Arhive

Zenella MED sau patologia sanatatii

zenella

Cu cât e sexul mai ușor de obținut cu atât devine mai greu de găsit cel calitativ.

Ați observat că acum când în sfârșit am scăpat de pudoare și avem dezlegare la sex, toată lumea pretinde iubire?

Dacă întrebi de ce iubire și nu sexul mult clamat, descoperi ascunsă sub romantism o profunda frică de boală. Descoperi că de fapt oamenii ar dori monogamie, o relație perfect închisă, numai din motive sanitare. Ăia cărora le pasă.

Treaba e că unora le pasă așa de tare că le e frică să mai facă sex.

A cui vină este oare, că am prieteni care în loc de o pulă văd un sifilis, în loc de buze herpes, și în loc de cur, HIV?

Răspunsul este: media. Trăim într-o țară în care farmaciile bat la număr magazinele alimentare, iar reclamele la medicamente sau pseudo-medicamente pentru afecțiuni intime sfidează absurdul.

Spoturile publicitare cu Zenella MED, Prostamol Uno, HemoroEasy, Transpiblok și altele care nu-mi vin în cap acum, produc un efect secundar turbat, în sensul că certifică patologicul ca firesc.

Dacă analizezi „Zenella MED” (uneori scris Zenela), unul dintre produsele care mi-au săpat șanț pe creier cu spoturi agresive interminabile la radio, începi să îți pui minim problemele următoare:

1. În țara asta e normal să-ți pută pizda și să îți pui în ea vitamina C cu inulină. Fix ca și cum ai avea carii și le tratezi clătindu-te cu apă de gură.

2. În țara asta când nu ai presiune la jet iei buline, nu cauți instalatorul.

3. În țara asta să te mănânce în cur e un fenomen național de largă răspândire deci normal, că știm noi homosexualii, cum majoritatea dă normalitatea!

4. Completând cele de mai sus cu Transpiblock, se pare că spălatul și dieta s-au demodat. E mai ușor să rezolvi problema chituind glandele sudoripare cu clorură de aluminiu sau înfigându-ți un snop de aloe în cur, ca să o pască hemoroizii. Sau și mai bine, îți tai pula/pizda și o dai la rațe ca să nu mai pută deloc. Angelina Jolie așa a făcut cu țâțele și uite ce sănătoasă e!

Acum e clar? Sănătatea nu mai există. Sănătatea este patologică, ca în bancul în care omul e trimis la medic de la serviciu și spune că nu-l doare nimic, e fericit are tot ce își dorește iar doctorul îl întreabă: interesant, de când ziceți că aveți aceste simptome?

Pe viitor aștept cu nerăbdare să apară în farmacii produsul „Mascucur ©„. Dacă nu apare, e discriminare!

3f-femicur-30cps

 

Gay Romeo

1_8 mil

Numită conspirativ „Pagina Albastră” înainte să-i fure porecla Facebook, Planet Romeo fosta Gay Romeo datează încă din 2002. În acest moment are 1.8 milioane utilizatori la nivel mondial. Aviz amatorilor de liste, celor care vor să știe câți gay sunt în România ca să-i scoată din dulap și să pună la votat, iată o sursă orientativă bună.

Vedeți câte conturi de Romeo sunt în Romania și aflați câți bulangii cu drept de vot există. Ăia fără cont au în general un singur motiv plauzibil: sunt prea bătrâni ca sa știe ce e aia internet, deci nu contează. Până faceți voi revoluția aia împotriva a 3 milioane de berbeci ai Domnului, ăștia or să fie țărână.

Dar să revenim la oaia noastră albastră. Blamata pe nedrept PlanetRomeo este acea iubire pe care o bați o scuipi și o izgonești în șuturi, dar ușa căreia revii pocăit după ce ai rezolvat cu blenoragia pe care ai luat-o de la altul dar i-o impuți ei.

Da, e o chestie tipic gay să pui în cârcă unui site de dating toate problemele tale, să îi reproșezi promiscuitatea, prostia și vulgaritatea ta și a semenilor tăi. E o chestie tipic gay să-ți ștergi contul și apoi să îți faci altul, la fel de scârbit și de nemulțumit de nenorocita de codoașă albastră.

Este tipic gay să lingi unde ai scuipat și să pupi unde ai futut.

„Gata, mi-a ajuns, mi s-a luat de Romeo, numai curve, inculți și obsedați de sex!”

Alo, păsărel, noi doi unde ne-am cunoscut? Aha, deci implicit sunt o curva incultă obsedată de sex, nu?

„Păi tu ești o excepție, acum că te-am găsit nu-mi mai treb…”

Fi serios! Lasă-ți contul acolo. Te împiedică la fidelitate contul de Romică? Adevărata dovadă de voință este să nu-l ștergi, ba mai mult, din când în când să intri și să răspunzi la toate acele „sal, cf, dotat, avp”?

Nu vă mai agitați onorate poponărese, nu vă mai ștergeți conturile! Este fățarnic, cretin, penibil și mai ales inutil. Aplicația livrează fix ce promite:

„De la o lipeală de-o noapte la bărbatul visurilor tale, găsește orice îți dorești[…]”

Ce faceți mai departe, e fix problema voastră. Până atunci, din partea mea, vă fute în gât cu 1,8 milioane de puli,

PlanetRomeo!

