Arhive

Daca te ingrijesti, esti gay?

Tot văd pe net reacții de genul: unde-s bărbații de altădată, de zici că masculii au ajuns specie pe cale de dispariție doar pentru că 5-7 % se fut nereproductiv între ei .

Este oare o imagine îngrijită un semn că un bărbat este gay? Nu mă luați cu metro-sexualii, că aia sunt sigur gay sub acoperire indiferent ce consideră lumea sau ei.

Unde anume se oprește masculul hetero cu pigulitul sigh unde continuă bărbatul gay să mai polisheze un pic, să iasă fresh ca o limonadă la plic? Atenție, dincolo de tonul ironic, nu sunt deloc pus pe judecăți, sunt doar curios!

De exemplu, eu am o crema Nivea Men, cu care-mi dau peste tot, de la cur la bot, o pilă de unghii (din carton) care este folosita fix numai ca să nu zgârii omul când îi bag gelul de futut în cur cu degetul… Mai am deodorant, antiperspirant, parfum, șampon și gel de duș, cam ce pică din raft la supermarket.

Am uitat ce e mai important: am o mașină de tuns Philips, care tunde perfect safe parul pubian, pe ăla din cur și de pe scrot. Face mașinuța asta niște ouă atât de fine, de zici că sunt bile de biliard! Si credeți-mă dacă m-a ciupit vreodată, a făcut-o pentru că eram beat și am confundat-o cu un vibrator!

Ah, era sa omit că mai am și o pensetă cu led plus un creion/mașină de tuns părul din urechi și nas. Pilozitatea asta plus dragostea față de etilice e moștenire genetică de la bunicu, care dacă nu-și dădea foc cu bricheta pe sub nări, în două săptămâni arăta ca o morsă!

Voi ce cosmetice și aparatură de înfrumusețare aveți? Nu e nevoie să-mi spuneți dacă sunteți sau nu gay, ghicesc eu!

PS: linkurile la produse sau servicii nu sunt plătite. Le pun ca să va ajute să găsiți mai ușor chestii, fără sa fiți nevoiți să apelați la unchiul Google.

Reclame

Sexul exista

sexul

Dragostea a fost inventată de evrei ca să nu mai plătească când merg la femei.

Dar noi suntem gay și nu credem în ea, cum nu mai credem nici în Moș Crăciun.

Sau… Te pomenești că unii dintre voi încă mai cred că Moșul există?!

Cum ar trebui să arate un Gay Supererou?

Jacked_C1

Și ce puteri ar fi fain să aibă acel Gay Supererou, că despre cum nu ar trebui să arate, mie îmi este aproape clar. Spandex? S-a mai văzut! Latex? Bifat, bleah! Pelerină? Bârr, nu! Glugă și zdrențe? Eww!

La naiba, personajul e gay înainte să fie supererou, deci trebuie să fie un domn îngrijit, hipster, sau metro-sexual pe puțin! Ce să aibă? Multă piele, păr bine tuns și numai unde trebuie, mușchi definiți  și cur mișto.

Aștept să văd ce ziceți și voi, că mie deocamdată mi-a ieșit un matur ușor burtos care bate monștrii, în curu gol, cu o periuță electrică de dinți!

În viața de zi cu zi, el este un renumit stomatolog sau proctolog, sau orice cu sufixul „log”. Și nu e ochelarist și nici Alex nu îl cheamă, ori Papadopol!

Lumina neagră

electrice

Ieri dimineața devreme, era întuneric și cam frig. Halal început de vară. Mergând eu către stația de autobuz, am trecut pe lângă magazinul de electrice aflat aproape în întuneric și deodată m-a străfulgerat un gând:

De aia au numit englezii radiația UV, black light. E lumină, dar nu prea luminează, în schimb te înegrește zdravăn dacă nu ești atent. E că sunt deștept?

La naiba, la inteligența asta s-ar asorta puțin bronz la plaja de gheoaice de la Eforie Nord, dar de unde soare, că eu la solarul electric nu mă mai bag nici mort.

Știe careva, mai vine vara, vara asta?