Arhive

Alegeri

Dai de domnul ăsta la ATM. Ce faci:

  1. păstrezi limita de confidențialitate;
  2. te înfigi în el;
  3. te bagi în față.

Fetișuri cu chiloți

Bărbații adevărați și chiloții lor

Îmi pac chiloții. Bine, nu la modul exagerat, doar admir chiloții frumos croiți și divers colorați. Îmi place să adulmec o pulă prin chilot, să o pipai cu buzele și îmi place mult să mușc ușor o bucă masculină prin textilă.

După câte am citit, fetișul meu e destul de cumințel, poate nici nu e fetiș de fel. Am uitat să vă spun ceva: sunt înnebunit să-mi găsesc o pereche de chiloți galbeni. Dacă vedeți pe undeva, dați un semn.

Fetișurile cu chiloți sunt variate de la om la om și de la țară la țară. Am înțeles că nemții au mare pasiune pentru chiloții din piele sau latex, iar francezi pentru mătase și spandex. Românii o ard pe bumbac, convinși fiind că orie alt material îți clocește ouăle în el, iar italienii… ăștia nu prea poartă chiloți pe ei.

Că tot am pomenit de români: băi meltene, pune, mă, mâna de cumpără-ți o pereche de chiloți noi, pune-i undeva în sertar cu eticheta „chiloții de futut”. Nu te duce, băi, la sexat cu perechea de Dryflo scămoșați și cu urme de frâne la cur. Ia și tu o pereche de boxeri mai de Doamne ajută dar ieftini de la Pepco, dacă Lidl ți se pare de lux.

In fine, lăsând iritarea la o parte pana la urma, o pereche de chiloți chiar si rupți, pot sa ofere satisfacție, numai sa nu pută a mizerie din aia descrisa de Victor Hugo. După chiloți, totul depinde om și de fantezia lui.

Unii reușesc să se excite chiar și numai la privirea unei perechi de chiloți, musai purtați în prealabil. Alții se masturbează cu chiloții pe ei și își dau drumul în chiloți. Și mai sunt unii care preferă să și-i îndese în gură drept căluș în timp ce se masturbează. Categorie specială, care îmi place si mie: jockstrap, adică chiloții decupați sau fără tur. Nu vă desenez aici la ce se folosesc, că e pe net material de labă destul.

Mai știți și altele? Dacă strâng suficiente comentarii despre fetișuri, o să postez un nou articol: „Totul despre fanteziile cu chiloți”, sau „Fetișuri cu chiloți 2”.

Ursul in vara

Fotografie

E vară, anotimpul în care ursul gay iese din bârlog la blana goală pe plajele mai retrase așteptând un vînător sau doi să-i propteasca pușcoaiele în floace.

Am vânat odată unul din ăsta, demn de trofeu, înarmat doar cu o înghețată. Da, mă laud, că am cu ce.

Treceam pe lângă prosopul blănosului care se cocea la soare și… Pur și simplu am lăsat înghețata să-i cadă între…. Vă las imaginația să completeze cu amănunte minunata întâmplare.

Hai pa, ies să plimb ursul, ceea ce vă doresc și vouă!

Capul pulii exact de forma perei clopotare cu bot de tip Williams

Mare-i livada lui PlanetRomeo:

„Salut, sunt gay versatil, am 1,70m inălţime şi greutatea corporală 57Kg. De jumătate eu sunt etnic german din partea tatălui. Urăsc minciuna şi nedreptatea şi de-asemenea hoţia şi faptele de violenţă. Nu mă atrag graşii, supraponderalii şi nici ţiganii, iar aceste categorii care nu mă atrag sunt excluşi din start şi îi rog să nu insiste că nu au nicio şansă. Cine corespunde şi este exact la fix dotat cu capul pulii exact de forma perei clopotare cu bot de tip Williams cum prezint exact la fix, cum doresc și specific cu titlurile de sub fiecare poză cu pulă din cele 7 luate după pagini de poze porno gay de pe net mă poate aborda și lăsa un mesaj. Prefer numai persoanele de constituție slabă. Cine nu corespunde realităţii exact aşa cum vreau sa fie partenerul dotat cu pula care arata exact la fix si corespunde cu exactitate din pozele prezentate, să nu se ostenească degeaba.”

