Arhive

Sexul sigur și fericirea

15107298_1248637651866256_7326325242963583309_n
Uneori sexul sigur înseamnă să lași o bucată de cauciuc să te separe de fericire.
Acum ce e drept, e drept, depinde cât e de groasă… fericirea aia la care visezi. Și mai depinde de cât de mare e. Dorința.
Sexul cel mai sigur este atunci când infierbantat și erect te arunci gol de la etaj într-o folie stretch și lași pompierii să se dea cu curul, să ejaculeze și să se pișe pe tine. Totul absolut safe, moartea prin sufocare inclusiv.

Domnul umbrelă

images

M-ai tratat ca pe o umbrelă și după ani de alungat câinii, uitat prin tramvaie, sau luni de așteptare mucegăind prin colțuri cu păienjeni, te-ai declarat șocat că ți-am scăpat din mână la prima furtună.

Era de fapt prima pe care ai simțit-o. Fără mine ploaie udă nasol, știi?!

Acum pretinzi că nu mă poți uita, dar te plouă direct în gât. Tu n-ai cap, nici măcar n-ai avut

Ai confiscat tot ce mă înconjura fără să-ți trebuiască. Acum poftim de înfruntă restul furtunilor vieții cu o husă goală de umbrelă și un caracter dubios.

Da știu, sunt pe lume milioane de alte umbrele, dar pentru tine sunt bune doar alea chinezești.

Hai baftă, vezi să nu răcești!

Sunt un pic ticălos

006875356ff2890214f5fefb6331597f

Vineri am ieșit la socializare. După ani buni de „nu servesc blind date” mi-am zis sec: ori bem o bere ori numai bem!

Cu ochii în telefon m-am trezit încadrat la masă de un „coleg de partid” și de noua lui achiziție, bineînțeles „minoră” toată, că așa îi place lui, să serbeze în fiecare an câte un majorat! Nu știam cum să fac să scap de ei înainte să vină domnul X. Genului ăsta de bulangioaice provinciale nu-i poți pur și simplu că aștepți pe cineva, că sunt în stare să te pândească după colț, să vadă cine-i prospătura.

Făcusem un scenariu care implica barmanul și un afiș de avertizare pe o coală A4, când amorezii s-au hotărât să bage la pariuri în ultimul moment și în caz de câștig să serbeze în pat. Doamne ajută, am murmurat eu pios!

Domnul care s-a înființat la masa mea, avea cinci brățări la o mână și echivalentul unui aparat de gonit țânțarii drept ceas la cealaltă încheietură. Sprâncenele pensate și părul lăcuit se potriveau perfect cu cămașa neagră mulată asortată la o bluză fină neagră, asa că atunci când mi-a întins mâna moale, am simțit imboldul să i-o sărut în loc să i-o strâng. Dar la mâini revin mai târziu.

Am discutat despre câini, pisici, sport, (doar el a vorbit) despre națională, palmares și eu am dat din cap ca și cum aș fi priceput tot. Apoi mi-a mărturisit că lui nu-i place fotbalul dar e obsedat de coapsele și de abdomenele fotbaliștilor. Ajuns aici mi-au alunecat ochii în jos cu un mic salt peste protuberanța burții mele pană sub masă către picioarele lui. Am descoperit doar unul, foarte subțire. Pe al doilea l-am descoperit cățărat peste celalalt, așa sus că părea că se scarpină pe piept cu el.

Atunci i-a sunat prima dată telefonul. Avea un ritualul de a respinge apelul de două ori ca să răspundă a treia oara: sunt ocupat păpușa, te sun eu! Casca agățată în părul din ureche mi se părea o tarantulă sinucigașă gata să sară pe nasul lui ascuțit și de acolo în carafa cu limonadă din care a sorbit toată seara atât de fin de parcă pipeta acid dintr-o eprubetă.

Cu o satisfacție sadică am observat că dacă eu am mâini cu degete boante el avea niște labe păroase terminate în copite date cu lac. Între degetele lui țigaretele ultra slim păreau neverosimile și când șovăia cu una în gură aveam impresia că se scobește în dinți.

Nu am știut ce anume mă contraria până nu s-a dus la baie și i-am văzut silueta din spate. Atunci am izbucnit în ras. Eram fix ca două personaje din animația “Sunt un mic ticălos”. El un Gru cu păr, eu un minion bețiv!

Restul serii a dispărut în ceața berilor mele și în norul său de parfum atât de intens, că sincer sper că a plecat acasă cu mașina proprie. De fapt sunt sigur, altfel ași fi auzit de ceva atac cu gaz Sarin în autobuz, la știri.

Transmisie

Tipul excesiv de pensat intră pe ușă și se oprește în prag ca la poză. Tam ta na, am intrat, nu mă vede nimeni? Fuck! Se duce la tejghea, cautând ceva în geanta tip poștaș.

