Arhive etichetă | bărbaţi

Ce zici despre sexul ocazional?

tumblr_mvjcisx2yt1rk54eco1_500

„Mai bine să te fuți decât să strângi în gol din buci.”

                                                                              pederanger

Știu că nu ar trebui să spun că bărbații homosexuali se bucură de sex cât de des au ocazia. Ar trebui să vorbesc despre dragostea gay, relații, adopții, asigurari de sănătate și taxe, nu despre sex.  Meh… barbatilor gay le place cel mai mult sexul. Dar tot așa și bărbaților hetero sau bi, pentru că asta se numește a fi uman si… bărbat. Exista însa un lucru care ne diferențiază radical de restul societății, și acesta este sexul ocazional.

Sexul ocazional a devenit un stereotip despre gay împotriva căruia de multe ori încercăm să mințim sau să luptăm (în special ONG-urile gay care „luptă” împotriva sexului ocazional împărțind tone de prezervative și gel). Da, există un adevăr ascuns pe care majoritatea dintre noi nu avem chef să-l recunoaștem: sexul ocazional nu este chiar pentru toată lumea. Si da, gay-i sunt specialiștii absoluți la datul cu pula împrejur.

Contrar convingerii populare, nu trebuie să o arzi în cluburi, pe PlanetRomeo sau pe Grindr în căutarea următorului partener ca să fi un bulangiu de succes. Majoritatea barbaților gay au avut parte de o mulțime de distracție cu barbați cunoscuți cu diverse ocazii în viața reală, nu in virtual. E adevărat ca virtualul este cel mai productiv în posibile futaiuri, care în mod clar le-au intrecut ca număr pe cele cu necunoscuții de prin parcuri Wc-uri și gări. Pariu că nu vreți să numărați ca să nu vă încurcați?!

Si da, asta voiați, asta căutați. Dar astăzi se pare că tot mai mulți barbați sunt presați să faca sex ocazional doar pentru că prietenii lor o fac. Adică: „cum băi fraiere, o singură pulă ai văzut toata viața și aia a ta?!” Ei bine, asta nu e tocmai ok, zic eu. Ce funcționează pentru tine poate nu ar putea să funcționeze pentru mine și invers. Doar pentru că colegul tău de cameră este un târf care se simte bine dacă se fute cu tot ce prinde, nu înseamnă că și tu vei fi.

Ar fi teribil de greu pentru oameni să spună: „Nu sunt bun la sexul ocazional”? Da, ar fi greu, pentru că nu știu din ce motiv, avem impresia, ori că toată lumea presupune că noi gay-i avem nevoie tot timpul de sex, că suntem obsedati sau instabili din punct de vedere emoțional, ori din contra, că suntem niște labagii fervenți, frustrați de sex.

Am prieteni care vorbesc în felul următor: „nu am mai făcut sex de 6 luni, (un an, doi, etc. = exemple). Au tras de mine diverși, au insistat și s-au suparat pentru refuz. Eu nu simt nevoia să mă fut, dar nu știu de ce, mă simt vinovat, presat de timp și mă simt prost pentru refuzurile livrate unor tipi de alfel foarte drăguti.” (Scuze G, că am dat din casă, sper să mă ierți ca un prieten bun!)

Sexul homosexual nu este o cerință pentru bărbații homosexuali. Nu este o fază prin care care trebuie musai să treci și lipsa lui nu este în detrimentul sănătății tale mintale pe termen lung. Nu mă înțelege gresit, sunt mulți tipi care trec printr-o fază de doi-trei ani in care fac sex cât pot de mult ca un fel de mijloc de a scăpa de toată suprimarea strânsă in perioda adolescenței. Și asta e bine, dar nu toată lumea trebuie să experimenteze excesul de pulă. E la fel ca la consumul de alcool provocat de dorința de integrare într-un grup, care a dus la ratare destul de mulți bărbăței wanabe cu caș la cioc.

Recunosc că si eu obișnuiam să fiu un târf. Eram atât de promiscuu în primii douăzeci de ani, încat am crezut că toată lumea așa ar trebui să fie. Cam așa a fost până când am cunoscut pe câțiva dinre noii mei prietenii, care sunt într-o relație pe termen lung, chiar foarte lung ținand cont cât de scurte sunt relațiile gay. Douăzeci de ani cu același om?! Hmm… Așa că am început să mă întreb: ce ar fi dacă și eu…

Încă mă mai întreb asta în timp ce fut tot ce prind. Doar până mă lamuresc, știi? Auzi, tu ce părere ai despre sexul ocazional?

Reclame

Tu vezi tu

Tu
Vezi
Dincolo
De mine
De maine
De maine
Incolo
Vezi
Tu

Sunt un pic ticălos

006875356ff2890214f5fefb6331597f

Vineri am ieșit la socializare. După ani buni de „nu servesc blind date” mi-am zis sec: ori bem o bere ori numai bem!

Cu ochii în telefon m-am trezit încadrat la masă de un „coleg de partid” și de noua lui achiziție, bineînțeles „minoră” toată, că așa îi place lui, să serbeze în fiecare an câte un majorat! Nu știam cum să fac să scap de ei înainte să vină domnul X. Genului ăsta de bulangioaice provinciale nu-i poți pur și simplu că aștepți pe cineva, că sunt în stare să te pândească după colț, să vadă cine-i prospătura.

Făcusem un scenariu care implica barmanul și un afiș de avertizare pe o coală A4, când amorezii s-au hotărât să bage la pariuri în ultimul moment și în caz de câștig să serbeze în pat. Doamne ajută, am murmurat eu pios!

