Arhive

Spalata sau natur?

Dragi frați și mai ales surori, în lumea gay există o grămadă de fetișuri și fantezii, unele mai soft altele ultra hard core. Una lejeră este aia cu mirosurile naturale. Aici nu ne referim la crescut ciuperci în tufișurile de la subraț și subțioara piciorului și să dăm cheag la brânza de la pulă ci la… hai să sărim peste duș înainte de sex, azi cel putin!

Deci, cum iți place să o freci? Preferi să sugi o proaspăt spălată, cu miros de săpun, sau natur, cu aroma de pulă trasă din cur!?

Mă uit la poza de mai sus și parcă aș da-o la spălat puțin!

Dragă bărbat însurat

Oricât de frumos ai fi, de deștept, de potent, oricât de mult crezi tu că am avea o legătură intelectual-spiritual-emoțională, te anunț că nu mă interesează o relație cu tine! Am, am mai avut, dar din acest moment nu mai vreau și punct!

Genul ăsta de relație mie nu îmi aduce mari beneficii. În realitate nici nu se simte cu adevărat ca o relație, ci ca un simulacru, care ție poate îți da sentimentul că ești mișto, că ai căutare, că poți agăța și fute pentru autovalidare ca mascul. Asta dacă nu ai tupeul să pretinzi în plus că futaiurile extraconjugale chiar îți relaxează tensiunile conjugale. Poate îți relaxează sfincterele. Însă pe mine mă interesează de mine, nu de tine și de ea; de noi, nu de voi!

Nu pot face abstracție de existența ei, chiar dacă tu spui că ultima dată v-ați împerecheat ca să faceți pui. Dacă vreau sex, pot sa am parte de el si cu bărbați tineri si cu bărbați copți și liberi, ba chiar și cu femei! Da, știu, e posibil ca la ultimul capitol să-mi fie iești puțin din „mână”. Oricum, nu am de ce să mă vait ca o proaspăt dezvirginată: „și pe mine cine mă mai ia acum?”

Realitatea unei astfel de legături este că eu tot singur sunt, că vacanțele si sărbătorile mi le petrec singur, că nici măcar o cafea nu pot să beau cu tine  când am chef fiindcă dacă nu cumva ești prins în rutina ta de bărbat însurat, ne poate vedea cineva. Tu scapi numai când iți dă nevasta voie, iar asta nu e bărbăție. Asta face și un copil: când îi da mă-sa voie, poate să iasă pe stradă sa se joace cu alți băieței!

Dacă plâng sau dacă râd, tot singur sunt! Iar cel mai adesea îmi lipsește să fiu ținut în brațe când mă simt prost bătrân sau urât. Fiindcă oricât de puternic, șmecher și deștept îți par ție pe Facebook, am și eu momente când nu mai pot, când mă simt de căcat și aș vrea să plâng pe umărul cuiva, nu într-un colț de bodegă cu sticla de vodcă la cap! Și nu pot, pentru că bărbații nu plâng. Nici măcar după alți bărbați!

Pupicii virtuali, pozele cu “mă gândesc la tine, baby” nu îmi țin de urât când tu ești cu nevasta in concediu! Sa știi că eu mă simt nasol când tu te ascunzi de nevasta-ta ca să iți rupi din prețiosul tău timp și să petreci cu mine! Nu contează că ea poate știe. Niciodată nu știe tot, niciodată nu e de acord cu tot. Știu că poate fi incitant, știu că tot ce e interzis e mișto, dar prefer să produc adrenalină altfel decât să trăiesc cu fiorul că o sa ne calce cu mașina, o să ne gazeze, sau o să ne otrăvească nevastă-ta pe amândoi. Pentru că deși ea pare ok, nimic nu e mai periculos decât o femeie trădată Ne pui pe un butoi de pulbere și crezi că suntem în siguranță și fericiți. Nu suntem. Nici, nici!

Știu, ție ți se pare că ești un domn și ai dat jack pot, însă eu mă simt aiurea, am sentimentul că e ceva în neregulă cu mine de trebuie sa fiu ascuns! Însă nu cu mine e o problemă, ci cu tine: tu ai o problemă pe care când ti-o negi, când o deplângi; tu ești cel care minți și te minți! Nu, nu e nevoie să divorțezi pentru mine. Cred că trebuie să încetezi să te minți. Cred în prieteniile dintre bărbați și bărbați și în afara sexului. Putem să fim prieteni. Dar dacă vrei să fim prieteni, no more sex, no more love. Altfel, mă simt rău!
Sunt sigur că exista tipi care sunt ok cu așa relații, însă nu eu! Sunt unii care fix asta caută, un bărbat însurat care să nu-i intre decât în orificiile biologice nu și în spațiul personal. Mie însă nu-mi mai place. Am fost acolo, știu cum e, nu m-aș mai întoarce!

