Arhive

Parazitat

Bună dimineața, în căcat! Nu vă suparați prea mult, salut la fel cum mă simt! Și mă simt ca atunci când mergi la buda complet neștiutor dacă din vintre o să-ți curgă rahat sau cheaguri de sânge. După fluturi în stomac, licurici în sulă și furnici în cur, a venit rândul sufletului să-mi fie parazitat. Am în suflet o tenie care probabil s-a mutat acolo dintr-un ficat greu încercat de alcool și tutun, o tenie care acum se desfășoară dureros invadând sisteme și spărgând țesuturi cu lentoare agonizantă. Prostia doare, abuzul repetat se numește desfrânare și degradare de material biologic. Există otravă aici și acum.

Apropo de prostie, ați observat cât de multă prostie există în grupurile de pe Facebook? Știți de ce? Pentru că în general lumea reală este formată dintr-o grămadă de cretini fără simț estetic, personalitate sau creativitate. Ăștia când intră pe Facebook  văd notificări de genul: Puliche Frânaru s-a alăturat grupului „Fac labala cam”, sau la „Chelioși cu tichi de mărgăritar” ori „Trag sperla pe nas”. Vede și vrea și el în grup, că prea i s-a spus toată viața că e cel mai prost copil din bloc, ăla căruia îi lipeau toți ciunga în par. Vrea și el să aparțină, să fie parte din ceva chiar dacă asta îl certifică ca decerebrat. Măcar e unul acceptat care se supune regulilor unor admini sau moderatori la fel de decerebrați, dar care au beneficiat de un start furat: au facut un grup, ei și cu prietenii lor.

Pe grupurile de Facebook te poți înscrie, dar cel mai des te trezești băgat. Grupul e un teatru, o arenă. O să asistați acolo la un circ degradant în care la postări cu zero conținut gen: „Neatza care dai o cafia” se strâng sute de aprecieri, inimioare si alte umori, iar cele cu o minimă notă de originalitate sunt supuse unui tir aberant de atacuri la persoană: frustratule, duci lipsă de atenție, te dai deștept, etc. Nimic despre postarea în sine în afară de părerea unanimă că e o prostie. De ce? Pentru că sunt proști și mulți și tu singur și mai și gândești. Careva dintre ei te-a bagat în grup din plictiseală și acum abia a realizat că unul care creează conținut îl pune într-o lumină proastă.

Mă duc la budă să mă strâng de gât cu tenia aia.  În caz că iese ea victorioa să vă las moștenire un singur gând: Nu vă băgați în cercuri închise de pe Facebook! Toate sunt câh!

Reclame

Nefututi

50 tons de cueca

Oamenii nefutuți sunt periculoși. Pânzele de păianjen de la borta curului si balele de melc uscate de la pulă, întinse pe icoane sau cărți de rugăciuni dictează acțiuni pe măsură: uscăciune mintală, lipsă de empatie și ură pentru zonele exotice umede!
Principalul reproș al heterosexualilor stătuți către gay este: vă futeți prea mult.

Mult înseamnă doi sau chiar unu, versus zero!

Ghetto style

download-1

Cum stăteam eu cu soțul în brațe, ascultând viscolul cu ochii la Modern Family, sună cineva la ușă.

Dar ce sunat!? Stilul sudat firele soneriei și trecut butonul prin perete! Hait, zic eu, iubitule, te pomeni că iar a venit popa să ne ude cu ageazmă și să ne zică de Sonoma și Govora! Ok, pune pauză că vin imediat!

De obicei deschid fără probleme, dar la ideea cu popa venit să ne arunce amenințări incendiare presarate de urlete pioase, m-am uitat pe vizor.

In fața ușii era un puști negricios și slab, vopsit blond și pensat ca Aura Urziceanu când era tânără. Si ce e mai tare, tipul era la bustul gol! Chiar îi vedeam banda de la chiloți, trăi-ne-ar tehnologia  asta cu vizoare moderne.

– Cine-i, zic eu? Ce vrei?

– Vecinu! Să vă rog ceva…

– Care vecin tinerețe, că nu te-am mai vazut în bloc?

– Aa de fapt sunt prietenul vecinului de la 4!

– Prietenul lui… Să mori tu, cum il cheama?!

– Aa nu știu, că eu de fapt sunt iubitu’ lu’ prietenu’ lu fi-su, Gigel, care ne-a lăsat cheia cât sunt ei în vacanță la Sinaia. Și Gigel i-a zis odată lu ăsta că are doi vecini care-s gay și care…

– Ok, ok, zic eu, intră! La ce naiba zbieri așa? Abia s-au obișnuit vecinii că locuim doi bărbați în apartamentul ăsta și dacă mai apar încă doi, or să zică că ne multiplicăm prin diviziune celulară, ori facem convertiri pe scară. Deci, ce vrei de la noi?

– Parola de la Wi-Fi, te rog eu frumos!

– Nu avem Wi-Fi, zice al meu din spate!

– Haideti, știu că aveți, nu se poate să aiba altcineva din bloc rețea care se numește „ursuletzul cu barbutza”!

I-am dat parola, că doar gay suntem! Doar nu era să las copchii să descarce puli pe netul de la telefon. Generația de azi nene… Pe vremea mea, daca vedeam fie și o jumătate de bucă păroasă mi se scula, iar ăștia micii îți strică rația pe gaytorrents pentru un număr.

