Arhive

Furios si fute

alpha4

Tinerețea are o anumită impetuozitate a sexului, pe care fără să o regreți ca absentă la tine, o cauți la altul.

Tânărul e: Don Pulan, Gigi Înfiptul, Indianul Labă Iute, Mațe-nfipte, Coaie goale, Furios și fute!

Hai, să ne-auzim de dildo!

 

Virginala

unnamed

E clară treaba, nimeni nu vrea să te salveze dacă ești futut. Nimeni nu face petiții pentru dependenții de sex, pentru cei rupți de dublă penetrare ori fisting.

Dă-te virgin dacă ai nevoie de milă, chetă, donații ori subscripții publice. Pădure nu codru, ai priceput?!

Întrebare cheie: Cumințenia Pământului a lui Brâncuși, sigur e virgină?

Cavalerul Piept Dungat și Luptătorul Nețesălat

Telespan-Cimitiruldescărcare (1)

Scuzați titlul, dar uitați-vă la rezultatele căutărilor Google cu pozele celor doi! Așa că e greu să nu? Bun, acum să trecem la chestiunea arzoaică:

Dragi gay, LGBT-oși și LGBT-oase,

Am ajuns la acel moment al adevărului, care ne demonstrează fără șansă de tăgadă că toate ONG-urile ce pretind că reprezintă și apără drepturile persoanelor LGBT din România ard gazul de pomană.

Ieri seară la locul nepotrivit și cu moderatorul nepotrivit, Remus Cernea în platoul Antenei 3 și  Andrian Teleșpan prin videoconferință, au ținut piept bigoților de toate sexurile și crucifixurile. În timpul păruielii, numai orgoliul unora a fost ușor ciufulit, excepție domnul Cernea, care se pare că avea un tub de „Drei Wetter Taft” bine înfipt pe undeva, că prea a stat în fața furtunii neclintit. Pe de altă parte, Teleșpanul, această salcie unduitor-corditoare a literaturii postmoderniste, s-a remarcat printr-o excelentă persuasivitate. Și uite așa, unul cu legea, celălalt cu recursul la logică, au făcut deliciul confruntarii cu Babele Antenei 3! Bravo, domnilor!

În acest răstimp Mozaiq, Accept, Eu sunt, șamd, plm, se bat pe burtă cu potențialii primari, dar se trag pe cur când vine vorba de luat altă poziție decât aia din genunchi.

Da, frați bulangii și surori lesboaice, vajnicilor noștri cavaleri înzăuați în prezervative de prin ONG-uri (în particular, niște curve virgine penale), le este foarte greu să articuleze clar și vertical o singură frază:

Vrem fix aceleași drepturi cu ale heterosexualilor pentru că plătim aceleași taxe, respirăm aceleași noxe și vrem să trăim bucuria unică a vieții, dar pe altă cale! Și da, asta înseamnă căsătorie, copii, asigurări, moștenire între soți, și la naiba, soacre!

Un lucru m-a deranjat la lupta lui Pan Teleș și Nea Cer cu sistemul cretino/creștinoid și anume, locația. Pe bune, Antena Trei, Gâdea?!  Păi orice ajunge pe acel platou al Antenei 3 cade în ridicol, devine chiloțăreală. Acolo vreți voi să fie disputat un așa important subiect?

Dragilor, alegeți-vă temeinic măcar terenul duelurilor viitoare, dacă nu vi se lasă dreptul să alegeți armele!

Lumina neagră

electrice

Ieri dimineața devreme, era întuneric și cam frig. Halal început de vară. Mergând eu către stația de autobuz, am trecut pe lângă magazinul de electrice aflat aproape în întuneric și deodată m-a străfulgerat un gând:

De aia au numit englezii radiația UV, black light. E lumină, dar nu prea luminează, în schimb te înegrește zdravăn dacă nu ești atent. E că sunt deștept?

La naiba, la inteligența asta s-ar asorta puțin bronz la plaja de gheoaice de la Eforie Nord, dar de unde soare, că eu la solarul electric nu mă mai bag nici mort.

Știe careva, mai vine vara, vara asta?

Prognoza

unnamed
Vremea în țară și în București, – Vesti bune de la meteorologi. Vineri 6 mai, atmosfera se va încălzi față de ziua precedentă mai ales în centru, sud și sud-est; în jumătatea de nord a capitalei noaptea de sâmbăta se va încinge până la curcubeu. Duminică, gay toată ziua!

10 idei inteligente despre cum se suge pula

Smart Ideas about blowjobMoto:

Nu e nimic greșit la o muie, indiferent la care capăt al pulii prestezi.