Domnul care s-a înființat la masa mea, avea cinci brățări la o mână și echivalentul unui aparat de gonit țânțarii drept ceas la cealaltă încheietură. Sprâncenele pensate și părul lăcuit se potriveau perfect cu cămașa neagră mulată asortată la o bluză fină neagră, asa că atunci când mi-a întins mâna moale, am simțit imboldul să i-o sărut în loc să i-o strâng. Dar la mâini revin mai târziu.

Am discutat despre câini, pisici, sport, (doar el a vorbit) despre națională, palmares și eu am dat din cap ca și cum aș fi priceput tot. Apoi mi-a mărturisit că lui nu-i place fotbalul dar e obsedat de coapsele și de abdomenele fotbaliștilor. Ajuns aici mi-au alunecat ochii în jos cu un mic salt peste protuberanța burții mele pană sub masă către picioarele lui. Am descoperit doar unul, foarte subțire. Pe al doilea l-am descoperit cățărat peste celalalt, așa sus că părea că se scarpină pe piept cu el.

Atunci i-a sunat prima dată telefonul. Avea un ritualul de a respinge apelul de două ori ca să răspundă a treia oara: sunt ocupat păpușa, te sun eu! Casca agățată în părul din ureche mi se părea o tarantulă sinucigașă gata să sară pe nasul lui ascuțit și de acolo în carafa cu limonadă din care a sorbit toată seara atât de fin de parcă pipeta acid dintr-o eprubetă.

Cu o satisfacție sadică am observat că dacă eu am mâini cu degete boante el avea niște labe păroase terminate în copite date cu lac. Între degetele lui țigaretele ultra slim păreau neverosimile și când șovăia cu una în gură aveam impresia că se scobește în dinți.

Nu am știut ce anume mă contraria până nu s-a dus la baie și i-am văzut silueta din spate. Atunci am izbucnit în ras. Eram fix ca două personaje din animația “Sunt un mic ticălos”. El un Gru cu păr, eu un minion bețiv!

Restul serii a dispărut în ceața berilor mele și în norul său de parfum atât de intens, că sincer sper că a plecat acasă cu mașina proprie. De fapt sunt sigur, altfel ași fi auzit de ceva atac cu gaz Sarin în autobuz, la știri.

O muie în barcă și o nevastă peste bord

femeia cu gura mare

Dacă te prinde nevasta sugând pula unui tip pe un iaht ancorat lângă plaja pentru nudiști, cică reacția corectă ar fi să-ți ceri scuze imediat. Adică scuză-mă dragă, că am supt-o fără tine, sau scuză-mă dragă că m-ai prins, scuză să fie. Odată ce situația se răcorește suficient, s-ar recomanda o conversație deschisă și sinceră pe teme cu ar fi sexul, sexualitatea, divorțul, etc. Nu se recomandă păruirea consoartei și nici aruncarea ei de pe ski-jet la 40 km/h, în apă. Cică Dumnezeu stă în lucrurile mărețe iar Diavolul în amănunte. Dar astea sunt filozofii ieftine, povești cu diavoli și sfinți.

Povestea lui Michael Doster a început ca toate poveștile, la mare, la soare, în coaiele goale. În iulie 2014, o serie de amănunte din concediul lui Doster au culminat cu o dramă la sfârșitul căreia bărbatul de 49 de ani  a fost arestat pentru violență conjugală în Passage Key, Florida.

Treburile s-au precipitat după ce soția sa Pamela, la prins sugând pula altui bărbat, pe barca acestuia din urmă. Nevasta pretindea că cei doi făceau un 69. Cuplul Dosterilor a început să se certe pe barca tipului, apoi au continuat pe ski jetul lor Sea-Doo în drum spre mal. Nivelul scandalului a escaladat rapid pana la punctul în care domnul Doster a cedat cu nervii capului  si și-a aruncat soția de pe ski-jet, de patru ori la rand! A patra oară Pamela Doster a refuzat categoric să reurce la bord, după ce s-a lovit cu capul de ski jet, așa că soțul ei a părăsit-o pe o limbă de nisip. Ca amănunt probabil nesemnificativ ambii soți Doster erau beți pulă, respectiv pizdă.

Ajuns la mal, Michael a sunat la 911, iar Pamela a fost găsită leșinată și însângerată pe bancul de nisip, purtând doar vesta de salvare. După mai multe zile, ea a murit în spital. Reprezentanții locali ai legii l-au desemnat pe Michael drept suspect în ancheta care se ocupă de moartea ei.

Purtătorul de cuvânt al poliției a spus presei ceva care suna aproximativ așa:

„Trebuie să tratam acest caz la un nivel diferit, în sensul că trebuie să știm exact ce s-a întâmplat înainte de a indica un vinovat. Putem spune doar că Michael Doster este acum principalul suspect.”

Adică nu arătăm cu degetul, dar el e!

După mine, femeia e vinovată. Mai mult ca sigur că a căzut de pe ski-jetul ala pentru ca avea gura prea mare și a luat-o curentul. Pe bune, cât de proastă trebuie să fii să nu-ți poți ține gura 5 minute până la mal, când vezi că maimuța turbată e gata să te arunce în apă? Cât de beată poate să fie o pizdă ca să continue să provoace un bărbat deja violent? Și cam cât de stupid de mandră, ca să moră în pizda goală, eșuată ca o balenă pe un banc de nisip?

Ca să afle amănuntele alea de care spuneam la început, oamenii legii din Florida sunt acum în căutarea tipului care i-a dat-o la supt lui Doster pe motiv că „numai acesta ar putea fi în măsură să ne dea informații exacte despre ceea ce s-a întâmplat”

Cu iaht sau fără, domnul cu muia e acum cautat de politie ca sa dea explicații pentru ceva care nu-l privește direct.

Morala: nu poți da muie fără să belești pula!

 

foto: Libertatea