PS: în ciuda unor mici frustrări personale, postarea asta nu e pentru cineva anume. Postarea asta este pentru “grupul bărbaților însurați în căutare de aventuri”. Să le mai taie din avânt. Dedicație specială pentru bărbații care cred că o căsnicie îi validează că având know how la futut, doctorat în relații, etc. Pentru genul de bărbați gay care stau „măritați”cu femei ca să se poată fute liniștiți în cur și pentru care cred că a fost inventat peiorativul “bulangii”. Pentru că asta sunt!

Sindromul Stockholm

Ieri m-a pus un amic virtual în fata unei dileme existențiale. M-a întrebat dacă relația pe care o am este una deschisă sau închisă. Am constatat că nu m-am gândit prea mult la asta deși m-am jucat mereu cu termenii de gen.

Și mi-am dat seama ca am o relație închisă deși nu ne leagă nici o promisiune sau act, dar că meritul nu e la mine ci la el. Pur și simplu mi-a oferit suficient cât să nu mai caut. I-am și zis asta, dar totodată i-am zis că e liber să… bla bla bla. Dar odată cu faza de ieri mi-am dat seama că n-am nici un chef să-l pierd din cauza unei „indiscreții” și că ce ziceam e de fapt bravadă de doi lei.

Contrar credințelor și citatelor bombastice de tipul „dacă-l iubești lasă-l să zboare” și alte căcaturi inspiraționale despre iubire, în realitate, dacă iubești pe cineva, acea persoană trebuie închisă undeva și tratată cât mai ciudat, pervers și abuziv până când dezvoltă Sindromul Stockholm și te iubește înapoi. Punct.

Pentru că dacă-l lași prea liber, poate se întoarce înapoi, dar cu vreun pui de sifilis sau, Doamne apară și păzește, mai rău, pretenții si figuri noi!

Deci baby, mesaj necodat pentru tine: coae, dacă mă înșeli, te belesc ca pe veveriță! Capisci?!

Daca te ingrijesti, esti gay?

Tot văd pe net reacții de genul: unde-s bărbații de altădată, de zici că masculii au ajuns specie pe cale de dispariție doar pentru că 5-7 % se fut nereproductiv între ei .

Este oare o imagine îngrijită un semn că un bărbat este gay? Nu mă luați cu metro-sexualii, că aia sunt sigur gay sub acoperire indiferent ce consideră lumea sau ei.

Unde anume se oprește masculul hetero cu pigulitul sigh unde continuă bărbatul gay să mai polisheze un pic, să iasă fresh ca o limonadă la plic? Atenție, dincolo de tonul ironic, nu sunt deloc pus pe judecăți, sunt doar curios!

De exemplu, eu am o crema Nivea Men, cu care-mi dau peste tot, de la cur la bot, o pilă de unghii (din carton) care este folosita fix numai ca să nu zgârii omul când îi bag gelul de futut în cur cu degetul… Mai am deodorant, antiperspirant, parfum, șampon și gel de duș, cam ce pică din raft la supermarket.

Am uitat ce e mai important: am o mașină de tuns Philips, care tunde perfect safe parul pubian, pe ăla din cur și de pe scrot. Face mașinuța asta niște ouă atât de fine, de zici că sunt bile de biliard! Si credeți-mă dacă m-a ciupit vreodată, a făcut-o pentru că eram beat și am confundat-o cu un vibrator!

Ah, era sa omit că mai am și o pensetă cu led plus un creion/mașină de tuns părul din urechi și nas. Pilozitatea asta plus dragostea față de etilice e moștenire genetică de la bunicu, care dacă nu-și dădea foc cu bricheta pe sub nări, în două săptămâni arăta ca o morsă!

Voi ce cosmetice și aparatură de înfrumusețare aveți? Nu e nevoie să-mi spuneți dacă sunteți sau nu gay, ghicesc eu!