Zemos, tare domnu, nu?!

foto: femcafe.hu

Buna vestire

La voix de son Maître

Ti-am adus o veste buna. Am hotarat ca nimeni nu se va atinge de tine in afara de mine. Dar ca sa fie asa trebuie sa inveti sa mi te supui. Trebuie sa stii cum sa te porti cum sa te adresezi.

Se apropie seara, cele 24 de ore expira si o sa fii liber. O sa revii aici din propria-ti dorinta, sau o sa te lasi greu asteptand sa te gasesc eu? Ai de ales, apoi… de cules. Trandafirii se strang asteptand.

Trebuie sa te decizi. Cu cat te caut mai mult, cu atati mai multi trandafiri o sa prind in buchet. De data asta toti or sa fie inspinati, deci ai sa suferi, ai sa gemi si ai sa plangi cu petale pe ochi, cu lacrimi de sperma si sange pe buci.

Tu alegi! Oricum, cu sau fara trandafiri, al meu esti!

De La Sapa

de-la-sapa

Ion se întoarce acasă asudat, plin de pământ până-n cur. Merge în spatele casei unde are un șopron pentru scule pe care a urcat un bidon gol de motorină legat la un furtun care se termină cu para unei foste stropitori mâncată între timp de rugină. Tot eșafodajul stă clădit pe o podină, sprijinită la un cap, drept grindă, de o sapă.

Ion își arunca hainele pe baloții de paie de la ușă, face un pas mare peste niște cărămizi economice puse drept prag și se oprește pe paletul ce ține loc de podea de duș. Cu un oftat larg desface sârma ce ține înnodat furtunul. Apa încălzită de soare țâșnește amestecând pe pielea lui Ion izul de sudoare și pământ cu cel de rugină și motorină. Ion fluiera și se freacă cu o coajă de săpun de casă, scurt și numai prin zonele cu umbră. Apoi doar stă sub jetul de apă cu ochii închiși.

Atunci apare vecinul Vasile, încălțat cu o pereche de gumari și nimic în rest. Ion se preface că nu-l vede când îngenunchează în fața lui și începe să bea cu nesaț apa care i se scurge de pe pulă, șiroi. Deodată, Ion îi înfige o mâna în păr, îi dă capul pe spate și se pișă pe fața lui Vasile care gâlgâie fericit cu gura plină de bulbuci.

Înainte să ajungă la ultimul jet,  pula lui Ion pișă pereții, de sculată ce e. Vasile prinde a i-o suge cu patimă, repede și adânc, ca să-i simtă căpățâna noduroasă între gâlci. Nici n-ar putea altfel de vreme ce e împins strașnic de ceafă.

După ce îl lasă o vreme să mai sugă și singur, Ion îl apucă de gât și îl înjură înfundat:

– Ce faci bă acolo, sugi pula?! Futu-te-n cur de bulangiu, na! Și, pleosc, o palmă peste bot! Și haț, îl apucă de fălci, îi cască forțat gura și îl scuipă drept în fundul gâtlejului. Apoi îl întoarce, îl apleacă și tot șopronul se umple de zgomot de flegme, palme plesnite pe piele udă și miros de de pulă trasă prin cur.

După un sfert de ceas, Vasile intră în casă gâfâind, fleșcăind în gumarii plini de noroi, cu salopeta plină de dâre dubioase, dar rânjind fericit.

– De unde vii Vasile, îl întreabă nevinovată femeia!?

– De la sapă, fă, nu se vede? Că doar n-oi veni de la futut!