Arhive

De La Sapa

de-la-sapa

Ion se întoarce acasă asudat, plin de pământ până-n cur. Merge în spatele casei unde are un șopron pentru scule pe care a urcat un bidon gol de motorină legat la un furtun care se termină cu para unei foste stropitori mâncată între timp de rugină. Tot eșafodajul stă clădit pe o podină, sprijinită la un cap, drept grindă, de o sapă.

Ion își arunca hainele pe baloții de paie de la ușă, face un pas mare peste niște cărămizi economice puse drept prag și se oprește pe paletul ce ține loc de podea de duș. Cu un oftat larg desface sârma ce ține înnodat furtunul. Apa încălzită de soare țâșnește amestecând pe pielea lui Ion izul de sudoare și pământ cu cel de rugină și motorină. Ion fluiera și se freacă cu o coajă de săpun de casă, scurt și numai prin zonele cu umbră. Apoi doar stă sub jetul de apă cu ochii închiși.

Atunci apare vecinul Vasile, încălțat cu o pereche de gumari și nimic în rest. Ion se preface că nu-l vede când îngenunchează în fața lui și începe să bea cu nesaț apa care i se scurge de pe pulă, șiroi. Deodată, Ion îi înfige o mâna în păr, îi dă capul pe spate și se pișă pe fața lui Vasile care gâlgâie fericit cu gura plină de bulbuci.

Înainte să ajungă la ultimul jet,  pula lui Ion pișă pereții, de sculată ce e. Vasile prinde a i-o suge cu patimă, repede și adânc, ca să-i simtă căpățâna noduroasă între gâlci. Nici n-ar putea altfel de vreme ce e împins strașnic de ceafă.

După ce îl lasă o vreme să mai sugă și singur, Ion îl apucă de gât și îl înjură înfundat:

– Ce faci bă acolo, sugi pula?! Futu-te-n cur de bulangiu, na! Și, pleosc, o palmă peste bot! Și haț, îl apucă de fălci, îi cască forțat gura și îl scuipă drept în fundul gâtlejului. Apoi îl întoarce, îl apleacă și tot șopronul se umple de zgomot de flegme, palme plesnite pe piele udă și miros de de pulă trasă prin cur.

După un sfert de ceas, Vasile intră în casă gâfâind, fleșcăind în gumarii plini de noroi, cu salopeta plină de dâre dubioase, dar rânjind fericit.

– De unde vii Vasile, îl întreabă nevinovată femeia!?

– De la sapă, fă, nu se vede? Că doar n-oi veni de la futut!

Sexul exista

sexul

Dragostea a fost inventată de evrei ca să nu mai plătească când merg la femei.

Dar noi suntem gay și nu credem în ea, cum nu mai credem nici în Moș Crăciun.

Sau… Te pomenești că unii dintre voi încă mai cred că Moșul există?!

Cum ar trebui să arate un Gay Supererou?

Jacked_C1

Și ce puteri ar fi fain să aibă acel Gay Supererou, că despre cum nu ar trebui să arate, mie îmi este aproape clar. Spandex? S-a mai văzut! Latex? Bifat, bleah! Pelerină? Bârr, nu! Glugă și zdrențe? Eww!

La naiba, personajul e gay înainte să fie supererou, deci trebuie să fie un domn îngrijit, hipster, sau metro-sexual pe puțin! Ce să aibă? Multă piele, păr bine tuns și numai unde trebuie, mușchi definiți  și cur mișto.

Aștept să văd ce ziceți și voi, că mie deocamdată mi-a ieșit un matur ușor burtos care bate monștrii, în curu gol, cu o periuță electrică de dinți!

În viața de zi cu zi, el este un renumit stomatolog sau proctolog, sau orice cu sufixul „log”. Și nu e ochelarist și nici Alex nu îl cheamă, ori Papadopol!

Inversie

6a0105364a8fba970c017c36ef4c08970b-600wi

M-am săturat să te tot mint,
Iar gândul mă împinge-n timp
Să-ți spun că sincer îmi doresc,
Să-ți fac cu gem, orez.
Dar de îmi spui că vrei clătite,
Ca fostul nostru diriginte,
Te vreau alături, tandru și atent;
Cu șurubelniță, patent,
Că de iubire și necaz
Am rupt un ochi la aragaz!
Vrei să schimbăm rolurile-n cuplu?
Tu le prăjești și eu le umplu!

Inutilele armuri

unnamed

Poți simți singurătatea atunci când te fereci înăuntrul tău. Evoluția a demonstrat că, cu cât protejezi mai tare un organ cu atât îl debilitezi.

Și cu toate astea, continuăm să construim, armuri.

Într-o bună zi armurile vor comunica între ele iar noi vom putrezi, singuri, inutili în inutilele noastre armuri.