Arhive etichetă | căsătoria gay

Cavalerul Piept Dungat și Luptătorul Nețesălat

Telespan-Cimitiruldescărcare (1)

Scuzați titlul, dar uitați-vă la rezultatele căutărilor Google cu pozele celor doi! Așa că e greu să nu? Bun, acum să trecem la chestiunea arzoaică:

Dragi gay, LGBT-oși și LGBT-oase,

Am ajuns la acel moment al adevărului, care ne demonstrează fără șansă de tăgadă că toate ONG-urile ce pretind că reprezintă și apără drepturile persoanelor LGBT din România ard gazul de pomană.

Ieri seară la locul nepotrivit și cu moderatorul nepotrivit, Remus Cernea în platoul Antenei 3 și  Andrian Teleșpan prin videoconferință, au ținut piept bigoților de toate sexurile și crucifixurile. În timpul păruielii, numai orgoliul unora a fost ușor ciufulit, excepție domnul Cernea, care se pare că avea un tub de „Drei Wetter Taft” bine înfipt pe undeva, că prea a stat în fața furtunii neclintit. Pe de altă parte, Teleșpanul, această salcie unduitor-corditoare a literaturii postmoderniste, s-a remarcat printr-o excelentă persuasivitate. Și uite așa, unul cu legea, celălalt cu recursul la logică, au făcut deliciul confruntarii cu Babele Antenei 3! Bravo, domnilor!

În acest răstimp Mozaiq, Accept, Eu sunt, șamd, plm, se bat pe burtă cu potențialii primari, dar se trag pe cur când vine vorba de luat altă poziție decât aia din genunchi.

Da, frați bulangii și surori lesboaice, vajnicilor noștri cavaleri înzăuați în prezervative de prin ONG-uri (în particular, niște curve virgine penale), le este foarte greu să articuleze clar și vertical o singură frază:

Vrem fix aceleași drepturi cu ale heterosexualilor pentru că plătim aceleași taxe, respirăm aceleași noxe și vrem să trăim bucuria unică a vieții, dar pe altă cale! Și da, asta înseamnă căsătorie, copii, asigurări, moștenire între soți, și la naiba, soacre!

Un lucru m-a deranjat la lupta lui Pan Teleș și Nea Cer cu sistemul cretino/creștinoid și anume, locația. Pe bune, Antena Trei, Gâdea?!  Păi orice ajunge pe acel platou al Antenei 3 cade în ridicol, devine chiloțăreală. Acolo vreți voi să fie disputat un așa important subiect?

Dragilor, alegeți-vă temeinic măcar terenul duelurilor viitoare, dacă nu vi se lasă dreptul să alegeți armele!

Dreptul legal la iubire

just-married-gay-marriage

Nu există nici un motiv să renunțăm la această luptă și să ne retragem. Nu ne putem opri să fim cine suntem și vrem să fim, așa cum nu-i putem opri pe ceilalți să fie cine sunt și vor să fie. Și deși suntem asemănători în biologie, avem voie să fim diferiți în gândire, avem nevoie să fim diferiți, pentru ca ceea ce facem să facă diferența dintre a fi și a trăi.

Cuvintele sunt puternice când urmează dorințe puternice, și așa ar trebui să ne fie și acțiunile. Și la fel cum cuvintele de ură pot avea putere asupra oamenilor, cuvintele de iubire și speranță pot avea putere asupra oamenilor, cu condiția să avem curajul să le spunem.

Pentru că atât de mult a tocit omenirea de sens cuvântul iubire, că simpla lui rostire irită și incită la contrariu. Dar dacă nu-l spunem el nu există și dacă nu-l scriem, el se uită. Și dacă noi nu-l imortalizăm în rostire, generațiile viitoare îl vor asocia unui simbol roșu, mai asemănător unui posterior decât unei inimi.

Avem puterea de a schimba societatea, avem puterea de a face diferența dintre simulacrul relației și adevărata familie, care se încheagă din iubire și dăinuie din iubire în ciuda oricărei opoziții religioase, sociale și politice, în ciuda oricărui pronostic pesimist sau impunere artificială a urii drept iubire.

