Arhive

E posibil

tumblr_nbtwak0RXj1s73wrao1_1280

E posibil ca în ultimul articol să fi greșit în estimarea viitorului meu. E posibil să fi găsit un leac pentru cinism, o compresă pentru tâmpla încinsă de greața față de propria specie. E posibil să fi dat peste cineva suficient de echilibrat încât să nu se dea peste cap cand tropăi peste sentimentele și plasele sale de siguranță încălțat. E posibil să simt. Dar…

E posibil să mă fi amețit un pic senzorial combinand amorul cu alcoolul și să fac binecunoscuta confuzie între senzație și sentiment. E posibil ca amândoi să ne fi îmbătat cu apă rece, sarutari fierbinți și respirația celuilalt în ombilic. Probabil că încă nu iubesc, dar simt ceva pe aproape…

Reclame

Ce zici despre sexul ocazional?

tumblr_mvjcisx2yt1rk54eco1_500

„Mai bine să te fuți decât să strângi în gol din buci.”

                                                                              pederanger

Știu că nu ar trebui să spun că bărbații homosexuali se bucură de sex cât de des au ocazia. Ar trebui să vorbesc despre dragostea gay, relații, adopții, asigurari de sănătate și taxe, nu despre sex.  Meh… barbatilor gay le place cel mai mult sexul. Dar tot așa și bărbaților hetero sau bi, pentru că asta se numește a fi uman si… bărbat. Exista însa un lucru care ne diferențiază radical de restul societății, și acesta este sexul ocazional.

Sexul ocazional a devenit un stereotip despre gay împotriva căruia de multe ori încercăm să mințim sau să luptăm (în special ONG-urile gay care „luptă” împotriva sexului ocazional împărțind tone de prezervative și gel). Da, există un adevăr ascuns pe care majoritatea dintre noi nu avem chef să-l recunoaștem: sexul ocazional nu este chiar pentru toată lumea. Si da, gay-i sunt specialiștii absoluți la datul cu pula împrejur.

Contrar convingerii populare, nu trebuie să o arzi în cluburi, pe PlanetRomeo sau pe Grindr în căutarea următorului partener ca să fi un bulangiu de succes. Majoritatea barbaților gay au avut parte de o mulțime de distracție cu barbați cunoscuți cu diverse ocazii în viața reală, nu in virtual. E adevărat ca virtualul este cel mai productiv în posibile futaiuri, care în mod clar le-au intrecut ca număr pe cele cu necunoscuții de prin parcuri Wc-uri și gări. Pariu că nu vreți să numărați ca să nu vă încurcați?!

Si da, asta voiați, asta căutați. Dar astăzi se pare că tot mai mulți barbați sunt presați să faca sex ocazional doar pentru că prietenii lor o fac. Adică: „cum băi fraiere, o singură pulă ai văzut toata viața și aia a ta?!” Ei bine, asta nu e tocmai ok, zic eu. Ce funcționează pentru tine poate nu ar putea să funcționeze pentru mine și invers. Doar pentru că colegul tău de cameră este un târf care se simte bine dacă se fute cu tot ce prinde, nu înseamnă că și tu vei fi.

Ar fi teribil de greu pentru oameni să spună: „Nu sunt bun la sexul ocazional”? Da, ar fi greu, pentru că nu știu din ce motiv, avem impresia, ori că toată lumea presupune că noi gay-i avem nevoie tot timpul de sex, că suntem obsedati sau instabili din punct de vedere emoțional, ori din contra, că suntem niște labagii fervenți, frustrați de sex.

Am prieteni care vorbesc în felul următor: „nu am mai făcut sex de 6 luni, (un an, doi, etc. = exemple). Au tras de mine diverși, au insistat și s-au suparat pentru refuz. Eu nu simt nevoia să mă fut, dar nu știu de ce, mă simt vinovat, presat de timp și mă simt prost pentru refuzurile livrate unor tipi de alfel foarte drăguti.” (Scuze G, că am dat din casă, sper să mă ierți ca un prieten bun!)