 

Am un prieten vameș. Când merge în vizite, dă ușa de perete și urlă:

– Am venit să vă muiesc! Efect maxim amuzant garantat de fiecare dată.

Să ne înțelegem de la bun început, ăsta nu e ghid de muie generală, ci un decalog de supt pula pentru bărbații gay.

La femei anumite reguli ar fi nepotrivite sau inestetice. Nu că le interzic eu să sugă pula, dar am înțeles că ele este posibil să o facă din alte motive.

Și acum, cele 10 reguli ale unei mui perfecte:

1. Privește-l în ochii când îi sugi pula

Vorba veche din bătrâni spune că e bine să ai încredere, dar și mai bine să verifici. Deși bărbații nu prea știu să simuleze orgasmul, e bine să verici dacă gemetele pe care le scoate sunt de plăcere sau de durere. În cazul doi cască gura mai mare și ai grijă de unde te ții. Scrotul o fi el elastic dar e foarte sensibil. Plus că e fain să vezi ce efect obții sugând-ul, sau invers să vadă el ce efect are muia asupra ta. Aici există două variante de scenariu: muia rea și muia bună

a) muia rea, e aia când o sugi ca pe act de supunere și e clar ca dacă asta e scenariul nu o sa te uiți la masculul care crede că iți dă muie cu expresia aia de curva ce a tras lozul ăl mare. Fă pe victima, lăcrimează, îneacă-te ușor patinează cu privirea de parcă ai căuta ajutor, dar nu da drumul la pulă că e belea!

b) muia bună, presupune comuniunea cu pula, tandrețuri, pupături, rugăminți și priviri galeșe către mâner.

2. Dacă nu ești legat, pune-i mâna pe pulă

O pulă are accesorii, nu crește ca baobabul în savană. Deși e foarte posibil ca pe o pulă mică sau medie să o poți cuprinde doar cu gura, folosește mâna pentru masaj direcție sau etalare. În cazul în care pula e mare sau foarte mare, poți controla cu mâna cam pe ce lungime o sugi. Dacă ai amigdale, de preferat doar ce iese din pumn. Ajută-te de mâna pentru o stimulare totală. Sincronizarea dintre mâna și gură poate conduce la o satisfacție copleșitoare.

3. Să sugi pula cu cap nu numai de cap

Suptul este operațiunea de creere a vacuumului bucal cu ajutorul limbii și bolții palatine. Deși definiția e clara, popularul supt al pulii este mult mai complex și bine definit prin eticheta de sex oral. Dacă s-ar rezuma la tehnica de a face vid, orice pompa de vacuum ne-ar satisface. Ei bine, a suge pula bine e doar parțial bazat pe vacuum și mai mult pe lingere strângere și mulgere. Vacuumul oricum se simte aplicat numai în capul pulii. E drept, acesta e împărat, dar nu se supără dacă mai miști buzele și pe ștangă, dând voie căpățânii ștromeleagului să-ți gâdile omușorul.

4. Pula natur, miroase a pulă nu a cur

Sexul oral nu necesită mari preparative și poate fi oferit cam în orice condiții. E greu de crezut că o să-l prinzi mereu proaspăt ieșit din duș ca să i-o iei în gură, dar asta nu înseamnă că trebuie să ai la tine un chil de roșii pe care le servești cu brânza strânsă după o săptămâna pe pulă. Nu-ți place cum miroase, trimite-l la spălat. Pula curată, rasă tunsă și frezată e cel mai mișto de supt. Ca să nu îți umpli gura de floci alege pule gata defrișate, sau ocupă-te de tuns/ras chiar tu. Dacă nu le ai cu înghițitul sau îl refuzi din motive de sănătate, spune asta la început și nu uita să controlezi să nu-ți ejaculeze în gât când nu te aștepți și să te îneci.

5. Bușon, manșon plus piston

Gura nu e o teacă pentru pulă. Dacă tu înțelegi drept supt actul în care faci buzele pâlnie și lași pula sa intre printre ele, e nasol. La arta suptului trebuie să contribui cu toate componentele gurii în mișcare. Partea de dedesubt a limbii este moale, partea de sus e tare, bolta palatina e curbă și fermă. Combină aceste atuuri, Încearcă să-l lingi circular de-a lungu gulerului unde se termina glandul, și pe linia mediana numita popular ața puli. Dacă începi să-i lingi capul alternativ cu partea inferioară a limbii și cu cea superioară apoi să o sprijini de cerul gurii lăsând-o sa se plimbe înainte și înapoi printre buzele umede, îi va plăcea senzația la nebunie

6. Înghețata pe băț se linge vârtos

Pe pariu că știi cum se linge o înghețată la cornet. Aplică aceeași tehnica cu pula bărbatului. Ai grijă când ajungi la cornet nu folosi dinții. Sau hai, folosește-i dar foarte puțin și fin numai pe burta pulii și cotor. Important este să nu uiți că trebuie să lingi, nu să muști.