PS: linkurile la produse sau servicii nu sunt plătite. Le pun ca să va ajute să găsiți mai ușor chestii, fără sa fiți nevoiți să apelați la unchiul Google.

Fetișuri cu chiloți

Bărbații adevărați și chiloții lor

Îmi pac chiloții. Bine, nu la modul exagerat, doar admir chiloții frumos croiți și divers colorați. Îmi place să adulmec o pulă prin chilot, să o pipai cu buzele și îmi place mult să mușc ușor o bucă masculină prin textilă.

După câte am citit, fetișul meu e destul de cumințel, poate nici nu e fetiș de fel. Am uitat să vă spun ceva: sunt înnebunit să-mi găsesc o pereche de chiloți galbeni. Dacă vedeți pe undeva, dați un semn.

Fetișurile cu chiloți sunt variate de la om la om și de la țară la țară. Am înțeles că nemții au mare pasiune pentru chiloții din piele sau latex, iar francezi pentru mătase și spandex. Românii o ard pe bumbac, convinși fiind că orie alt material îți clocește ouăle în el, iar italienii… ăștia nu prea poartă chiloți pe ei.

Că tot am pomenit de români: băi meltene, pune, mă, mâna de cumpără-ți o pereche de chiloți noi, pune-i undeva în sertar cu eticheta „chiloții de futut”. Nu te duce, băi, la sexat cu perechea de Dryflo scămoșați și cu urme de frâne la cur. Ia și tu o pereche de boxeri mai de Doamne ajută dar ieftini de la Pepco, dacă Lidl ți se pare de lux.

In fine, lăsând iritarea la o parte pana la urma, o pereche de chiloți chiar si rupți, pot sa ofere satisfacție, numai sa nu pută a mizerie din aia descrisa de Victor Hugo. După chiloți, totul depinde om și de fantezia lui.

Unii reușesc să se excite chiar și numai la privirea unei perechi de chiloți, musai purtați în prealabil. Alții se masturbează cu chiloții pe ei și își dau drumul în chiloți. Și mai sunt unii care preferă să și-i îndese în gură drept căluș în timp ce se masturbează. Categorie specială, care îmi place si mie: jockstrap, adică chiloții decupați sau fără tur. Nu vă desenez aici la ce se folosesc, că e pe net material de labă destul.

Mai știți și altele? Dacă strâng suficiente comentarii despre fetișuri, o să postez un nou articol: „Totul despre fanteziile cu chiloți”, sau „Fetișuri cu chiloți 2”.

Ce pula mea e ala „power bottom”?

Tanos power bottom

Tot citesc expresia asta pe site-urile de „dating”(asa-i zice mai nou la futut- dating)… Bănuiesc ca e la modă să scrii că ești „power bottom”, asa cum era pe PlanetRomeo o moda ca poponarul român să treacă la FF (fisting), că e și activ și pasiv, deși el țipa ca mângâiat de Țepeș la două degete înfipte un pic mai brusc în cur.

Deci ce e power bottom asta, până la urmă: unu’ care te fute cu curul în pulă până te umilește, sau cum?!

Sinceritate

fuck on the firs

Fiti sinceri, ce varsta aveti si cu cati v-ati futut pana acum?

Intrebarea este adresata in principal barbatilor gay, dar si femeilor biologice, trans, travesti si a celor inchipuite inclusiv!

Sexul e o chestie cu care trebuie sa ne laudam, sau nu e ok sa strangi un numar cu prea multe cifre in palmares?

 

E posibil

tumblr_nbtwak0RXj1s73wrao1_1280

E posibil ca în ultimul articol să fi greșit în estimarea viitorului meu. E posibil să fi găsit un leac pentru cinism, o compresă pentru tâmpla încinsă de greața față de propria specie. E posibil să fi dat peste cineva suficient de echilibrat încât să nu se dea peste cap cand tropăi peste sentimentele și plasele sale de siguranță încălțat. E posibil să simt. Dar…

E posibil să mă fi amețit un pic senzorial combinand amorul cu alcoolul și să fac binecunoscuta confuzie între senzație și sentiment. E posibil ca amândoi să ne fi îmbătat cu apă rece, sarutari fierbinți și respirația celuilalt în ombilic. Probabil că încă nu iubesc, dar simt ceva pe aproape…

Ce zici despre sexul ocazional?

tumblr_mvjcisx2yt1rk54eco1_500

„Mai bine să te fuți decât să strângi în gol din buci.”

