în prepuț. Cu grijă, să nu-i iasă hemoroizi.

9. Liliacul pofticios sau înghițitorul de săbii

Pană acum l-ai supt tu cum ai vrut. Dar dacă într-adevăr vrei să atingi culmea supunerii, lasă bărbatul să te fută în gură cum vrea el și de ce nu, în gât. Întinde-te și lasă-ți capul puțin peste marginea patului. Acum el are control și pârtie lungă, pentru că anatomic curburile gâtului tău și al pulii sale se aliniază permițându-i să se oprească cu coaiele în buzele tale. Tot ce trebuie sa faci este să nu te panichezi că te-ai putea sufoca și să vomiți. Ți se pare complicat? Nu te așeza așa sau lasă-te de supt pula!

10. Săculețul de ceai sau cloșca cu puii în gură

Asta e din „Totul despre sex” recunosc, dar exprimă binișor reacția unui tip în momentul când reușești să îți bagi ambele lui coaie în gură. Oricât le-ai suge de ușor, tot o să facă rapid ca un ceainic pe foc. Din păcate pentru cei care au picat examenul de luat pula în gat de la punctul precedent, ce-a mai buna poziție pentru asta e cea cu capul rabatat pe spate. Altfel, din orice poziție ai acces direct la coaie, mângâie-le, linge-le și joaca-te cu ele, atât deasupra cât și pe dedesubt. Nu te bloca prea mult la capitolul ăsta și revino la oricare din cele precedente până când se lasă cu arteziana de spermă în gură sau pe lângă.

Realmente al tău

 

Dirty_Saint_Copyright_Anthony_Gayton

O rugăciune pentru generația Web
(cu scuze față de Shakespeare).

Cu întârziere am devenit destul de trist
Disprețui orice formă de exerciții
Ce sterilă, mi-e viața fără un băiat
Cu ochii în flăcări.
Ce lucrare este acest Internet!
Cât de nobil, plin de motiv
Facilitează el admirabil
Legături de dorit
Un înger cu aripi desfășurate
Un Dumnezeu care este bine citit
Cea mai mare frumusețea din lume
Un animal în pat
Și totuși, pentru mine, aceste etaloane
La o inspecție se prăbușesc în praf
Nu mă încântă ei, acești fii
Ai fanteziei și poftei
Ce înger? E o curvă murdară
Care s-a culcat cu jumătate din oraș
Fermecat intelectual ceresc
Cu cuvinte ce nu-s măcar ale lui
Frumusețea dintr-o revista
Fiara o nu va admite
Murdar-vorbitorul dispare
Când se ajunge la asta.

O! Bravă Nouă Generație
Care n-ai compus vreodată o scrisoare
Istețe totuși, vârfurile degetelor tale
Caută ceva mai bun
Decât băiatul de ieri
A cărei asemănare te-a lăsat contrariat
Sau a candidaților de-a lungul drumului
Abandonați după sex
(Calculând timpul ce l-ai risipi
Investind într-un singur om
Te-ai culcat cu patruzeci și nouă în grabă
Și tot nu l-ai găsit pe „Acela”)
Demontată pe criterii
De priviri și pule și vârstă
Cum ar trebui să fie tarifată o persoană reală
Atunci când toată lumea este scena ta?
Cu întârziere am devenit destul de trist
Disprețui orice formă de exerciții
Ce sterilă, mi-e viața fără un băiat
Cu ochii în flăcări.

Originalul – „Virtually Yours”, colecția „Spunând Povești” din „Lumea Disparută a lui Anthoni Gayton

Până când te-am găsit

Am făcut lucruri de care nu sunt mândru

Lucruri întunecate, pentru fi într-o mulțime

Căreia am crezut că i-am aparținut

Doar pentru a arăta că

În junglă nimeni nu poate ști vreodată

Dacă ești miel, ești leu, ori amândouă

Sau poți fi orice îți trece prin cap

Mi-am petrecut viața rătăcind prin pustietate

Jucând orice rol am avut de jucat

Prăbușindu-mă sub a așteptării greutate

Blestemat să-mi vad tinerețea lunecând pe drum

Până când te-am găsit

Până când te-am găsit

Și pur și simplu noi am trăit departe de lumea

Care a încercat să ne tragă înapoi neîncetat

Înapoi la vânat, la vânat.

Ei spun că mereu culegi ceea ce ai semănat

Dar, în cazul meu pur și simplu nu poate fi adevărat

Pentru că nu există acasă cu tine.

Dacă-i dai copilului supă la plic devine gay?!

OMMcs-660x330

Un milion de mămici refuză să le mai cumpere supă Chambell’s la cutie copiilor, pentru că are o reclamă cu o familie formată dintr-un tătic și… încă un tătic. Tipul ăsta de boicot-uri anti-gay, organizate de grupurile de extremă-dreapta sau religioase, a vădit recent tot mai dese eșecuri. Companiilor li se rupe în două de frica boicot-urilor făcute de mămicuțe isterico-cretine.