Proastele, gen

 

sotie

Există o specie de gay pe internet, care se încadrează la proaste, indiferent de gen.

Dincolo de amuzamentul „făfăismelor”, a publica pe peretele propriu de Facebook chestii ca asta de mai sus, denotă un singur lucru: retard mintal, grav!

Și cred că am mai spus, retardații nu ar trebui lăsați să se mai reproducă, nici prin diviziune celulară, nici prin adopție, nici prin mame surogat și nici măcar pentru că sunt minoritari, ceea ce nu e cazul în România de azi, unde idioții sunt majoritari!

 

Gay-i o fac fără prezervativ, mai des decât ați bănuit!

New Street Art • Seth Globepainter in France

Voi răspundeți la sondajele de pe Planetromeo, Grindr, Bear sau Scruf? Nu? Rău faceți. Uite ce iese dacă băieții cuminți se abțin să comenteze, iar curvele spun tot!

Un sondaj recent al unei reviste Gay, a arătat că majoritatea poponarilor nu au folosit prezervativul ultima dată când s-au futut. Când scriu majoritatea, nu mă refer la aia necesară ca să câștigi niște alegeri, de tip 50% +1, ci la mult mai mult.

Peste 72% din tipii gay care au răspuns la sondaj, au spus ca nu au folosit prezervativ ultima dată când s-au futut cu un alt bărbat. Din cei 72%, 32% au recunoscut că nu au folosit prezervativul ultima dată pentru că au fost top, iar 37% au declarat că nu au folosit prezervativul ultima dată când au luat-o în cur, pentru că… Nu contează, chestie care au zis-o și restul, care nu au vrut să spună dacă au luat-o, sau au dat-o!

Ei și acum surpriză (sau nu), doar jumătate din acești tipi au spus că s-au futut fără prezervativ cu soțul, iubitul / partenerul pe termen lung. Restul – buceală after party, adică pe ce că se fut prin sat, o mai fac și neprotejat!

Cam 10% dintre tipii care au spus că au făcut sex ocazional fără protecție, au recunoscut și că sunt HIV-pozitivi, iar restul de 90% au spus că se consideră negativi. Cu alte cuvinte, ai / n-ai, tot negustor te numești, iar faptul că sistemul te-a declarat contagios cu ceva, nu te face peste noapte mai responsabil. Cică s-a întâmplat ocazional. Și să fim onești, dacă nici fututul nu reprezintă o ocazie…

Vă mirați că lumea se fute în draci fără cauciuc? Eu nu. Lumea gay trăiește într-un frumos decor curcubeu pe care îl văd că e idealizat, abia când începe să le curgă vopseaua în ochi. De fapt sunt convins că dacă nu ar fi organizații de genul „Accept” și „Eu sunt, dar tu?” să dea prezervative gratis pe plaje și prin cluburi, în România, din partea poponarilor, aceasta industrie ar muri!

Nu dă nimeni bani pe ele, clar? De ce? Păi ,ce pula noastră, nu se trăiește azi fiind HIV pozitiv, de parca nici n-ai fi?!

Asta mă aduce la următoarea problemă. Ceea ce studiul ăla nu demonstrează deloc, este cât de sincere au fost maimuțele care s-au declarat HIV negativi (că așa se face la noi, HIV plus pe analize și HIV minus pe bănuieli că oricum nu au mai făcut un test de când avea bunica himen!) Plus că deși puțini, sunt unii care sunt nedetectabili, pentru că iau medicamentație care produce acest efect.

Cred că nu sunteți șocați dacă va mai spun că există oameni care sunt HIV-pozitivi și declară asta la statut pe Grindr sau Romeo înainte să ajungă la hai să ne futem și că există mulți alții care nu afișează dar nici nu spun nimic, deși știu. Trebuie să sapi naibii pe la cunoscuți: ia zi-mi îl știi pe X? E… sau nu e…?

Asta duce la derapaje serioase de discreție, (moft în lumea gay) dar cel mai grav, îi duce pe cei seropozitivi la impresia că ceilalți oamenii îi consideră vinovați.

Nu sunt, au făcut fix ce faceți și voi. Și ei au dreptul să caute sex la fel ca oricine altcineva de pe Grindr ori Romeo și pot și găsi, dar, spunând din start că sunt sero-pozitivi, poate schimba lucrurile de la „da da vreau” la „du-te dracului sidosule”!

În ciuda unor măsuri de precauție disponibile anti HIV (nu cunosc suficient subiectul), cum ar fi tratamentul PrEP, fututul fără cauciuc este încă riscant. E riscant pentru ambele părți, dar mai ales pentru cei cu HIV, pe care îi considerați eronat scăpați de o grijă, dacă tot au fost diagnosticați. Ia Imaginați-vă ce ar înseamnă să luați un pui de sifilis, o gonoree sau o hepatită când sunteți imunosupresați.