Sexul homosexual nu este o cerință pentru bărbații homosexuali. Nu este o fază prin care care trebuie musai să treci și lipsa lui nu este în detrimentul sănătății tale mintale pe termen lung. Nu mă înțelege gresit, sunt mulți tipi care trec printr-o fază de doi-trei ani in care fac sex cât pot de mult ca un fel de mijloc de a scăpa de toată suprimarea strânsă in perioda adolescenței. Și asta e bine, dar nu toată lumea trebuie să experimenteze excesul de pulă. E la fel ca la consumul de alcool provocat de dorința de integrare într-un grup, care a dus la ratare destul de mulți bărbăței wanabe cu caș la cioc.

Recunosc că si eu obișnuiam să fiu un târf. Eram atât de promiscuu în primii douăzeci de ani, încat am crezut că toată lumea așa ar trebui să fie. Cam așa a fost până când am cunoscut pe câțiva dinre noii mei prietenii, care sunt într-o relație pe termen lung, chiar foarte lung ținand cont cât de scurte sunt relațiile gay. Douăzeci de ani cu același om?! Hmm… Așa că am început să mă întreb: ce ar fi dacă și eu…

Încă mă mai întreb asta în timp ce fut tot ce prind. Doar până mă lamuresc, știi? Auzi, tu ce părere ai despre sexul ocazional?

Acel moment cand nu e nici un moment

Sintagma asta cu „acel moment cand”, ar trebui interzisa prin lege. Prin legea sanatatii mai exact.
Initiativa de interzicere ar trebui sa beneficieze de largul suport al ONG-urilor, cu sustinere la Tv, radio si Facebook din partea asociatiilor profesionale ale ORL-istilor, neurologilor, psihiatrilor si oncologilor.

„Acel moment cand” este buba la tesutul conjuctiv, cancer la ochi, urechi si cerebel. „Acel moment cand”, e ruina lexicala si etica. Daca Biblia ar fi prevazut ca o sa apara sintagma asta, ar fi trecut-o langa alte pacate generice si obscure la capitolul „uraciune”. Mare ghinion ca nu.

Rog pe aceasta cale ONG-urile gay sa se implice profund. Asta mi se pare o misiune mult mai potrivita pentru Mozaiq, decat aceea de a incearca sa convinga lumea, ca noi gay-i suntem avizi dupa tandrete, familie, infiat copii, cariere si platit taxe la stat, fix in „acel moment cand” directiva noastra primara, scrisa cu litere albe si cleioase direct pe buci, este fututul in cur/gura!

Gay discret

Primul pas al unui gay care te întalnește „pentru o bere”, este să îți explice cât de discret e el.

La a doua bere te întreabă pe cine mai cunoști în branșă din oraș.

La a treia îi ia la rand: pe Y îl știi, dar pe X îl cunoști?

la a patra spune că s-a futut cu toți.

Dar ține să-ți spuna și un secret:

Toți îs curve, excepție: el și tu.

Dar nouă nu ne plac excepțiile, nu?!

Zenella MED sau patologia sanatatii

zenella

Cu cât e sexul mai ușor de obținut cu atât devine mai greu de găsit cel calitativ.

Ați observat că acum când în sfârșit am scăpat de pudoare și avem dezlegare la sex, toată lumea pretinde iubire?

Dacă întrebi de ce iubire și nu sexul mult clamat, descoperi ascunsă sub romantism o profunda frică de boală. Descoperi că de fapt oamenii ar dori monogamie, o relație perfect închisă, numai din motive sanitare. Ăia cărora le pasă.

Treaba e că unora le pasă așa de tare că le e frică să mai facă sex.

A cui vină este oare, că am prieteni care în loc de o pulă văd un sifilis, în loc de buze herpes, și în loc de cur, HIV?

Răspunsul este: media. Trăim într-o țară în care farmaciile bat la număr magazinele alimentare, iar reclamele la medicamente sau pseudo-medicamente pentru afecțiuni intime sfidează absurdul.

Spoturile publicitare cu Zenella MED, Prostamol Uno, HemoroEasy, Transpiblok și altele care nu-mi vin în cap acum, produc un efect secundar turbat, în sensul că certifică patologicul ca firesc.

Dacă analizezi „Zenella MED” (uneori scris Zenela), unul dintre produsele care mi-au săpat șanț pe creier cu spoturi agresive interminabile la radio, începi să îți pui minim problemele următoare:

1. În țara asta e normal să-ți pută pizda și să îți pui în ea vitamina C cu inulină. Fix ca și cum ai avea carii și le tratezi clătindu-te cu apă de gură.