PS: a doua seară a venit celălalt, după gel. Tot pensat. Puștiul, că gelul i l-am dat mentolat, uite așa, de-al naibii!

George Michael trăiește furtunos, moare cuminte!

article-2174685-14174dcb000005dc-397_634x518

Sunt eu cu capul, sau lumea asta e nebună?

Să afirmi despre o divă, că a murit acasă la 53 de ani, împăcată, de la o bătaie lipsă de inimă, e egal cu a-i face de râs întreaga carieră de curvă flămândă după pulă!

Adică zău, la ora citirii ferparelor, George Michael face face ca tirbușonul undeva la morgă și odată pus în mormânt, o să se ducă precum freza în jos, până o să-și bage pula în centrul pământului, cutremurand planeta asta de idioți!

Și încă una, și mă culc: „Fostul membru Wham”?! WTF?!

Asta era calitatea numarul 1 a starului George Michael, la momentul decesului?

Huo, agențiilor de știri! Sunteți fix ZERO!

Georgică, fute-i pe toți, umple-i de HIV, sifilis, blenoragie și chlamidia astrală, mama lor de proști!

Cedry2k, homofobul de serviciu

cedry2k

Poza e extrasa de pe afișul raperului pocăit Cedry2k și un pic modificată conform dreptului meu artistic la replică. Chiar, nu vă miră că un așa un patriot legionar, protocronist, homofob care se trage din creștinii ortodocși daci, are un nume de „alopat”?

Nu o sa mă leg acum de muzica lui nea caisă, că oricum n-are nimeni pretenții ca hip hopul sa fie despre muzica. La băieții ăștia rămași la stadiul de adolescent (probabil de la vreo otită) pentru care toate femeile sunt curve și toți purtătorii de penisuri în afara lor sunt bulangii, important cică e mesajul.

Ei bine Cedry2k, are mesaje de tot căcatul. Adică ce spun de căcat? E de căcat al unui căcat! E cântarea României în epoca de aur a lui Păunescu, e cărămida în piept, e cu pumni strânși pe gratii care nu sunt prinse de nici un zid, e cu tricolor fluturat de stegarul dac, cu rugăciuni, cu Isuși cu sfinții părinți, voievozi, și martiri second hand.

Apoi mesajul mai e cu rime, titluri și tricouri cu Radu Gyr. Adică e cu personaje culturale sau istorice minore sau mai puțin cunoscute, care din fericire pentru ele au murit și nu se pot îngrozi sa vadă cum de ce și cine le măcelărește versurile!

Și normal că mai e cu bulangii, poponari si alți alopați pe care Cedry2k ar îndoi ranga, crezând că toată populația LGBT a țării e formată din păpuși pensate și cu lac pe unghii. Știu eu unul care lucrează la SPP care doar dacă se lasă pe el, o să creadă ca l-a lovit camionul.

Ziceam că e normal ca hip hopul să fie xenofob și homofob, pentru că e pentru puberi. Dar băiatul asta o mai arde și mistic, fiind zero artistic. După ce am făcut o burtă de râs citind ce consemnează wikipedia despre el și m-am uitat la istoricul „concertelor”sale, am început să cred că el și susținătorii acestei aberații numită rap creștin, se sperie de cenzură precum calul de propria bășină.

Pentru că mai multe cluburi nu l-au mai primit a doua oară să răpăie, omul a început sa se creadă cenzurat. De fapt patronilor de cluburi le-a fost jena să îi spună de la obraz că suge șosete și că le strica vânzările la bar cu rugăciunile, așa ca i-au băgat-o pe aia cu controversatul și cu reclamațiile de la comunitatea LGBT.

Ei bine, sunt sigur că nici un organism LGBT nu l-ar reclama pe Cedry2k. Poate doar ONG-ul lui Vlad Levente Visky (ONG format doar din el) i-ar face figura, dar asta strict politic pentru că Vlad e comunist și rapărul legionar!

Și ca să vedeți că nu sunt pricinos, atașez afișul original.

14305347_1131042943643539_252700425525865283_o-1

Fabrica-Club este deci următorul loc unde Cedry2k o să presteze și unde probabil nu o să mai calce a doua oară după ce or să-și numere patronii încasările și reclamațiile.

Băi Cedry2k, păi taman într-o fostă fabrică comunistă faci show? Ce ar zice Radu Gyr? Și ia stai că mi-am amitit ceva. Băi Stelică, parcă în 2013 ziceai că te lași de muzică. Te-a lăsat memoria, așa-i?

 

Conu Viski față cu reacțiunea!

nasolciere

De ceva vreme revoluționarul Vlad Levinski s-a gândit să adauge o pată de non-culoare în steagul curcubeu, să fie, să se găsească. În loc de  expoziții de pictură sau serate cu versuri, că tot se dă mare poet, ONG-iștii în frunte cu Viski au ars-o cu concursuri de barbut prin Ferentari.

Partea nasoală e că atunci când asociezi oameni care se fut în cur de plăcere la ei acasă, cu ăia care sunt certați cu apa, nu muncesc și fură găini (curent) ca să trăiască, nu obții nimic pozitiv.

Adică până acum mesajul gay era: muncim, creăm, suferim și plătim taxe la fel ca voi și doar pentru că iubim un pic altfel, nu ne puteți refuza drepturile!

Acum s-a dus pe pulă și asta, mulțumită tovarășului Levente!