– Barman dă-mi o vodcă că mă mănâncă în gât, zice el tare, butonând pe telefon. Aprinde o țigare. Imediat ce persoana de la celălalt capăt răspunde, continuă pe acelaș ton:

– Bună dragă, te-am văzut ieri pe stradă. Super frumoasă. Da ți-am văzut rochița. Auzi dar în afară de rochiță mai purtai ceva nou. Aha, de gât. Un bărbat tuto, nu te mai prinzi de nimic? Cine era dragă sexosul ăla de lângă tine? Nu limbricul ăla de Johnny fată, celălalt, cheliosul cu cioc… Aha, da da, prima dată? Auzi păpușa, trebuie să închid.

Stai. Dacă te mai întâlnești cu cheliosul să-i transmiți sugeri de pulă din partea mea! Și numărul de telefon, pa pa pa! Închide și face bot:

– Pisi, ce dracu te holbezi așa, n-ai pus vodca aia încă? Fată dar ce atmosferă de căcat la voi… Unde sunt bulangioaicele de altădat?!

– Ă… cred că în barul gay de la subsol. Aici e Pizzeria Tic Tac.

Președintele Roz al României

victoria-nuland-pula

Din spatele tejghelei roz, frecând dildo-uri de sticlă întru mimarea eliminării unor pete de calcar inexistente din rațiuni de calgon, politica pare show. Dar deși pare, nu este, sau nu este numai show. Politica există, politica este partea vorbită a țevii tunului, plasa de pe rachetă și husa de pe blindata cu trupe. Politica este mănușa de catifea ce ascunde pumnul de fier.

Da, știu. Știu că ar trebui să-mi văd de clisme, de boscheți și fisting. Știu că n-ar trebui să scriu despre președinți, despre ruși și despre americani pe un blog preocupat de sexul anal.

Dar în mod ciudat azi am realizat că viitorul Președinte al României mă afectează personal. Ideea că votul meu nu contează, nu e nouă și nu mă șochează, dar că votul nici unuia dintre noi nu contează și că nu știu ce pizdă străină, numită Nuland, dă porunci oamenilor de stat și instituțiilor României mă foarte deranjează.

America nu da doi bani pe romani și pe votul lor,

Interesul strategic este unul singur: România nu poate fi o frontiera credibila în vecinătatea Rusiei, atât timp cat populația are moralul zero. Iar MORALUL este dictat de mersul economic al unei tari, de corupție și de lipsa unei viziuni de conducere a tarii, alta decât umplerea buzunarelor clientelei politruce.

Viitorul Președinte al României va trebui sa îndeplinească următoarele condiții:

  • Limba engleza, nivel avansat

  • Fără legaturi cu zona infracțională, de orice natura

  • Atitudine pro occidentala dovedita

  • Vârsta maxim 50

  • Bune cunoștințe de PC, legislație constituțională, etc

Votul romanilor din decembrie va fi formal. Ca întreaga lor existenta.”

sursa: capitalism pe pâine

Dacă treaba asta este adevărată dați-mi voie să completez lista de aptitudini sau condiții pe care viitorul președinte al României ar trebuie să le îndeplinească ca să fie treaba roz:

  • Să fie un gay total pasiv (se poartă să te declari by pasiv total);
  • Să prezinte reale aptitudini de sclav;
  • Să fie pasionat de uro, gag și scat;
  • Să aibă cel puțin un cont pe Scruf și unul pe cam4;
  • Să nu fi fost niciodată surprins de gardienii publici în timp ce le sugea pula în parc;
  • Să aibă pula mică cât un dop și coaiele cât negii.

Ce Păcat că nu întrunesc chiar toate condițiile. Oricum vă aștept la vot. Dacă nu putem alege președintele, măcar ne futem între noi în gură, nu pentru că suntem gay ci pentru că suntem români.

Toamna se numără flocii

anti-pervert-hairy-stockings-for-girls

Motto: Nu există războiul sexelor. Există revoluția, rezistența și nenumărate dar plăcute reconcilieri!

Știu domnilor că parafrazarea proverbului nu este originală dar este nostimă. M-am adresat domnilor pentru că în afară de două doamne nu cred să mai fixeze și altele pupila în acest blog roz. Dealtfel nici nu-mi doresc în mod expres. Ăsta este terenul de joacă al pulelor lungi cu minte scurtă  și al pizdelor deștepte cu prostată. Biologicele ofensate sunt rugate să se îmbete în alt bar, cele care rămân sunt rugate să o ardă minimalist, sau să știe de șagă. Acest blog e o moșie nu o democrație iar vătafului îi place pula cu mâner.

Vedeți voi domnilor, există un mit urban care zice că cel mai bun prieten al gay-ului este femeia și invers. Eu nu cred asta. Nu mai cred în invers de când m-au păcălit primii băieți cu: întâi mi-o sugi tu mie și după aia facem invers. Toți cei care zic nu o fac, iar cei care o fac ai prefera să nu. Nu mai cred în femei de când una m-a alterat pretinzând ca ma cizelează și apoi m-a aruncat pe motiv ca devenisem delicat.