7. Foaie verde de dudău, suge-i pula metronom

Dacă ai coborât acolo intre picioarele lui și ai început să te miști cu gura și mâna sincron, schimbă ușor ritmul, până găsești frecvența la care scoate el sunetele cele mai joase. Din momentul ăla fă bine de suge-i pula constant, fără pauze. Dacă ai găsit ritmul perfect, în scut timp o să simți că scrotul i se transformă în grenadă și va urma o explozie de placere.

8. Scuipă-i și suflă-i în pulă, poate i-a intrat cearșaful în cur

Dacă ai crezut că treaba cu ritmul este norma, chiar e. Însă o mică rupere de ritm, sau o inversie de presiune poate am amplifica senzația de placere. Ai tot lins de ți s-a umplut gura de salivă sau pula nu pare suficient de udă? Scoate-o din gură și cu ochii la el scuipă-i în pulă, apoi revino-o la supt. După încă o tura, ia încă o pauză de supt și sufla-i în capul pulii sau, dacă are, suflă-i în prepuț. Cu grijă, să nu-i iasă hemoroizi.

9. Liliacul pofticios sau înghițitorul de săbii

Pană acum l-ai supt tu cum ai vrut. Dar dacă într-adevăr vrei să atingi culmea supunerii, lasă bărbatul să te fută în gură cum vrea el și de ce nu, în gât. Întinde-te și lasă-ți capul puțin peste marginea patului. Acum el are control și pârtie lungă, pentru că anatomic curburile gâtului tău și al pulii sale se aliniază permițându-i să se oprească cu coaiele în buzele tale. Tot ce trebuie sa faci este să nu te panichezi că te-ai putea sufoca și să vomiți. Ți se pare complicat? Nu te așeza așa sau lasă-te de supt pula!

10. Săculețul de ceai sau cloșca cu puii în gură

Asta e din „Totul despre sex” recunosc, dar exprimă binișor reacția unui tip în momentul când reușești să îți bagi ambele lui coaie în gură. Oricât le-ai suge de ușor, tot o să facă rapid ca un ceainic pe foc. Din păcate pentru cei care au picat examenul de luat pula în gat de la punctul precedent, ce-a mai buna poziție pentru asta e cea cu capul rabatat pe spate. Altfel, din orice poziție ai acces direct la coaie, mângâie-le, linge-le și joaca-te cu ele, atât deasupra cât și pe dedesubt. Nu te bloca prea mult la capitolul ăsta și revino la oricare din cele precedente până când se lasă cu arteziana de spermă în gură sau pe lângă.

Prohibirea sexului premarital va duce la expansiunea segmentului gay

România, secolul ics ics i, adică XXI (21, pentru polițiști):

Nouăsprezece ONG-uri (nici 18, nici 20) au formulat o scrisoare deschisă adresată miniştrilor Educaţiei şi Sănătăţii, în care cer promovarea în şcoli a abstinenţei până la căsătorie. Ha ha ha, nostim nu? Nu.

„Abstinența până la căsătorie reprezintă „cel mai bun lucru pentru sănătatea copiilor”: „Concluzia noastră, susținută de datele științifice actuale, este că elevii, copiii noștri, trebuie educați spre înfrânarea trupească şi amânarea relației intime până la vremea căsătoriei”
„În special fetele ar trebui să-şi întârzie debutul sexual până la căsătorie”
„Potrivit acestor date, tinerii, în special fetele, ar trebui să-şi întârzie debutul sexual până la căsătorie, în primul rând din motive medicale. Acesta este un adevăr de necontestat şi imposibil de nealterat prin lozincile despre libertatea şi permisivitatea sexuală care sunt folosite astăzi din plin. Biologia spune clar: calea cea mai sigură de a evita bolile cu transmitere sexuală, avortul precum şi suferința emoțională de pe urma acestora, este abstinența până la căsătorie”

Scrisorica nu spune concret cum ar trebui să procedeze băieții, cărora li se lasă, aparent, dreptul să facă sex înainte de căsătorie, dar nu ar avea cu cine – din moment ce fetele nu au voie să facă sex.

