Arhive

Gorila sex

Hai sa va spun un banc tare:

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
– Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
– Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta…
– Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
– Dar ce s-a intamplat?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
– Si?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
– Si?
– Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
– Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
– Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic…

Ce vroiam eu sa va spun: masculul gorila are pula mica. Nu, 10 cm nu se pun ca pula. La goriloi probabil se pune viol si daca va calca pe picior. In cazul in care aveti fantezii de genul asta, orientati-va si voi spre un maimutoi, poate nu tot atat de falos dar care are cu ce speria cacatu’n voi!

Cand te mananca in cur

Cetateanul gay e acel om care plateste taxe la fel ca ala hetero, doar ca se fute in cur. Considerand aceste criterii: gay putini, in schimb multi poponari si bulangii.

Poponarii (poponaresele) sunt alea pe care aceste aspecte de genul taxe, munca, obligatii nu prea le coafeaza. Pe ele le interesaza sa se afirme, eventual sa scoata cu forta din dulap si alti neasumati. Nu din vreun interes benefic sau din activism, just for fun!

Bulangii sunt categoria aia de gay care vorbesc fix cand e momentul cel mai potrivit sa taca. Genul care se bese la pomana si se caca in sauna. Genul care daca te recunoaste dintr-o poza pe Grindr, te saluta zgomotos pe strada cu „ce faci, fai?”!

Sigur, noi astia de ne dam gay, avem datoria morala sa-i integram pe ceilalti, desi sincer ne-ar veni mai usor sa ne mutam in alta tara, unde sa continuam sa muncim, sa platim taxe si sa iubim pe cine vrem fara sa arunce maimutele cu cacat in noi doar pe motiv ca avem stramosi comuni.

Broasca mica are teleobiectivul mare

Ca amator de ursi sunt constient ca in general admir niste oameni care apartin unor tipare caracterizate fix de inversul titlului.

Ursii sunt creaturi masive, paroase a caror pula (in cazul in care chiar au una) variaza ca dimensiuni intre dopul de sampanie si butonul de lift. Ne referim aici la organul in stare flasca, ca vorbeam de estetica, tipare, samd.

Ce voiam eu sa va zic: in cazul in care aveti chef sa futeti un urs, orientati-va catre ceva talie medie gen furnicar, nu Grizzly si mai ales nu Panda. De primii ti-e frica, pe ultimii iti vine mai mult sa-i salvezi de la extinctie decat sa-i futi.

Care-i faza cu poza si cu titlul? Nici una, dar recunoasteti ca v-a facut sa cititi pana aici!

Nu sarut!

Unele dintre cacaturile gay cele mai puturoase sunt cordacii care au meniu fix la futut.

Intre ei, graunta de porumb in motul cacatului sunt aia care scriu mare: „Nu sarut!” Adica sug pula, ling in cur, fac gargara cu pisat, dar nu te pup pe gura ca poate esti un broscoi fermecat, si fereasca sfantul, te transformi in print. Ce, pula mea, sa faca un ghertoi cu meniul scurt ca tine cu un print, nu?!

Martisor

 

martisorul lui Radu (2)

Martisor?  Pula martisor!

Apropo, asta e pula lui Radu de la Pitici gratis si este a doua oara cand o vad, asa, strivita in scaner/copiator.

Hai nu mai faceti fetele astea de curve rusinate. Nu o fi avut omul ierbar cand a fost mic si acum preseaza si el in carti ce gaseste!

Radu, mai pune, ca noi apreciem pulile chiar daca sunt extra plate! Las’ ca le umflam noi! Ne pricepem mai bine decat fetele, vrei sa pariem?

Cine o da si cine o ia

Asta e întrebarea trei la orice contact online între doi gay.

După „sal”, „cf”, urmează: „avp?”. Pentru că nu poți vorbi despre bere, vreme, politica sau călătorii cu cineva dacă nu știi în ce fel se poziționează în pat. Pur și simplu nu se trece de întrebarea asta. Răspunzi ori iei block.

Aidi pa!

Ti-ai bagat necunoscuti in pat si te-au furat?

Cand e musai sa-l tii in brate toata noaptea de frica sa nu te jefuiasca.

Viața de gay presupune un grad de promiscuitate mult mai ridicat decât la heterosexuali. Nu aveți decât să vă indignați până crăpați. După ce vă trece indignarea aduceți-vă aminte cu câți v-ați sexat, prin ce locuri și unde i-ați agățat.

Pun pariu ca cel puțin unuia dintre voi i s-a întâmplat măcar să stea în gardă toată noaptea de teama unui jaf. Dormitul iepurește este chiar recomandat în prima noapte petrecută cu un necunoscut total agățat la club și târât în pat, tu fiind ăla mai beat.

Sunt curios, ăia care ați pățit-o, ce vi s-a furat, cum s-a întâmplat?! Hai, nu vă sfiiți, sunteți anonimi într-o mare de anonimat. Nimănui nu-i pasă, nici măcar poliției! Poate din povestea voastră avem ceva de învățat, de evitat!

Dacă-i știți numele și poate aveți chiar și o poză, rog să le trimiteți în privat la adresa de e-mail din pagina de blog „Contact”. Vreau să deschid o rubrică cu escroci, hoți și bătăuși: „Feriți-vă de ei!”