Ghetto style

download-1

Cum stăteam eu cu soțul în brațe, ascultând viscolul cu ochii la Modern Family, sună cineva la ușă.

Dar ce sunat!? Stilul sudat firele soneriei și trecut butonul prin perete! Hait, zic eu, iubitule, te pomeni că iar a venit popa să ne ude cu ageazmă și să ne zică de Sonoma și Govora! Ok, pune pauză că vin imediat!

De obicei deschid fără probleme, dar la ideea cu popa venit să ne arunce amenințări incendiare presarate de urlete pioase, m-am uitat pe vizor.

In fața ușii era un puști negricios și slab, vopsit blond și pensat ca Aura Urziceanu când era tânără. Si ce e mai tare, tipul era la bustul gol! Chiar îi vedeam banda de la chiloți, trăi-ne-ar tehnologia  asta cu vizoare moderne.

– Cine-i, zic eu? Ce vrei?

– Vecinu! Să vă rog ceva…

– Care vecin tinerețe, că nu te-am mai vazut în bloc?

– Aa de fapt sunt prietenul vecinului de la 4!

– Prietenul lui… Să mori tu, cum il cheama?!

– Aa nu știu, că eu de fapt sunt iubitu’ lu’ prietenu’ lu fi-su, Gigel, care ne-a lăsat cheia cât sunt ei în vacanță la Sinaia. Și Gigel i-a zis odată lu ăsta că are doi vecini care-s gay și care…

– Ok, ok, zic eu, intră! La ce naiba zbieri așa? Abia s-au obișnuit vecinii că locuim doi bărbați în apartamentul ăsta și dacă mai apar încă doi, or să zică că ne multiplicăm prin diviziune celulară, ori facem convertiri pe scară. Deci, ce vrei de la noi?

– Parola de la Wi-Fi, te rog eu frumos!

– Nu avem Wi-Fi, zice al meu din spate!

– Haideti, știu că aveți, nu se poate să aiba altcineva din bloc rețea care se numește „ursuletzul cu barbutza”!

I-am dat parola, că doar gay suntem! Doar nu era să las copchii să descarce puli pe netul de la telefon. Generația de azi nene… Pe vremea mea, daca vedeam fie și o jumătate de bucă păroasă mi se scula, iar ăștia micii îți strică rația pe gaytorrents pentru un număr.

PS: a doua seară a venit celălalt, după gel. Tot pensat. Puștiul, că gelul i l-am dat mentolat, uite așa, de-al naibii!

Puff!

Puff…

– Hei, adună-te, ridică puțin bărbia să îți leg papionul!

– Vai de mine, mătușa Florance, unchiul Jhon, vara Minela, verisorul Jorje, Luana, Laurette… tata, mama, toți sunt aici! Cum e posibil? Am murit? Și tu? Tu… tu mi-ai fost cavale…

– Dude, dă jointul ăla încoace! Toți suntem vii, toți! Revino-ți!

– Dar tu nu mi-ai fost cavaler de onoare acum 10 ani?

– Amice, atunci te însurai, azi te măriți! Hai să nu facem circ, că te așteapă mirele! Unde dracu ai găsit mă antiteza asta? Are tot atâtea chile cât avem noi doi la un loc!

Dă jointul încoace și ia oglinda. Opa, nu o ridica, trage liniuța! Bătutul de brazi a scăpat puțin de sub control. Pula mea, nu în ficare zi ți se căsătorește un coleg cu un bărbat, mă scuzi că m-am îmbătat rangă, da?!

No așa, gata, uite și mirele! Casă de piatră, băi, poate de data asta te liniștești, că nu am fermă de ficați să te insori de cate ori ți se scoală ție pula!

George Michael trăiește furtunos, moare cuminte!

article-2174685-14174dcb000005dc-397_634x518

Sunt eu cu capul, sau lumea asta e nebună?

Să afirmi despre o divă, că a murit acasă la 53 de ani, împăcată, de la o bătaie lipsă de inimă, e egal cu a-i face de râs întreaga carieră de curvă flămândă după pulă!

Adică zău, la ora citirii ferparelor, George Michael face face ca tirbușonul undeva la morgă și odată pus în mormânt, o să se ducă precum freza în jos, până o să-și bage pula în centrul pământului, cutremurand planeta asta de idioți!

Și încă una, și mă culc: „Fostul membru Wham”?! WTF?!

Asta era calitatea numarul 1 a starului George Michael, la momentul decesului?

Huo, agențiilor de știri! Sunteți fix ZERO!

Georgică, fute-i pe toți, umple-i de HIV, sifilis, blenoragie și chlamidia astrală, mama lor de proști!

Presul

pasaport

– Alo, sunt la ușa ta, în chiloți!

– Cheia e sub preș.

– Nu e nici un preș!

– Nu e nici un bai, oricum nu-mi mai plăcea zdreanța aia!

 

De La Sapa

de-la-sapa

Ion se întoarce acasă asudat, plin de pământ până-n cur. Merge în spatele casei unde are un șopron pentru scule pe care a urcat un bidon gol de motorină legat la un furtun care se termină cu para unei foste stropitori mâncată între timp de rugină. Tot eșafodajul stă clădit pe o podină, sprijinită la un cap, drept grindă, de o sapă.

Ion își arunca hainele pe baloții de paie de la ușă, face un pas mare peste niște cărămizi economice puse drept prag și se oprește pe paletul ce ține loc de podea de duș. Cu un oftat larg desface sârma ce ține înnodat furtunul. Apa încălzită de soare țâșnește amestecând pe pielea lui Ion izul de sudoare și pământ cu cel de rugină și motorină. Ion fluiera și se freacă cu o coajă de săpun de casă, scurt și numai prin zonele cu umbră. Apoi doar stă sub jetul de apă cu ochii închiși.

Atunci apare vecinul Vasile, încălțat cu o pereche de gumari și nimic în rest. Ion se preface că nu-l vede când îngenunchează în fața lui și începe să bea cu nesaț apa care i se scurge de pe pulă, șiroi. Deodată, Ion îi înfige o mâna în păr, îi dă capul pe spate și se pișă pe fața lui Vasile care gâlgâie fericit cu gura plină de bulbuci.

Înainte să ajungă la ultimul jet,  pula lui Ion pișă pereții, de sculată ce e. Vasile prinde a i-o suge cu patimă, repede și adânc, ca să-i simtă căpățâna noduroasă între gâlci. Nici n-ar putea altfel de vreme ce e împins strașnic de ceafă.

După ce îl lasă o vreme să mai sugă și singur, Ion îl apucă de gât și îl înjură înfundat:

– Ce faci bă acolo, sugi pula?! Futu-te-n cur de bulangiu, na! Și, pleosc, o palmă peste bot! Și haț, îl apucă de fălci, îi cască forțat gura și îl scuipă drept în fundul gâtlejului. Apoi îl întoarce, îl apleacă și tot șopronul se umple de zgomot de flegme, palme plesnite pe piele udă și miros de de pulă trasă prin cur.

După un sfert de ceas, Vasile intră în casă gâfâind, fleșcăind în gumarii plini de noroi, cu salopeta plină de dâre dubioase, dar rânjind fericit.

– De unde vii Vasile, îl întreabă nevinovată femeia!?

– De la sapă, fă, nu se vede? Că doar n-oi veni de la futut!