Aici le pot desena eu un plan și schița un scenariu: băieții or să facă sex cu alți băieți, or să se masturbeze împreună, or să se țină de mână, de pulă, de limbă-n gură și alte chestii din astea homo-erotice. Adică domnilor habotnici aveți grijă unde dați, ca să nu stați capră.

Dragi bulangii, ne sosesc întăriri!

Deepthroat fericit

imagesC6ZPKOJ3

– Bună ziua doamna doctor.

– Bună ziua. E vreo problemă cu ultima lucrare, că nu mă așteptam să vă revăd așa curând? Acum aveți o dantură completă, perfectă.

– Nici nu știu cum să vă spun. Am o problemă într-adevăr. Două măsele de jos, ultimele din fund, cam agață, zgârie.

– Dar eu v-am lucrat numai sus, jos n-am făcut nimic.

– Păi de aia am și venit, să vedeți ce e de făcut.

– Bine, luați loc. Să vedem… no, molarii nu au nimic, alea sunt suprafețele lor tăietor/zdrobitoare naturale.

– Dar agață, vă spun!

– Cum adică agață, că după cum văd limba vă e netedă și nu prezintă urme?

– Doamnă vă rog mai uitați-vă odată, vă jur că de când le-ați pus pe alea sus, îmi agață!

– Hm, nu remarc nimic în afără de o boltă palatină foarte boltită. Probabil ați supt mult când ați fost mic.

– Da, dar nu suficient. Am fost înțărcat prea curând după opinia mea și acum încerc să mă răzbun. Deci mă rezolvați?

– Eu vreau, dar tot nu înțeleg unde cum vă jenează.

– Doamnă, scuze că vă spun, mă jenează la sexul oral!

– A, sinceră sa fiu n-am auzit pe nimeni sa facă cunilingus cu dinții, iar cu molarii e chiar impos… Oh, stați puțin, stați!

– Aha cred că v-ați prins, în sfârșit.

– Domnule eu nu sunt ghicitoare. Vreau să fiu absolut sigură, așa că vă rog să-mi spuneți direct cum când și ce vă jenează.

– Doamna de când mi-ați pus lucrările alea sus, a început să mi se agațe pula amantului prin gură. Poftim am zis-o! Stați puțin ca n-am terminat. De fapt nu mă jenează la suptul obișnuit, la luatul în gură clasic ci la deepthroat, adică la băgatul pe gât adânc, adânc. Ce aveți, sunteți palidă, ori vă e rău?

– Nu nu, continuați!

– Ok, adânc adânc…

– Puteți sări peste asta, vă rog?

– Ok, deci când o iau pe toată agață, mai ales la mișcările mai violente de du-te vino ale hm… organului. Iar dacă organul este unul gros și lung, se lasă cu zgârieturi!

– Păi poate ar trebui să faceți gura mai mare.

– Adică mă învățați pe mine cum se suge pula, nu știu eu să casc gura? Doamnă, nu sunt piton să-mi dau maxilarul peste cap, dar credeți-mă că mă pricep, uitați-vă cât de larg o casc!

– Nu vreau să vă învăț nimic. Vă rog închideți gura, că am am impresia că vi se holbează stomacul la mine! Ia să vedem ce se poate face. Polizăm frumos aici și aici. Ok, sunteți rotunjit perfect. La revedere și deepthroat fericit!

 

După trei săptămâni:

– Bună ziua. Iar dumneavoastră? Să nu mă puneți să mai pilesc molarii ăia că nu se mai poate fără să vă lezez pulpa.

– Hă hă hă, pulpa mea e deja lezată toată! Sărut mâna doamnă, mă tem că cu pilitul nu rezolvăm nimic. Am încercat cu alcool, ba chiar și cu niște arome de cameră, care cică relaxează, dar nimic.

Știți, între timp mi-am tras un amant nou iar omul e foarte, foarte dotat. E atât de dotat că nu îmi intră pula lui pe gât sub nici o formă. Am făcut yoga, stretching, mi-am scos amigdalele, dar tot n-am rezolvat. Prin urmare am venit la dumneavoastră să-mi scoateți cei doi dinți din fund. Dacă e nevoie mai scoateți-mi încă un rând, numai să pot suge pula într-un mod eficient, plăcut și foarte profund.

foto: Spamusment!

Whatsapp, sau de ce nu mai fut beat

mzl_usvgclau

Este un subiect pe care l-am clocit o vreme. Să spun, să nu spun… Să fiu sincer cu riscul de a mă face de căcat, sau să rămân cu sechele?