Avem puterea să alegem pe cine iubim, avem puterea să fim aleși, pentru că suntem rațional/emoționali. Poate că nu toți ne-am născut din iubire, dar din naștere, toți avem dreptul la ea. Legal.

foto: GayAshevilleNc

Dacă-i dai copilului supă la plic devine gay?!

OMMcs-660x330

Un milion de mămici refuză să le mai cumpere supă Chambell’s la cutie copiilor, pentru că are o reclamă cu o familie formată dintr-un tătic și… încă un tătic. Tipul ăsta de boicot-uri anti-gay, organizate de grupurile de extremă-dreapta sau religioase, a vădit recent tot mai dese eșecuri. Companiilor li se rupe în două de frica boicot-urilor făcute de mămicuțe isterico-cretine.

Oamenii ăștia patetici se iau prea tare în serios și cred că dacă pun o etichetă pompoasă de genul „Glorificarea Căsătoriei Nenaturale” unei reclame, globul o să înceteze să se mai învârtă de scârbă.
Vești proaste proastelor: nici căsnicia heterosexuală nu-i chiar naturală dacă vă uitați la lumea animală și nici hrănirea puilor de om cu conserve!

foto: joemygod

Domnul și domnul Ge

Trag de pled ignorând pufnetele sale nemulțumite. E casa lui, poate să-și caute ceva de învelit, unde o ști. Căldura și vinul m-au înmuiat cât să mă simt aproape bine. Aproape. De fapt simt că mi-e cald pentru ca domnul proaspăt partener s-a urcat jumate pe mine.

– Termină Gelu că mi se scoală! Sunt beat.

– Asta era și ideea George. Cineva trebuie sa ia problema în mână. Mie mi s-a sculat de la duș, am încercat sa mi-o frec ca să nu-mi vină idei, dar n-am reușit nimic.

– Asta contrazice ce afirmai mai devreme. Ia stai, cineva, adică eu? Aștepți să sar la pula ta? N-ai zis că dacă facem convenția asta, ne masturbam împreună și gata? N-ai zis că laba se pune ca sex conjugal, dacă e făcută în doi?

– Corecție, laba în doi se pune, dar tu trebuie să mi-o freci mie și eu ție!

– Și ce mai aștepți, sa ne mute în dormitorul comun al vreunei lagăr?

Mâna lui începe să mă mângâie pe sub pătură. Ajunsă între picioare, urcă și urcă și se oprește. El se apleacă peste mine ca și cum ar vrea să mă privească în ochi pe întuneric:

– Mincinosul dracului; ziceai că nu ți se scoală în prezența unui bărbat!

– E de la vin, ori ai prins erecția matinală, jur! Dă-i drumul mai departe până nu dispare efectul.

– E ora două noaptea, matinalule!

Se întoarce cu spatele la mine și nu mai mișcă. Pula îmi zvâcnește de îi simt venele gata să pleznească și am dureri de burtă ca la paisprezece ani! E cazul să mă hotărăsc:

– Din acest moment nu mai vorbim, ok? Cum aud un mormăit aprobator, mă lipesc de spatele lui. Îl cuprind cu brațul peste mijloc și cu cealaltă mână îi presez gura ca să fiu sigur că nu scoate vreo perlă ori vreun sunet care să-mi taie curajul, apoi pipai elasticul pijamalei și nu mă opresc. Îl mângâi pe burta, cobor cu mâna peste țesătură până găsesc ce căutam. Aerul îi iese printre degetele mele sacadat, dar nu-i tresare nici un mușchi. Umflătura dintre picioarele lui este caldă, tare dar atenuată în contur. Domnul poartă chiloți pe sub pantalonii pijamalei. Ce bleg! Totuși asta mă liniștește așa că încep sa-l mângâi ușor, închipuindu-mi că mă mângâi pe mine. Bazinul mi se mișcă singur înainte. Îmi împing pubisul în fesele lui. El le strânge involuntar presându-mi bărbăția între buci.

