Arhive

Dragă bărbat însurat

Oricât de frumos ai fi, de deștept, de potent, oricât de mult crezi tu că am avea o legătură intelectual-spiritual-emoțională, te anunț că nu mă interesează o relație cu tine! Am, am mai avut, dar din acest moment nu mai vreau și punct!

Genul ăsta de relație mie nu îmi aduce mari beneficii. În realitate nici nu se simte cu adevărat ca o relație, ci ca un simulacru, care ție poate îți da sentimentul că ești mișto, că ai căutare, că poți agăța și fute pentru autovalidare ca mascul. Asta dacă nu ai tupeul să pretinzi în plus că futaiurile extraconjugale chiar îți relaxează tensiunile conjugale. Poate îți relaxează sfincterele. Însă pe mine mă interesează de mine, nu de tine și de ea; de noi, nu de voi!

Nu pot face abstracție de existența ei, chiar dacă tu spui că ultima dată v-ați împerecheat ca să faceți pui. Dacă vreau sex, pot sa am parte de el si cu bărbați tineri si cu bărbați copți și liberi, ba chiar și cu femei! Da, știu, e posibil ca la ultimul capitol să-mi fie iești puțin din „mână”. Oricum, nu am de ce să mă vait ca o proaspăt dezvirginată: „și pe mine cine mă mai ia acum?”

Realitatea unei astfel de legături este că eu tot singur sunt, că vacanțele si sărbătorile mi le petrec singur, că nici măcar o cafea nu pot să beau cu tine  când am chef fiindcă dacă nu cumva ești prins în rutina ta de bărbat însurat, ne poate vedea cineva. Tu scapi numai când iți dă nevasta voie, iar asta nu e bărbăție. Asta face și un copil: când îi da mă-sa voie, poate să iasă pe stradă sa se joace cu alți băieței!

Dacă plâng sau dacă râd, tot singur sunt! Iar cel mai adesea îmi lipsește să fiu ținut în brațe când mă simt prost bătrân sau urât. Fiindcă oricât de puternic, șmecher și deștept îți par ție pe Facebook, am și eu momente când nu mai pot, când mă simt de căcat și aș vrea să plâng pe umărul cuiva, nu într-un colț de bodegă cu sticla de vodcă la cap! Și nu pot, pentru că bărbații nu plâng. Nici măcar după alți bărbați!

Pupicii virtuali, pozele cu “mă gândesc la tine, baby” nu îmi țin de urât când tu ești cu nevasta in concediu! Sa știi că eu mă simt nasol când tu te ascunzi de nevasta-ta ca să iți rupi din prețiosul tău timp și să petreci cu mine! Nu contează că ea poate știe. Niciodată nu știe tot, niciodată nu e de acord cu tot. Știu că poate fi incitant, știu că tot ce e interzis e mișto, dar prefer să produc adrenalină altfel decât să trăiesc cu fiorul că o sa ne calce cu mașina, o să ne gazeze, sau o să ne otrăvească nevastă-ta pe amândoi. Pentru că deși ea pare ok, nimic nu e mai periculos decât o femeie trădată Ne pui pe un butoi de pulbere și crezi că suntem în siguranță și fericiți. Nu suntem. Nici, nici!

Știu, ție ți se pare că ești un domn și ai dat jack pot, însă eu mă simt aiurea, am sentimentul că e ceva în neregulă cu mine de trebuie sa fiu ascuns! Însă nu cu mine e o problemă, ci cu tine: tu ai o problemă pe care când ti-o negi, când o deplângi; tu ești cel care minți și te minți! Nu, nu e nevoie să divorțezi pentru mine. Cred că trebuie să încetezi să te minți. Cred în prieteniile dintre bărbați și bărbați și în afara sexului. Putem să fim prieteni. Dar dacă vrei să fim prieteni, no more sex, no more love. Altfel, mă simt rău!
Sunt sigur că exista tipi care sunt ok cu așa relații, însă nu eu! Sunt unii care fix asta caută, un bărbat însurat care să nu-i intre decât în orificiile biologice nu și în spațiul personal. Mie însă nu-mi mai place. Am fost acolo, știu cum e, nu m-aș mai întoarce!

PS: în ciuda unor mici frustrări personale, postarea asta nu e pentru cineva anume. Postarea asta este pentru “grupul bărbaților însurați în căutare de aventuri”. Să le mai taie din avânt. Dedicație specială pentru bărbații care cred că o căsnicie îi validează că având know how la futut, doctorat în relații, etc. Pentru genul de bărbați gay care stau „măritați”cu femei ca să se poată fute liniștiți în cur și pentru care cred că a fost inventat peiorativul “bulangii”. Pentru că asta sunt!

Sindromul Stockholm

Ieri m-a pus un amic virtual în fata unei dileme existențiale. M-a întrebat dacă relația pe care o am este una deschisă sau închisă. Am constatat că nu m-am gândit prea mult la asta deși m-am jucat mereu cu termenii de gen.

Și mi-am dat seama ca am o relație închisă deși nu ne leagă nici o promisiune sau act, dar că meritul nu e la mine ci la el. Pur și simplu mi-a oferit suficient cât să nu mai caut. I-am și zis asta, dar totodată i-am zis că e liber să… bla bla bla. Dar odată cu faza de ieri mi-am dat seama că n-am nici un chef să-l pierd din cauza unei „indiscreții” și că ce ziceam e de fapt bravadă de doi lei.

Contrar credințelor și citatelor bombastice de tipul „dacă-l iubești lasă-l să zboare” și alte căcaturi inspiraționale despre iubire, în realitate, dacă iubești pe cineva, acea persoană trebuie închisă undeva și tratată cât mai ciudat, pervers și abuziv până când dezvoltă Sindromul Stockholm și te iubește înapoi. Punct.