Cât despre prietenia durabila a femeilor cu gay-i, hai nu zău?! Poate în filme cretine de genul „Sex and the city”, ori excepția romantica din „A single man”. Nu poți să-i spui o vorbă unei femei fără să afle imediat alte trei. Tu nu poți avea secrete față de ele, dar ele da. Pe ale tale or să le sape, pe ale lor or să le îngroape. Această aberantă prietenie este evident o consecință a faptului că unii bărbați sunt pizde, nu a faptului că femeile ar avea coaie.  Dacă ești confidentul unei muieri, poți fi pizdă oricât de top ai fi în pat. Dar da, poate fi foarte amuzantă și avantajoasă prietenia unei femei. Pentru ea.

Femeile sunt falsuri aflate într-un continuu proces de contrafacere ce vizează idealul dar frizează carnavalul. Ar fi interesant să li se interzică femeilor prin lege să se vopsească, coafeze, epileze și să poarte tampoane. Din momentul punerii în aplicare globale a acestei interdicții, jumătate dintre bărbați ar deveni gay, ermiți ori teroriști islamiști!

V-ați întrebat de ce există numai Muma Pădurii? Pentru ca Tata Pădurii n-ar speria pe nimeni. O femeie care a încetat sa se coafeze, epileze și care sângerează o săptămână pe lună dar se acomodează cu asta una înainte și una după, ar tăia rapid cheful de pizdă al masculilor. Închipuiți-vă că pizda respectivă ar arăta ca un ghem uriaș de sârme trântit într-o mlaștină de la intersecția a două alei pline cu coceni de porumb.

Totuși trebuie să le recunoaștem un mare merit pizdelor masculine care au fraternizat cu gagicile. Femeile au inventat coafura pubiană drept armă, iar ei au furat ideea și au oferit-o bărbaților. Femeile folosesc coafura inghinală pentru a-și expune mai bine obiectul de șantaj. Diferența între femei și bărbați referitor la frizura pubiana este radicala. Ele se fac frumoase jos ca să credă bărbații că vor să se fută, doar cât să-i seducă și sa-i lege de piciorul patului. Odată scopul atins epilatul continuă din rutină mulți ani după ce ele își pierd interesul pentru sex. Bărbații în schimb se rad/tund la pulă, fix în scopul de a se fute mai mult, mai bine, cu mai multe/mulți. Deja pentru gay-i sub acoperire (căsătoriți) am spus prea multe.

Ca să privim problema mai de aproape, hai să ne băgă puțin nasul în flocii bărbaților.

Deși o pulă flocoasă are farmecul ei, ea nu se potrivește oricui. Pentru femei aceasta dilemă nu exista, în sensul că și-au dat seama că nu se asortează să ai picioarele fine ca mătasea și perie de wc la cur. De lene unele intradevăr se epilează numai pe craci în  ideea că dacă agață vre-un mascul, până să ajungă cu el în pat are timp să tundă peluza.

La masculi treaba se complica. Unui mascul înalt ca bradul și împădurit ca  Retezatul îi poate sta bine flocos sau puțin tuns. Nu ai cum pierde nimic așa că mâna pe trimer. Dar atenție, dacă te tunzi prea scurt, blana de pe burtă și pulpe te poate face sa arăți ca și cum ai purtat chiloți cu super glue. Cel mai estetic este să se aducă flocii cu restul pilozității corporale la un numitor comun. La extrema opusa, dacă nu ai păr din naștere pe picioare și corp dar la pubis ai gard viu iar e aiurea. Musai trebuie tuns sau ras.  O pulă tunsă îngrijit pare mai mare.

Si acum să vizăm și alte aspecte. Nimănui nu-i place părul în gură. Coaiele rase sunt mai sensibile și mai plăcute la limba, iar un cur defrișat este o invitație la explorare în adâncime. Dacă însă ai păr pe buci ca ursul și vrei să arăți în găoază ca o blondă nordică, devine o artă să știi unde pui frână la brici, sau cum și cât să strângi din buci.

În concluzie indiferent dacă ești păros sau nu în rest, nu strică să fii un pic îngrijit jos, măcar cât să nu-ți depășească flocii moțul.

Motivația de gherțoi: ai floci la pulă – ești bărbat, are doar un slab iz de adevăr care adie lejer a sudoare și pișat. Acum dacă ți-ai numărat flocii, ce faci cu ei? Dacă nu întreprinzi curând rărirea și depănușarea s-ar putea ca cine îți dă chiloții jos, să nu vadă obeliscul, pentru că-i înconjurat cu blocuri.

Cenzura suge pula

Oare cam cât de imbecil trebuie să fii ca să cenzurezi într-un videoclip gay expresia „nuclear war”?

Păi depinde de context. Dacă americanii tocmai au invadat Irakul, Abraham Lincoln poate să se fută în cur cu trenuleţul electric, să sugă tesla, să danseze la bară, să meargă în Gay Bar, dar nu are voie să pronunţe cuvintele război nuclear.

Deci care-i bulangiu aci?

Aşa, să nu uit, mulţumiri GayRomeo pentru sunetul de bici!