Prin urmare când megeți la ascuns piticul în beci, împins viezurele în scorbură sau lustruit banana, nu luați de bună 100% ce va spune viitor cordac. Pregătiți-vă. Măcar psihologic, că aș putea să pariez că nici 2% din cei care citesc acest post, n-au supt măcar o dată pula cu prezervativ!

Sex la dună

outdoor-cruising-plan-dunas_maspalomas_nudist_gay_swinger_es (1)

Iată o hartă care cică ar conține tot ce trebuie să știi ca să te fuți printre dune în cea mai mare zonă de agățat legal în aer liber din lume.

Unul din visele mele neurotice este sexul în aer liber. Pur și simplu nu am reușit să-l tai de pe listă. Și dacă tot am așteptat până acum, visez să o fac într-un cadru exotic cum ar fi de exemplu dunele de la Maspalomas, Gran Canaria.
Se zice că pentru așa ceva, Gran Canaria este pe primul loc în Ghidul Gayului Amator de Futut la Tufșuri.

Deocamdată studiez harta. Ghidul și harta detaliată aici.

foto: fitolderman

 

 

Pizdificarea bărbatului gay

Pizdificarea nu este o modă recentă, ea este inclusă în gena bărbatului gay. Atenție, doar observ și râd. Când zic pizdificare nu deplâng rolul arbitrar de cocoș în cuibarul galinaceelor hetero. Despre pizdificarea barbatului hetero a scris Calin Adrian, iar despre cât sunt de pizde cei care se tem sau pomenesc de fenomen, au scris Vulpescu și Eftimie, tipi care după ce postează o treabă din asta politic corectă își lasă încă un rând de bărbi și își mai cresc un coi. Just in case.

Am zis deci că nu este despre roluri și nu mă refer nici la travestiți, shemale ori transsexuali, categorii care mi se pare absolut corect să-și evidențieze partea feminina. Deloc, aici este vorba despre tipii care ar arăta de la decent la excelent, dar care își aplică tratamente faciale și corporale exagerate care îi transformă în caricaturi grotești.

Noi bulangii, știm că o sigură sprânceană la doi ochi nu este cool și că în afară de curentul bear (al cărui vag admirator sunt), părul în smocuri unde ai vrea să dai de neted nu crește libidoul oricui, dar nici fondul de ten dat cu șpaclu nu prea scoală puli.

O zic și eu ca omul care merg la club pentru bere dans și nițică piele pe piele cu speranța că dacă îmi frec obrazul de al altui tip, ăla să țipe că i-am stricat machiajul. Toți vrem să fim curați, îngrijiți speciali chiar, dar hai să nu sărim calul, că nu trăim pe scenă.

Tubul de fixativ ori ceară pe părul vopsit negru albăstrui ori blond albinos, sprâncenele pensate tatuate și vopsite, unghiile cu french manicure, pudra, glosul pe buze și rimelul, transformă bărbatul într-un personaj de teatru Kabuki. Arată artistic ce-i drept, dar nu l-ai fute.

Lucrurile nu se opresc însă aici. După ce își termină opera, omul își face un selfie, dar nu îl postează pe rețelele de socializare sau buceală. Pentru că nu este încă fericit cu mecla de păpușă Barbie, e necesară o procesare de imagine în Photoshop. Acolo își administrează iriși de căprioară vampir, sclipici în gene, roșu în obraji. Continuă prin a-și șterge cicatricile, alunițele și toate ridurile, inclusiv cele de expresie, iar la final presară steluțe ori trandafiri peste fundal.

Misiune îndeplinită, pizdificare totală!

Învățăturile unui daddy către son-ul său

15 - 1 (2)

Plaja de nudiști Eforie Nord este ultimul refugiu al bulangiilor după defrișarea tufișurilor de la granița Mamaia-Năvodari. E drept că există și hetero care adoră bronzul la nudul gol dar cei mai mulți nudiștii se referă la ei ca fiind ele, „fetele vesele” adicătele. Gay-i sunt majoritari, single, grupuri sau cupluri, iar unele cupluri sunt exotic de intergeneraționale, genul 62/18. Cum e de așteptat conform pederastiei tinerii trebuie iubiți și educați (sic Rudolph) chiar și pe plajă. Iată câteva din „învățăturile” unui „daddy” către „son”-ul său:

„Ieși dracului din apă că se strică peștii de râs când îți văd râma!”

„Ia de aici, cumpără-ți o bere la cutie, să nu creadă lumea că umblu cu minore!”

„Nu mai mânca atâtea semințe și porumb că mă zgârie la pulă”

„Mai întoarce-te și cu pizda în sus, că te-ai ars pă sfâcuri.”

„Deseară te trântesc cu curu-n pulă de te caci sânge o lună!”

„Ai fost în boscheți să te piși cum sunt eu Sfânta Filofteia. Ia suflă încoa! Pfuai, duhnești a pulă!”

„Cine era ăla de a plecat când m-a văzut venind? Ce vânzător de nămol fă, zi drept, v-ați futut?”

Probabil că au fost mai multe, dar am avut apă în urechi și mi-au scăpat neauzite. Oricum…”True love has no age.” Posibil, chiar dacă are n-o mai recunoște ori o uită. Alzheimer face furori!