Drace, hai că nu-i rău deloc! Cu ambele mâini îi trag pantalonii de pijama în vine. Căldura pulpelor îmi toarnă adrenalina în sânge iar cum stă așa pe o parte ridicând un genunchi, simt ca pot sa trec cu omagiile tactile către slip. Mă blochez în clipa în care-i descopăr capul pulii depășind bariera elasticului. Ce înseamnă asta, că are slipul mic sau ca are pula mare? Ok, să nu intram în dilematica asta. La palpare pare ca e dotare standard. Intenționam să-l masturbez prin țesătură, dar acum trebuie să i-o ating.

La naiba, chiar vreau să o ating. Deodată îi simt mâna între picioarele mele. Închid ochii deși în jur e întuneric iar el se mișcă mai ușor când mă aude oftând. Am prohabul pijamalei lipsit de nasturi așa că dintr-o singură mișcare pula îmi ajunge în palma lui. O ține o clipa, intre policar și arătător ca pe o jivina periculoasa, apoi o prinde în pumn și o decapotează lent, foarte lent. Simt că se învârte patul cu mine. Mâna-mi pătrunde de buna voie în slipul său și trage afară pula rigidă, scurta și groasa ca un dovlecel. Încep să mișc mâna, gândindu-mă din nou, că mă mângâi pe mine. Primesc același răspuns, ridicându-mi șoldurile involuntar, ca sa ajungă mai bine. Poziția este ușor incomodă, dar nu avem curajul să schimbăm nimic. Pun pariu că și el ține ochii strânși. În timp gemetele ni se împletesc, corpurile încep să se cunoască, să-și găsească sigure ritmul în timp ce rațiunea lasă garda jos. Ne răsucim aproape simultan față în față și ne lipim unul de celălalt. Fierbințeala pielii strivită de piele, pulele frecate una de cealaltă, belite, frământate între trupuri cautând culcuș între coapse. Ne îmbrățișam frenetic, fiecare temător că celalalt s-ar putea retrage. Îi cuprind fesele în palme și-l trag către mine încercând sa-mi frec mai lung pula de a lui. Firele de par pubian mă irită și-mi distrag atenția doar pentru o clipa. În momentul când termin de aliniat cu mâna cele doua falusuri, ridic capul de sub pătură și mă trezesc cu respirația lui mângâindu-mi fata. Miroase a iarbă, a pasta de dinți și a vin. Nu mă deranjează. Probabil că miros la fel. Întind lent buzele și mi le așez stângaci pe bărbia lui. , El încremenește iar eu pățesc la fel. Întoarce capul aiurea. Îi vad urechea, înghit în sec. Nu ne putem săruta, e prea curând.

Ne îndepărtam ușor rușinați, dar excitația nu ne lasă să fugim, să ne oprim. El gâfâie puternic așa că încurajat de sunete îl ping ușurel pe spate, îi apuc pula cu mâna stânga și mulg asa cum fac eu când simt că sunt aproape sa termin. Nervoasă, ferma și totuși blândă, mâna îl forțează să-și țină dosul pe cearceaf contra tendinței sale de a se cambra. N-are nici o șansă; trebuie sa termine, acum.

Geme desfăcând picioarele și brațele, abandonându-se plăcerii care îi urca prin vintre. Pun cealaltă mana pe scrotul lui și-i masez coaiele grele de sămânță. Gemetele se întețesc, semn că sunt pe calea cea buna. Deodată fără sa ma aștept ca asta sa se întâmple asa de repede, îmi umple mâna de spermă, mugind ca un taur. Dau să mă retrag ca să caut ceva să mă șterg dar el mă prinde de mână, mă trântește în pat și năvălește cu capul între picioarele mele. Îmi acoperă scrotul de sărutări în timp ce mi-o freacă violent. Aș vrea să-i spun ca-i prea dur dar mă tem să nu-l sperii; încerc să ma ridic printre perne, dar el mă împinge hotărât într-un pat care e prea mic. Patul se sfârșește, camera se sfârșește, așa cum mă sfârșesc eu într-o erupție din care simt stropi calzi, pe barbă. Oh, cred că încep să înțeleg ce înseamnă pacea. Îmi este somn… Îl aud șoptind:

– Te iubesc!

– Dumnezeule mare, taci!

– Glumesc, am spus-o pentru camere!

– Ești un om îngrozitor, nu știu ce mi-a venit să-mi leg destinul de al tău. Aș prefera să nu-mi fi amintit că cineva se uită în acest moment cum mi se scurge sperma ta din palmă.

