Arhivă | Octombrie 2016

Cedry2k, homofobul de serviciu

cedry2k

Poza e extrasa de pe afișul raperului pocăit Cedry2k și un pic modificată conform dreptului meu artistic la replică. Chiar, nu vă miră că un așa un patriot legionar, protocronist, homofob care se trage din creștinii ortodocși daci, are un nume de „alopat”?

Nu o sa mă leg acum de muzica lui nea caisă, că oricum n-are nimeni pretenții ca hip hopul sa fie despre muzica. La băieții ăștia rămași la stadiul de adolescent (probabil de la vreo otită) pentru care toate femeile sunt curve și toți purtătorii de penisuri în afara lor sunt bulangii, important cică e mesajul.

Ei bine Cedry2k, are mesaje de tot căcatul. Adică ce spun de căcat? E de căcat al unui căcat! E cântarea României în epoca de aur a lui Păunescu, e cărămida în piept, e cu pumni strânși pe gratii care nu sunt prinse de nici un zid, e cu tricolor fluturat de stegarul dac, cu rugăciuni, cu Isuși cu sfinții părinți, voievozi, și martiri second hand.

Apoi mesajul mai e cu rime, titluri și tricouri cu Radu Gyr. Adică e cu personaje culturale sau istorice minore sau mai puțin cunoscute, care din fericire pentru ele au murit și nu se pot îngrozi sa vadă cum de ce și cine le măcelărește versurile!

Și normal că mai e cu bulangii, poponari si alți alopați pe care Cedry2k ar îndoi ranga, crezând că toată populația LGBT a țării e formată din păpuși pensate și cu lac pe unghii. Știu eu unul care lucrează la SPP care doar dacă se lasă pe el, o să creadă ca l-a lovit camionul.

Ziceam că e normal ca hip hopul să fie xenofob și homofob, pentru că e pentru puberi. Dar băiatul asta o mai arde și mistic, fiind zero artistic. După ce am făcut o burtă de râs citind ce consemnează wikipedia despre el și m-am uitat la istoricul „concertelor”sale, am început să cred că el și susținătorii acestei aberații numită rap creștin, se sperie de cenzură precum calul de propria bășină.

Pentru că mai multe cluburi nu l-au mai primit a doua oară să răpăie, omul a început sa se creadă cenzurat. De fapt patronilor de cluburi le-a fost jena să îi spună de la obraz că suge șosete și că le strica vânzările la bar cu rugăciunile, așa ca i-au băgat-o pe aia cu controversatul și cu reclamațiile de la comunitatea LGBT.

Ei bine, sunt sigur că nici un organism LGBT nu l-ar reclama pe Cedry2k. Poate doar ONG-ul lui Vlad Levente Visky (ONG format doar din el) i-ar face figura, dar asta strict politic pentru că Vlad e comunist și rapărul legionar!

Și ca să vedeți că nu sunt pricinos, atașez afișul original.

14305347_1131042943643539_252700425525865283_o-1

Fabrica-Club este deci următorul loc unde Cedry2k o să presteze și unde probabil nu o să mai calce a doua oară după ce or să-și numere patronii încasările și reclamațiile.

Băi Cedry2k, păi taman într-o fostă fabrică comunistă faci show? Ce ar zice Radu Gyr? Și ia stai că mi-am amitit ceva. Băi Stelică, parcă în 2013 ziceai că te lași de muzică. Te-a lăsat memoria, așa-i?

 

Anunțuri

Zenella MED sau patologia sanatatii

zenella

Cu cât e sexul mai ușor de obținut cu atât devine mai greu de găsit cel calitativ.

Ați observat că acum când în sfârșit am scăpat de pudoare și avem dezlegare la sex, toată lumea pretinde iubire?

Dacă întrebi de ce iubire și nu sexul mult clamat, descoperi ascunsă sub romantism o profunda frică de boală. Descoperi că de fapt oamenii ar dori monogamie, o relație perfect închisă, numai din motive sanitare. Ăia cărora le pasă.

Treaba e că unora le pasă așa de tare că le e frică să mai facă sex.