Oamenii ăștia patetici se iau prea tare în serios și cred că dacă pun o etichetă pompoasă de genul „Glorificarea Căsătoriei Nenaturale” unei reclame, globul o să înceteze să se mai învârtă de scârbă.
Vești proaste proastelor: nici căsnicia heterosexuală nu-i chiar naturală dacă vă uitați la lumea animală și nici hrănirea puilor de om cu conserve!

foto: joemygod

Mă doare-n gât de tine!

Amorțeala somnului se disipează greu, capul plutește în timp ce picioarele atârnă. Între forțele astea antagonice trupul se augumentează în direcția vectorilor și se subțiază ca o clepsidra departe de mijloc, într-un loc care doare.

Ah, gâtul! Îmi aduc aminte de tine și de pula ta de tractorist. Pula mare, cu bile de plastic băgate cu preduceaua sub prepuț în pușcărie, pe care m-am încăpățânat să o iau integral ca să câștig azi dreptul la revedere.

Nu-mi aduc aminte nimic de aseară în afară de pula și de vocea ta. Mi s-au întipărit în creier.

– Ho că te îneci, ho că mă înghiți! Ai să-mi bag, ai luat-o toată, tată! Ahh!

Am trei apeluri ratate și un mesaj de la tine:

„Ce faci, ne vedem?”

Ce să-ți spun acum, că îmi e dor, că mă doare, că mai vreau? Cum să-ți spun?

Iau telefonul și îți scriu un mesaj:

„Nu azi. Mă doare-n gât de tine!”

Labirintul păunului

baec0b3c6bf5ff62b20d0b1af0308083

Regele și-a dorit pentru palatul său ceva deosebit. A chemat sfetnicii și le-a cerut să-i spună ce cred ei că ar trebui.

Să aducem un păun au spus ei.

Păunul a fost adus și pentru o zi regele a fost fericit.

A doua zi printre pocale sparte și tapițerii sfâșiate, regele a chemat sfatul. Ce i-ar trebui acestui păun ca eu sa fiu fericit?

O grădină, au răspuns ei.

Regele a dat poruncă, și s-a făcut grădină. De cum a pășit în ea regele a știut că nu o să fie mulțumit. Un păun în mijlocul unei grădini nu are cum sa te facă fericit.

Ce ar trebui ca păunul să fie în gradina, dar să nu se arate privirii dintr-o dată, a întrebat el sfetnicii.

Să facem un labirint, au spus sfetnicii.

Curtenii au făcut labirintul și au dat drumu păunului înăuntru.

De atunci nimeni nu a mai văzut păunul. Cei care au cutezat să-l caute n-au mai ieșit. Curtenii erau îngroziți.

Cu toate astea, regele era fericit. Avea o gradină minunată cu un minunat labirint prin care se plimba un păun minunat imposibil de găsit.

Dar mai fericit decât monarhul, era comerciantul de ciudățenii exotice, care vânduse regelui peltic un faun.

Pizdificarea bărbatului gay

Pizdificarea nu este o modă recentă, ea este inclusă în gena bărbatului gay. Atenție, doar observ și râd. Când zic pizdificare nu deplâng rolul arbitrar de cocoș în cuibarul galinaceelor hetero. Despre pizdificarea barbatului hetero a scris Calin Adrian, iar despre cât sunt de pizde cei care se tem sau pomenesc de fenomen, au scris Vulpescu și Eftimie, tipi care după ce postează o treabă din asta politic corectă își lasă încă un rând de bărbi și își mai cresc un coi. Just in case.

Am zis deci că nu este despre roluri și nu mă refer nici la travestiți, shemale ori transsexuali, categorii care mi se pare absolut corect să-și evidențieze partea feminina. Deloc, aici este vorba despre tipii care ar arăta de la decent la excelent, dar care își aplică tratamente faciale și corporale exagerate care îi transformă în caricaturi grotești.

Noi bulangii, știm că o sigură sprânceană la doi ochi nu este cool și că în afară de curentul bear (al cărui vag admirator sunt), părul în smocuri unde ai vrea să dai de neted nu crește libidoul oricui, dar nici fondul de ten dat cu șpaclu nu prea scoală puli.

O zic și eu ca omul care merg la club pentru bere dans și nițică piele pe piele cu speranța că dacă îmi frec obrazul de al altui tip, ăla să țipe că i-am stricat machiajul. Toți vrem să fim curați, îngrijiți speciali chiar, dar hai să nu sărim calul, că nu trăim pe scenă.

Tubul de fixativ ori ceară pe părul vopsit negru albăstrui ori blond albinos, sprâncenele pensate tatuate și vopsite, unghiile cu french manicure, pudra, glosul pe buze și rimelul, transformă bărbatul într-un personaj de teatru Kabuki. Arată artistic ce-i drept, dar nu l-ai fute.

Lucrurile nu se opresc însă aici. După ce își termină opera, omul își face un selfie, dar nu îl postează pe rețelele de socializare sau buceală. Pentru că nu este încă fericit cu mecla de păpușă Barbie, e necesară o procesare de imagine în Photoshop. Acolo își administrează iriși de căprioară vampir, sclipici în gene, roșu în obraji. Continuă prin a-și șterge cicatricile, alunițele și toate ridurile, inclusiv cele de expresie, iar la final presară steluțe ori trandafiri peste fundal.

Misiune îndeplinită, pizdificare totală!