– A ta mi-a sărit pe față, gata să-mi intre în ochi, deci suntem chit. Cât despre lăbarii de după ecrane,

să-i fut! Hai la duș mister big dick, că asta e o chestie pe care o putem face împreună și fără să ne îmbătăm drept pretext.

Ca să vezi, cum am ajuns să fiu eu ăla cu pula mare și el cel deștept!

Căsătoria Gay scoate scântei

Chris Christie, Guvernatorul statului New Jersey și-a retras luni opoziția față de căsătoria între persoanele de acelaș sex, probabil realizând că sprijinul a 3-5% din populația cu drept de vot ar putea exercita un rol ce ar putea fi mai important decât susținerea conservatorilor pentru ambițiile sale la alegerile din 2016.

Susținătorii căsătorie gay  au sărbătorit astfel  al 14 stat care legalizează căsătoria gay. S-ar spune că nu mai este mare lucru de făcut în afară de a aștepta ca exemplul să fie urmate de toate celelalte state pâna la completarea numărului de 50.

Curtea Supremă de Justiție  din New Jersey  luat o decizia unanimă vineri, fapt ce a pavat calea pentru oficializarea căsătoriilor gay. Curtea a negat guvernatorului dreptul de pune în așteptare decizia pană găsește el o nouă cale de atac.

Din tonul optimist al știrii de mai sus pe care o puteți citi integral în REUTERS, ai spune că viața este roz în SUA. Pentru cei care nu au orbul găinilor știrea scapă o informație despre esența tipic americană. Ce-a mai mare democrație a lumii este conform datelor, majoritar homofobă și un teren de înfruntare pe care oricând ar putea să apară revolte și ciocniri specifice în genere problemei rasiale.

Pentru observatorii care își iau informația din știrile de la TV, problema violenței identitare și rasiale este imposibil de perceput. Pentru privitorii din fotolii, cu berea în dreapta și punga de chips-uri în stânga America este unitară. Însă după unii analiști atenți la semne, politica identitara de tip melt pot a SUA a eșuat. Oala întradevăr clocotește dar e plină ochi de un fluid incandescent imiscibil și instabil. Practic se definitivează, pe fondul crizelor repetate la intervale succesiv scurtate, o masă critică de reacție.

Violența stă gata să explodeze. Căsătoria gay ar putea deveni scânteia ce va arunca în aer acest furnal. Bineînțeles toate vor începe din sud, unde riscul precipitării unui conflict de lungă durată este cel mai probabil. Expertul militar american Thomas Chittum are o presimțire sumbră legată de viitorul SUA.

După acesta în sudul Statelor Unite albii și negrii trăiesc în aceeași tensiune ca cea dintre triburile hutu și tutsi din Rwanda. Probabil încă n-ați uitat măcelurile din acel colț de Africa.  Același patern se aplică albiilor și negrilor din state care coexistă amestecați demografic, dar concurează în plan economic, politic și psihologic. Ei nu au practic nimic în comun cu excepția unei experienței istorice pline de ură reciprocă și crimă peren justificată.

Polarizarea este făcută, mai trebuie introdus catalizatorul pentru a declanșa reacția în lanț. Odată pornită, aceasta o să se propage cu viteza singurului sentiment uman sincer: ura!

Dana Captilin, vaca şi poponăresele!

C. Dana Cleopatra, este prostul care aruncă o piatră în baltă. Zece înţelepţi poponauţi de pe bloguri gay cum ar fi DarkQ si alte organe scrise curcubeu se chinuie, nu să scoată piatra, ci să convingă proasta să nu o arunce. Tardiv, trist, patetic.

Aici trebuie acţionat simplu. Proasta trebuie aruncată în apă după piatră. Clar? Se pare că nu. Limpede este că poponarii se pricep bine să dezbată nu să actioneze. Este normal dacă ţinem seama că suntem întâi români şi abia după homalăi.  Curajul gay şi puterea de acţiona au murit odată cu Harvey Milk. Totuşi eu sunt bulagiu şi român adică vesel şi viu. Vin să vă zic: haideţi să păruim vaca! Să-i dăm smog la smoc!