Pentru că dacă-l lași prea liber, poate se întoarce înapoi, dar cu vreun pui de sifilis sau, Doamne apară și păzește, mai rău, pretenții si figuri noi!

Deci baby, mesaj necodat pentru tine: coae, dacă mă înșeli, te belesc ca pe veveriță! Capisci?!

Daca te ingrijesti, esti gay?

Tot văd pe net reacții de genul: unde-s bărbații de altădată, de zici că masculii au ajuns specie pe cale de dispariție doar pentru că 5-7 % se fut nereproductiv între ei .

Este oare o imagine îngrijită un semn că un bărbat este gay? Nu mă luați cu metro-sexualii, că aia sunt sigur gay sub acoperire indiferent ce consideră lumea sau ei.

Unde anume se oprește masculul hetero cu pigulitul sigh unde continuă bărbatul gay să mai polisheze un pic, să iasă fresh ca o limonadă la plic? Atenție, dincolo de tonul ironic, nu sunt deloc pus pe judecăți, sunt doar curios!

De exemplu, eu am o crema Nivea Men, cu care-mi dau peste tot, de la cur la bot, o pilă de unghii (din carton) care este folosita fix numai ca să nu zgârii omul când îi bag gelul de futut în cur cu degetul… Mai am deodorant, antiperspirant, parfum, șampon și gel de duș, cam ce pică din raft la supermarket.

Am uitat ce e mai important: am o mașină de tuns Philips, care tunde perfect safe parul pubian, pe ăla din cur și de pe scrot. Face mașinuța asta niște ouă atât de fine, de zici că sunt bile de biliard! Si credeți-mă dacă m-a ciupit vreodată, a făcut-o pentru că eram beat și am confundat-o cu un vibrator!

Ah, era sa omit că mai am și o pensetă cu led plus un creion/mașină de tuns părul din urechi și nas. Pilozitatea asta plus dragostea față de etilice e moștenire genetică de la bunicu, care dacă nu-și dădea foc cu bricheta pe sub nări, în două săptămâni arăta ca o morsă!

Voi ce cosmetice și aparatură de înfrumusețare aveți? Nu e nevoie să-mi spuneți dacă sunteți sau nu gay, ghicesc eu!

PS: linkurile la produse sau servicii nu sunt plătite. Le pun ca să va ajute să găsiți mai ușor chestii, fără sa fiți nevoiți să apelați la unchiul Google.

Fetișuri cu chiloți

Bărbații adevărați și chiloții lor

Îmi pac chiloții. Bine, nu la modul exagerat, doar admir chiloții frumos croiți și divers colorați. Îmi place să adulmec o pulă prin chilot, să o pipai cu buzele și îmi place mult să mușc ușor o bucă masculină prin textilă.

După câte am citit, fetișul meu e destul de cumințel, poate nici nu e fetiș de fel. Am uitat să vă spun ceva: sunt înnebunit să-mi găsesc o pereche de chiloți galbeni. Dacă vedeți pe undeva, dați un semn.

Fetișurile cu chiloți sunt variate de la om la om și de la țară la țară. Am înțeles că nemții au mare pasiune pentru chiloții din piele sau latex, iar francezi pentru mătase și spandex. Românii o ard pe bumbac, convinși fiind că orie alt material îți clocește ouăle în el, iar italienii… ăștia nu prea poartă chiloți pe ei.

Că tot am pomenit de români: băi meltene, pune, mă, mâna de cumpără-ți o pereche de chiloți noi, pune-i undeva în sertar cu eticheta „chiloții de futut”. Nu te duce, băi, la sexat cu perechea de Dryflo scămoșați și cu urme de frâne la cur. Ia și tu o pereche de boxeri mai de Doamne ajută dar ieftini de la Pepco, dacă Lidl ți se pare de lux.

In fine, lăsând iritarea la o parte pana la urma, o pereche de chiloți chiar si rupți, pot sa ofere satisfacție, numai sa nu pută a mizerie din aia descrisa de Victor Hugo. După chiloți, totul depinde om și de fantezia lui.

Unii reușesc să se excite chiar și numai la privirea unei perechi de chiloți, musai purtați în prealabil. Alții se masturbează cu chiloții pe ei și își dau drumul în chiloți. Și mai sunt unii care preferă să și-i îndese în gură drept căluș în timp ce se masturbează. Categorie specială, care îmi place si mie: jockstrap, adică chiloții decupați sau fără tur. Nu vă desenez aici la ce se folosesc, că e pe net material de labă destul.

Mai știți și altele? Dacă strâng suficiente comentarii despre fetișuri, o să postez un nou articol: „Totul despre fanteziile cu chiloți”, sau „Fetișuri cu chiloți 2”.

Ce pula mea e ala „power bottom”?

Tanos power bottom

Tot citesc expresia asta pe site-urile de „dating”(asa-i zice mai nou la futut- dating)… Bănuiesc ca e la modă să scrii că ești „power bottom”, asa cum era pe PlanetRomeo o moda ca poponarul român să treacă la FF (fisting), că e și activ și pasiv, deși el țipa ca mângâiat de Țepeș la două degete înfipte un pic mai brusc în cur.

Deci ce e power bottom asta, până la urmă: unu’ care te fute cu curul în pulă până te umilește, sau cum?!

Sinceritate

fuck on the firs

Fiti sinceri, ce varsta aveti si cu cati v-ati futut pana acum?

Intrebarea este adresata in principal barbatilor gay, dar si femeilor biologice, trans, travesti si a celor inchipuite inclusiv!

Sexul e o chestie cu care trebuie sa ne laudam, sau nu e ok sa strangi un numar cu prea multe cifre in palmares?