Daca te ingrijesti, esti gay?

Tot văd pe net reacții de genul: unde-s bărbații de altădată, de zici că masculii au ajuns specie pe cale de dispariție doar pentru că 5-7 % se fut nereproductiv între ei .

Este oare o imagine îngrijită un semn că un bărbat este gay? Nu mă luați cu metro-sexualii, că aia sunt sigur gay sub acoperire indiferent ce consideră lumea sau ei.

Unde anume se oprește masculul hetero cu pigulitul sigh unde continuă bărbatul gay să mai polisheze un pic, să iasă fresh ca o limonadă la plic? Atenție, dincolo de tonul ironic, nu sunt deloc pus pe judecăți, sunt doar curios!

De exemplu, eu am o crema Nivea Men, cu care-mi dau peste tot, de la cur la bot, o pilă de unghii (din carton) care este folosita fix numai ca să nu zgârii omul când îi bag gelul de futut în cur cu degetul… Mai am deodorant, antiperspirant, parfum, șampon și gel de duș, cam ce pică din raft la supermarket.

Am uitat ce e mai important: am o mașină de tuns Philips, care tunde perfect safe parul pubian, pe ăla din cur și de pe scrot. Face mașinuța asta niște ouă atât de fine, de zici că sunt bile de biliard! Si credeți-mă dacă m-a ciupit vreodată, a făcut-o pentru că eram beat și am confundat-o cu un vibrator!

Ah, era sa omit că mai am și o pensetă cu led plus un creion/mașină de tuns părul din urechi și nas. Pilozitatea asta plus dragostea față de etilice e moștenire genetică de la bunicu, care dacă nu-și dădea foc cu bricheta pe sub nări, în două săptămâni arăta ca o morsă!

Voi ce cosmetice și aparatură de înfrumusețare aveți? Nu e nevoie să-mi spuneți dacă sunteți sau nu gay, ghicesc eu!

PS: linkurile la produse sau servicii nu sunt plătite. Le pun ca să va ajute să găsiți mai ușor chestii, fără sa fiți nevoiți să apelați la unchiul Google.

Cine sta deasupra?

Buna ziua, dați-mi voie sa vă fut un minut din prețiosul vostru timp cu o întrebare:

La voi în cuplu, cine stă deasupra e musai top?

Fetișuri cu chiloți

Bărbații adevărați și chiloții lor

Îmi pac chiloții. Bine, nu la modul exagerat, doar admir chiloții frumos croiți și divers colorați. Îmi place să adulmec o pulă prin chilot, să o pipai cu buzele și îmi place mult să mușc ușor o bucă masculină prin textilă.

După câte am citit, fetișul meu e destul de cumințel, poate nici nu e fetiș de fel. Am uitat să vă spun ceva: sunt înnebunit să-mi găsesc o pereche de chiloți galbeni. Dacă vedeți pe undeva, dați un semn.

Fetișurile cu chiloți sunt variate de la om la om și de la țară la țară. Am înțeles că nemții au mare pasiune pentru chiloții din piele sau latex, iar francezi pentru mătase și spandex. Românii o ard pe bumbac, convinși fiind că orie alt material îți clocește ouăle în el, iar italienii… ăștia nu prea poartă chiloți pe ei.

Că tot am pomenit de români: băi meltene, pune, mă, mâna de cumpără-ți o pereche de chiloți noi, pune-i undeva în sertar cu eticheta „chiloții de futut”. Nu te duce, băi, la sexat cu perechea de Dryflo scămoșați și cu urme de frâne la cur. Ia și tu o pereche de boxeri mai de Doamne ajută dar ieftini de la Pepco, dacă Lidl ți se pare de lux.

In fine, lăsând iritarea la o parte pana la urma, o pereche de chiloți chiar si rupți, pot sa ofere satisfacție, numai sa nu pută a mizerie din aia descrisa de Victor Hugo. După chiloți, totul depinde om și de fantezia lui.

Unii reușesc să se excite chiar și numai la privirea unei perechi de chiloți, musai purtați în prealabil. Alții se masturbează cu chiloții pe ei și își dau drumul în chiloți. Și mai sunt unii care preferă să și-i îndese în gură drept căluș în timp ce se masturbează. Categorie specială, care îmi place si mie: jockstrap, adică chiloții decupați sau fără tur. Nu vă desenez aici la ce se folosesc, că e pe net material de labă destul.

Mai știți și altele? Dacă strâng suficiente comentarii despre fetișuri, o să postez un nou articol: „Totul despre fanteziile cu chiloți”, sau „Fetișuri cu chiloți 2”.

Ce pula mea e ala „power bottom”?

Tanos power bottom

Tot citesc expresia asta pe site-urile de „dating”(asa-i zice mai nou la futut- dating)… Bănuiesc ca e la modă să scrii că ești „power bottom”, asa cum era pe PlanetRomeo o moda ca poponarul român să treacă la FF (fisting), că e și activ și pasiv, deși el țipa ca mângâiat de Țepeș la două degete înfipte un pic mai brusc în cur.

Deci ce e power bottom asta, până la urmă: unu’ care te fute cu curul în pulă până te umilește, sau cum?!

Sinceritate

fuck on the firs

Fiti sinceri, ce varsta aveti si cu cati v-ati futut pana acum?

Intrebarea este adresata in principal barbatilor gay, dar si femeilor biologice, trans, travesti si a celor inchipuite inclusiv!

Sexul e o chestie cu care trebuie sa ne laudam, sau nu e ok sa strangi un numar cu prea multe cifre in palmares?

 

Lectura pe pielea goala

 

66407518_448987575683598_495963238291210240_n

piele goala

Hai sa citim putin. Haide sa descifram misterul pielii tale impreuna. Tu esti o carte si ca orice carte, tu singur nu te poti citi, tu esti lectura.

Sa zabovim putin la fiecare rand cu degetul umed trecut prin gura apoi prin miezul paginii, alunecand incet catre o margine oarecare.

Fosnesti usor, nu stiu daca iti place sau te doare, dar te lasi citit pana la ultima picatura de saliva, de cerneala, de sudoare.

Haide sa citim, stinge lumina!

O problema de curaj

Tu esti cel mai curajos dintre noi doi.

Tu esti o casa cu usa larg deschisa

Eu sunt o reduta cu sarma ghimpata

Dar oricat ar parea de ciudat,

Asta nu e o problema de curaj

Ci una de experienta personala.

Probabil ca in inima ta n-au intrat

Pana acum, destui amorezi incaltati,

Uitand sa se sterga macar pe picioare.