Vai dar cum să facem dragă aşa ceva că, la naiba, suntem o specie de delicaţi. Nu mai bine îi explicăm noi vacii cum să nu fie vacă?!  Dar cu un limbaj elevat, că vaca este administrator şi practică ura sub cenzură. Bine, adresaţi-i un comentariu logic. Poate că nu-l mai şterge. Poate răspunde la dresura academică şi nu se mai cacă peste paiele care ar trebui să-i fie aşternut ei şi viţeluşei pentru care pretinde că vrea să ne ia în coarne!

Balegă şi pişat. Muncă fără şanse. Pisicuţele de la Darq îşi strică manicura de pomană. Vaca rămâne vacă, nu evolează şi nici nu-şi schimbă părerea.  Pentru că vaca este futută odată pe an şi e mulsă zilnic. Dacă nu o fute nimeni e tristă dar dacă nu o mulge nimeni, apare pericolul să fie apucată de amoc.

Gata cu pasivitatea. Treceţi la muls fetelor! Poate dacă o trageţi de ţâţe cum trebuie pe tanti Dana Captilin zisă Cleosparta,  se îmbunează şi aruncă penibilitatea aia de petiţie la coş.

Anti gay, împușcați-vă!

notre dame

Vineri seara, acum o săptămână, pe podul din dreapta Notre Dame se agitau unii cu lozinci anti gay. Jandarmii erau mai mulți ca ei. Și erau și mai buni. Bunoci rău, jandarmii francezi! Niște cocoși, niște frumoși, niște pulanezi! Demonstranții au protestat civilizat, au împachetat lozincile și s-au dus acasă. Așa fac oamenii cu adevărat normali.

Sâmbătă un moș a întrat în Notre Dame și în loc să aprindă o lumânare ca să-l ajute Dumnezeu să-i convingă pe homo să se facă hetero, și-a tras un glonț în gură. A făcut-o în dreptul altarului în fața a sute de turiști printre care zeci de copii. Așa fac oamenii dezaxați.

Mi se rupe ce mare istoric de (extremă) dreapta zice Franța (postmortem) că a fost moșul. Eu doar m-am uitat la poza și l-am declarat schizofrenic, iar gestul lui confirmă diagnosticul. Un dreptaci adevarat nu s-ar fi sinucis în biserică la 78 de ani. Mult mai probabil boșorogul și-a dat seama că i s-a terminat ața pe mosor și a vrut să dea un ultim show din care să iasă erou.

Anti gay, împușcați-vă, dar faceți-o acasă la voi, nu în fața noastră! Noi avem bunul simț să nu ne împroșcăm conținutul pe podeaua bisericilor voastre măcar din respect pentru estetic și arhitectură, dacă nu pentru divinitate. Pentru că noi suntem vii iar voi așteptați să trăiți după moarte. Așteptați cât doriți, dar dacă voi nu aveți chef de viață lăsați-i pe alții!

Vă sfătuiesc ca pentru practică să vă cumpărați pistoale cu apă.  Poate așa vă trece de făcut gargară cu gloanțe!

Nu căsătoriei gay!

JESSE TYLER FERGUSON, ERIC STONESTREET

Asta este o opinie şi nu o campanie. Să fim înţeleşi de la început.

Probabil vă aşteptaţi la argumente logice. Aşteptaţi-le liniştiţi şi luaţi-vă în continuare deciziile la nivel emoţional. Îmi pare rău, sunteţi naivi incurabili. De la atâtea geluri, creme şi poppers probabil vi s-a fracturat memoria. Altfel ar fi uşor să vă amintiţi că noi bulangii suntem deosebiţi, că nu avem nevoie de din astea normale şi că dacă o să le avem, o să ne pişăm pe ele. Cu boltă evident.

Am aşa o scârbă de bănuială că nu realizaţi ce tâmpenie cereţi. Îmi este cu atât mai greaţă când vă văd  pe la Tv, forumuri, sau bloguri militante gay iar mai apoi vă admir preferinţele cu threesome şi sex în grup tot pe acolo şi mult mai des pe Romeo and Co. Probabil vă doriţi căsnicia, ca în sfârşit să fiţi trataţi drept adulteri legal.