                                                                              pederanger

Știu că nu ar trebui să spun că bărbații homosexuali se bucură de sex cât de des au ocazia. Ar trebui să vorbesc despre dragostea gay, relații, adopții, asigurari de sănătate și taxe, nu despre sex.  Meh… barbatilor gay le place cel mai mult sexul. Dar tot așa și bărbaților hetero sau bi, pentru că asta se numește a fi uman si… bărbat. Exista însa un lucru care ne diferențiază radical de restul societății, și acesta este sexul ocazional.

Sexul ocazional a devenit un stereotip despre gay împotriva căruia de multe ori încercăm să mințim sau să luptăm (în special ONG-urile gay care „luptă” împotriva sexului ocazional împărțind tone de prezervative și gel). Da, există un adevăr ascuns pe care majoritatea dintre noi nu avem chef să-l recunoaștem: sexul ocazional nu este chiar pentru toată lumea. Si da, gay-i sunt specialiștii absoluți la datul cu pula împrejur.

Contrar convingerii populare, nu trebuie să o arzi în cluburi, pe PlanetRomeo sau pe Grindr în căutarea următorului partener ca să fi un bulangiu de succes. Majoritatea barbaților gay au avut parte de o mulțime de distracție cu barbați cunoscuți cu diverse ocazii în viața reală, nu in virtual. E adevărat ca virtualul este cel mai productiv în posibile futaiuri, care în mod clar le-au intrecut ca număr pe cele cu necunoscuții de prin parcuri Wc-uri și gări. Pariu că nu vreți să numărați ca să nu vă încurcați?!

Si da, asta voiați, asta căutați. Dar astăzi se pare că tot mai mulți barbați sunt presați să faca sex ocazional doar pentru că prietenii lor o fac. Adică: „cum băi fraiere, o singură pulă ai văzut toata viața și aia a ta?!” Ei bine, asta nu e tocmai ok, zic eu. Ce funcționează pentru tine poate nu ar putea să funcționeze pentru mine și invers. Doar pentru că colegul tău de cameră este un târf care se simte bine dacă se fute cu tot ce prinde, nu înseamnă că și tu vei fi.

Ar fi teribil de greu pentru oameni să spună: „Nu sunt bun la sexul ocazional”? Da, ar fi greu, pentru că nu știu din ce motiv, avem impresia, ori că toată lumea presupune că noi gay-i avem nevoie tot timpul de sex, că suntem obsedati sau instabili din punct de vedere emoțional, ori din contra, că suntem niște labagii fervenți, frustrați de sex.

Am prieteni care vorbesc în felul următor: „nu am mai făcut sex de 6 luni, (un an, doi, etc. = exemple). Au tras de mine diverși, au insistat și s-au suparat pentru refuz. Eu nu simt nevoia să mă fut, dar nu știu de ce, mă simt vinovat, presat de timp și mă simt prost pentru refuzurile livrate unor tipi de alfel foarte drăguti.” (Scuze G, că am dat din casă, sper să mă ierți ca un prieten bun!)

Sexul homosexual nu este o cerință pentru bărbații homosexuali. Nu este o fază prin care care trebuie musai să treci și lipsa lui nu este în detrimentul sănătății tale mintale pe termen lung. Nu mă înțelege gresit, sunt mulți tipi care trec printr-o fază de doi-trei ani in care fac sex cât pot de mult ca un fel de mijloc de a scăpa de toată suprimarea strânsă in perioda adolescenței. Și asta e bine, dar nu toată lumea trebuie să experimenteze excesul de pulă. E la fel ca la consumul de alcool provocat de dorința de integrare într-un grup, care a dus la ratare destul de mulți bărbăței wanabe cu caș la cioc.

Recunosc că si eu obișnuiam să fiu un târf. Eram atât de promiscuu în primii douăzeci de ani, încat am crezut că toată lumea așa ar trebui să fie. Cam așa a fost până când am cunoscut pe câțiva dinre noii mei prietenii, care sunt într-o relație pe termen lung, chiar foarte lung ținand cont cât de scurte sunt relațiile gay. Douăzeci de ani cu același om?! Hmm… Așa că am început să mă întreb: ce ar fi dacă și eu…

Încă mă mai întreb asta în timp ce fut tot ce prind. Doar până mă lamuresc, știi? Auzi, tu ce părere ai despre sexul ocazional?