2. În țara asta când nu ai presiune la jet iei buline, nu cauți instalatorul.

3. În țara asta să te mănânce în cur e un fenomen național de largă răspândire deci normal, că știm noi homosexualii, cum majoritatea dă normalitatea!

4. Completând cele de mai sus cu Transpiblock, se pare că spălatul și dieta s-au demodat. E mai ușor să rezolvi problema chituind glandele sudoripare cu clorură de aluminiu sau înfigându-ți un snop de aloe în cur, ca să o pască hemoroizii. Sau și mai bine, îți tai pula/pizda și o dai la rațe ca să nu mai pută deloc. Angelina Jolie așa a făcut cu țâțele și uite ce sănătoasă e!

Acum e clar? Sănătatea nu mai există. Sănătatea este patologică, ca în bancul în care omul e trimis la medic de la serviciu și spune că nu-l doare nimic, e fericit are tot ce își dorește iar doctorul îl întreabă: interesant, de când ziceți că aveți aceste simptome?

Pe viitor aștept cu nerăbdare să apară în farmacii produsul „Mascucur ©„. Dacă nu apare, e discriminare!

3f-femicur-30cps

 

Gay Romeo

1_8 mil

Numită conspirativ „Pagina Albastră” înainte să-i fure porecla Facebook, Planet Romeo fosta Gay Romeo datează încă din 2002. În acest moment are 1.8 milioane utilizatori la nivel mondial. Aviz amatorilor de liste, celor care vor să știe câți gay sunt în România ca să-i scoată din dulap și să pună la votat, iată o sursă orientativă bună.

Vedeți câte conturi de Romeo sunt în Romania și aflați câți bulangii cu drept de vot există. Ăia fără cont au în general un singur motiv plauzibil: sunt prea bătrâni ca sa știe ce e aia internet, deci nu contează. Până faceți voi revoluția aia împotriva a 3 milioane de berbeci ai Domnului, ăștia or să fie țărână.

Dar să revenim la oaia noastră albastră. Blamata pe nedrept PlanetRomeo este acea iubire pe care o bați o scuipi și o izgonești în șuturi, dar ușa căreia revii pocăit după ce ai rezolvat cu blenoragia pe care ai luat-o de la altul dar i-o impuți ei.

Da, e o chestie tipic gay să pui în cârcă unui site de dating toate problemele tale, să îi reproșezi promiscuitatea, prostia și vulgaritatea ta și a semenilor tăi. E o chestie tipic gay să-ți ștergi contul și apoi să îți faci altul, la fel de scârbit și de nemulțumit de nenorocita de codoașă albastră.

Este tipic gay să lingi unde ai scuipat și să pupi unde ai futut.

„Gata, mi-a ajuns, mi s-a luat de Romeo, numai curve, inculți și obsedați de sex!”

Alo, păsărel, noi doi unde ne-am cunoscut? Aha, deci implicit sunt o curva incultă obsedată de sex, nu?

„Păi tu ești o excepție, acum că te-am găsit nu-mi mai treb…”

Fi serios! Lasă-ți contul acolo. Te împiedică la fidelitate contul de Romică? Adevărata dovadă de voință este să nu-l ștergi, ba mai mult, din când în când să intri și să răspunzi la toate acele „sal, cf, dotat, avp”?

Nu vă mai agitați onorate poponărese, nu vă mai ștergeți conturile! Este fățarnic, cretin, penibil și mai ales inutil. Aplicația livrează fix ce promite:

„De la o lipeală de-o noapte la bărbatul visurilor tale, găsește orice îți dorești[…]”

Ce faceți mai departe, e fix problema voastră. Până atunci, din partea mea, vă fute în gât cu 1,8 milioane de puli,

PlanetRomeo!

Proastele, gen

 

sotie

Există o specie de gay pe internet, care se încadrează la proaste, indiferent de gen.

Dincolo de amuzamentul „făfăismelor”, a publica pe peretele propriu de Facebook chestii ca asta de mai sus, denotă un singur lucru: retard mintal, grav!

Și cred că am mai spus, retardații nu ar trebui lăsați să se mai reproducă, nici prin diviziune celulară, nici prin adopție, nici prin mame surogat și nici măcar pentru că sunt minoritari, ceea ce nu e cazul în România de azi, unde idioții sunt majoritari!