Număr pe degetele de la o singura mână cuplurile gay (cunoscute mie) cu mai mult de 10 ani vechime. Aşa că nu mă judecaţi prea aspru că spun: daţi degeaba legea că oricum căsniciile gay au abonament preplătit la divorţ. Hai să fim cinstiţi, majoritatea relaţiilor gay se măsoară în luni. Ce căsnicie minuntă am avut dragă, am combinat luna de miere cu partaj-party, ce frumos!

Cel mai bun exemplu al burlescului este tendinţa de  parodiere a căsătoriei hetero, mergând până la ceremonia religioasă. Să crape de invidie ăia de îmbracă câinii în rochii de mireasă, fără nici o aluzie aici la adevăratele nunţi canine unde toţi fut şi nici unul nu plăteşte, aici plătim toţi ca să dăm o lege pentru două trei „fete” care visează să se fută în cur drapate în rochie albă, în timp ce noi restul o luăm discret la labă.

Că doar discreţia este cuvantul cheie pentru orice poponăreasă obsedată de spaima că trecutul o să o împiedice să prindă următoarea pradă. Pentru ea căsnicia înseamnă prostitul la finalul carierei de divă a unui puşti sărac dar cu pulă de neam prost, ca să aibă cine o şterge la cur când ajunge la stadiul de babă fistată.

Mai sus era vorba de poponăresele coapte, versate. Alea tinere au altă marotă, şi anume coming out-ul. Păi cum pula mea, dacă ele au fost izgonite de acasă că la 17 ani au fost prinse sugând pula prin boscheţi la tot cartierul, de ce să nu şi-o mai ia şi alţi fraieri în barbă! Să ne vârâm pula pictată curcubeu în ochii colegilor şi familiei indiferent de consecinţe, că doar cei care nu au nimic de pierdut sunt ei.

Orice ar fi, nu o să înţeleg de ce ne prostim, de ce ne dăm după deget. Nu ne trebuie nici o lege în plus ca să existăm. Treaba noastră ce facem în pat, cu cine şi de câte ori. Suntem de două ori fiinţe poligame din născare. Suntem bărbaţi şi suntem gay, iar căsătoria a fost inventată de femei în avantajul femeilor. Lesbienele sunt rugate să se prefacă că nu au citit asta.

Suntem bărbaţi gay. Mă rog, aşa afirmăm. În marea majoritate dintre noi nu ticăie ceasul biologic al supravieţuirii genei prin urmaşi biologici. Inconştient bulangii vor o progenitură la fel cum îşi doresc copii un căţel. Dacă alţii au, ei de ce nu.  Belele apar când realizează că animăluţul trebuie scos să se pişe, că lasă păr ori are pureci. Responabilităţile se asumă uşor, dar se execută greu.

Ce faci cu boracul când îţi arde măseaua să dai o tură prin saune cu soţul după pulă? Ori e foarte probabil că în scurt timp să fi devenit un tată singur. Deci ce faci? Îl duci la mă-ta pentru o noapte. Dar vai, majoritatea gay-lor au un apetit sexual foarte ridicat si mai ales obesia noului. Cinci parteneri diferiţi într-o săptămână, nu e ceva chiar neobişnuit. Kinderul rămâne la buni.

Şi atunci de ce mai vrem copii, doar pentru a întări statutul de cuplu normal? Păi să tragem o limită între normal şi clasic. Cuplul clasic hetero e deja pe ducă. Rata divorţurilor este foarte ridicată, dar măcar aici copilul are şansa să rămână cu mama. Un tată gay singur cu un copil pe cap e un tată nefutut, prin urmare nefericit.

Restul problemelor, majoritatea financiare, cum ar dreptul la moştenire al soţului supravieţuitor, asigurări, credite imobiliare, se pot rezolva şi fără să mergem de mânuţă la ofiţerul stării civile şi în mod sigur fără a trece pe la biserică. Sunt doar probleme de bani şi încredere fermă că cel ales îţi va sta alături până ce moartea, pardon, următoarea pulă, vă va despărţi.

În viitor, la presiunile Uniunii Europene, dacă va mai exista, o să se aprobe şi legea căsătoriei gay. Eu clar nu mă mărit, sunt insă curios dacă mă cere careva!