A cui vină este oare, că am prieteni care în loc de o pulă văd un sifilis, în loc de buze herpes, și în loc de cur, HIV?

Răspunsul este: media. Trăim într-o țară în care farmaciile bat la număr magazinele alimentare, iar reclamele la medicamente sau pseudo-medicamente pentru afecțiuni intime sfidează absurdul.

Spoturile publicitare cu Zenella MED, Prostamol Uno, HemoroEasy, Transpiblok și altele care nu-mi vin în cap acum, produc un efect secundar turbat, în sensul că certifică patologicul ca firesc.

Dacă analizezi „Zenella MED” (uneori scris Zenela), unul dintre produsele care mi-au săpat șanț pe creier cu spoturi agresive interminabile la radio, începi să îți pui minim problemele următoare:

1. În țara asta e normal să-ți pută pizda și să îți pui în ea vitamina C cu inulină. Fix ca și cum ai avea carii și le tratezi clătindu-te cu apă de gură.

2. În țara asta când nu ai presiune la jet iei buline, nu cauți instalatorul.

3. În țara asta să te mănânce în cur e un fenomen național de largă răspândire deci normal, că știm noi homosexualii, cum majoritatea dă normalitatea!

4. Completând cele de mai sus cu Transpiblock, se pare că spălatul și dieta s-au demodat. E mai ușor să rezolvi problema chituind glandele sudoripare cu clorură de aluminiu sau înfigându-ți un snop de aloe în cur, ca să o pască hemoroizii. Sau și mai bine, îți tai pula/pizda și o dai la rațe ca să nu mai pută deloc. Angelina Jolie așa a făcut cu țâțele și uite ce sănătoasă e!

Acum e clar? Sănătatea nu mai există. Sănătatea este patologică, ca în bancul în care omul e trimis la medic de la serviciu și spune că nu-l doare nimic, e fericit are tot ce își dorește iar doctorul îl întreabă: interesant, de când ziceți că aveți aceste simptome?

Pe viitor aștept cu nerăbdare să apară în farmacii produsul „Mascucur ©„. Dacă nu apare, e discriminare!

3f-femicur-30cps

 

Sexul exista

sexul

Dragostea a fost inventată de evrei ca să nu mai plătească când merg la femei.

Dar noi suntem gay și nu credem în ea, cum nu mai credem nici în Moș Crăciun.

Sau… Te pomenești că unii dintre voi încă mai cred că Moșul există?!

Perversul de la grupa mica

06cbe9aedbcfbbcee279d4ee7cf97c5b

Mămica urcă în autobuz târând de mână băiețelul pe jumătate adormit. Merge la grădi explica ea mândră unei bătrâne care încearcă să-l ciupească de obraji pe cel mic. Agil acesta se ferește și dă peste un domn masiv cu aspect de urs fost brun, care stătea pe scaun în spatele său.

Puștitul rămâne pironit în fața domnului masiv. Acesta se uita la el, zâmbește cu toți dinții disponibili, îl mângâie pe creștet și se ridică:

– Hei amice, stai jos!

Mama smucește băiețelul pe scaun și imediat ce acesta se așează, îl ceartă:

– Nu spui nimic?! Spune ceva, nu sta așa!

După un moment de zbucium vizibil pe fețișoara lui, acesta turuie clar și sonor, uitându-se fix în ochii bărbosului:

– Mulțumesc, când o să mă fac mare o să mă însor cu tine!

Brusc se face liniște. Lumea din jur se preface că e ceva interesant dincolo de geamuri, baba cu ciupitul se încruntă, bărbosul zâmbește, mămica intră în fibrilație:

– Taci, nu-i frumos!

Puștiul tot cu ochii la domnul care râde cu barba până la urechi:

– Ba e frumos!

Cobor la prima binedispus. Cu domnul înalt bărbos și plin de zâmbet, m-aș însura și eu, dar puștiul l-a văzut primul. Pun pariu că acum murmură în gând formula magică: „ursuleț de catifea, ce se dă nu se mai ia”!