Dar gata buboiul s-a copt și azi a ejaculat. De ce nu mai fut beat, sau mai precis de când…

Păi de când fiind eu bine motivat cu niște litri de bere mi-am încălcat preferințele sexuale, sociale, morale și de vârstă și am invitat un tânăr la mine în pat. Zic tânăr, dar era puști, unul din cei care preferă mai mult gel în cap decât în cur. După o scurtă și inutilă discuție despre sexul sigur l-am îngenuncheat punând la vedere prezervativul. După aia am îngenuncheat eu, apoi ne-am rostogolit puțin prin pat, într-un 69 dinamic, fluid. Tipul era atât de frumos și delicat că mi-am zis: what the fuck, unde-i problema mea cu tinerii? Uite ce draguț este acest băiat. Imberb, subțirel, piele smeadă perfectă, ten neridat, dinți perle, păr de abanos. Pederangere ești un mutant! Numai o creatură proastă aflată între specii ar putea găsi ceva mișto la tipii de 40-60 de ani. Uite aici, cântecul vieții! Uite cur ferm din care limba se adapă ca din fântâna cu apă limpede Uite-l cât e de simplu, de delicat, de pur. Ești grozav, minunat și pulos, zicea el, fute-mă, fute-mă acum, sunt pregătit.

Scăldat în atâtea superlative, m-am gândit (am încetat să gândesc) că dilema trebuie tăiată ca maioneza, cu mixerul la maxim și că un așa cur trebuie însămânțat. Prin urmare am lăsat prezervativul să se scorojească pe noptieră și am purces la lins/futut și retur. Pentru că mie nu mi-e rușine să ling acolo unde scuip, nici unde fut. Pentru că-s bulangiu.

Tot de aia am dat în curul ăla cu dedicație, cu pasiune și ardoare. Am fost pur și simplu transportat. Din păcate în momentul în care se întrezăreau ceva focuri de artificii, am auzit un zgomot. Beep! A dracului de cunoscut sunet. Ei lasă să vina mesajele, le văd eu mai târziu, mi-am zis, acum mă fut.

Beep, beep, ce pula mea?!

Ei, ce față credeți că am făcut văzând că tipul de sub mine schimbă mesaje pe whatsapp în timp ce eu îl fut?! Era semi-întuneric și prin apropiere nici o oglindă dar pun pariu că aveam niște urechi foarte mari și roșii, iar buzele îmi erau inexistente. Pur și simplu mi le mâncasem până la gingii ca să nu-i fut ăluia în loc de încă o pulă în cur, un pumn în ceafă.

L-am întrebat ce face și a răspuns cu totul anapoda:

– Dacă vrei să termini, fă-o acum!

Bineînțeles că nu-mi mai ardea să termin. Ne-am îmbrăcat în graba și eram gata să-l dau afară pe ușă când a realizat că m-a jignit.

– Pot să explic dacă mai rămân preț de o țigară, îmi permiți?

Pe mine poți să mă fuți în dinți cu picamerul, dacă o faci politicos, de aia am cedat și am ajuns la țigarea de după, pe balcon.

– Știi, eu sunt în vacanță și am atâtea de făcut, marea, prietenii, cluburile… În seara asta îmi programasem să mă fut, după aia să ies cu prietinii la biliard, să merg la club și fututul a durat mai mult decât programasem. Am întârziat la biliard și băieții au început să…

– Ok, ok nu vreau să știu mai mult, doar închipuiește-ți ce am simțit când te-am văzut stând pe net în pulă?! În pula mea și pe netul meu, că-mi aduc aminte clar că m-ai întrebat parola și eu ca un idiot n-am întrebat de ce. Ce vrei tu de la viata asta, l-am întrebat, în ideea că el o să răspundă ceva banal iar eu să-i spun că trebuie să acorde atenție partenerilor de sex, să le menajeze orgoliul…

– Păi în plan, în primul rând am de gând ca la anul să iau bacul.

– Ce face?! Mi-ai spus ca ești student!

– O să fiu, sunt băiat deștept!

– Ieși afara! Dacă ești băiat deștept, nu mai scoate un cuvânt, că-ți dau un șut în cur de zbori două etaje!

A fost băiat deștept. Un băiat deștept și foarte rapid. Am constatat că suntem oarecum vecini. L-am văzut într-o seară în apropierea scării mele, sărutându-se cu o puștoaică. Abia m-am abținut să nu spun: proasto vezi că ăsta te linge el live, dar de futut te fute prin sms!

În concluzie: nu mai dau parola de la router și nu mai fut beat! Nu insistați. În plus dacă sunteți foarte tineri, chiar pentru o simplă muie, vă rog să vă prezentați la mine cu telefonul închis și buletinul în dinți. Nu mă interesează decât primele trei cifre din CNP, ok?!

foto: general play