Arhive etichetă | futut

Daca te ingrijesti, esti gay?

Tot văd pe net reacții de genul: unde-s bărbații de altădată, de zici că masculii au ajuns specie pe cale de dispariție doar pentru că 5-7 % se fut nereproductiv între ei .

Este oare o imagine îngrijită un semn că un bărbat este gay? Nu mă luați cu metro-sexualii, că aia sunt sigur gay sub acoperire indiferent ce consideră lumea sau ei.

Unde anume se oprește masculul hetero cu pigulitul sigh unde continuă bărbatul gay să mai polisheze un pic, să iasă fresh ca o limonadă la plic? Atenție, dincolo de tonul ironic, nu sunt deloc pus pe judecăți, sunt doar curios!

De exemplu, eu am o crema Nivea Men, cu care-mi dau peste tot, de la cur la bot, o pilă de unghii (din carton) care este folosita fix numai ca să nu zgârii omul când îi bag gelul de futut în cur cu degetul… Mai am deodorant, antiperspirant, parfum, șampon și gel de duș, cam ce pică din raft la supermarket.

Am uitat ce e mai important: am o mașină de tuns Philips, care tunde perfect safe parul pubian, pe ăla din cur și de pe scrot. Face mașinuța asta niște ouă atât de fine, de zici că sunt bile de biliard! Si credeți-mă dacă m-a ciupit vreodată, a făcut-o pentru că eram beat și am confundat-o cu un vibrator!

Ah, era sa omit că mai am și o pensetă cu led plus un creion/mașină de tuns părul din urechi și nas. Pilozitatea asta plus dragostea față de etilice e moștenire genetică de la bunicu, care dacă nu-și dădea foc cu bricheta pe sub nări, în două săptămâni arăta ca o morsă!

Voi ce cosmetice și aparatură de înfrumusețare aveți? Nu e nevoie să-mi spuneți dacă sunteți sau nu gay, ghicesc eu!

PS: linkurile la produse sau servicii nu sunt plătite. Le pun ca să va ajute să găsiți mai ușor chestii, fără sa fiți nevoiți să apelați la unchiul Google.

Acel moment cand nu e nici un moment

Sintagma asta cu „acel moment cand”, ar trebui interzisa prin lege. Prin legea sanatatii mai exact.
Initiativa de interzicere ar trebui sa beneficieze de largul suport al ONG-urilor, cu sustinere la Tv, radio si Facebook din partea asociatiilor profesionale ale ORL-istilor, neurologilor, psihiatrilor si oncologilor.

„Acel moment cand” este buba la tesutul conjuctiv, cancer la ochi, urechi si cerebel. „Acel moment cand”, e ruina lexicala si etica. Daca Biblia ar fi prevazut ca o sa apara sintagma asta, ar fi trecut-o langa alte pacate generice si obscure la capitolul „uraciune”. Mare ghinion ca nu.

Rog pe aceasta cale ONG-urile gay sa se implice profund. Asta mi se pare o misiune mult mai potrivita pentru Mozaiq, decat aceea de a incearca sa convinga lumea, ca noi gay-i suntem avizi dupa tandrete, familie, infiat copii, cariere si platit taxe la stat, fix in „acel moment cand” directiva noastra primara, scrisa cu litere albe si cleioase direct pe buci, este fututul in cur/gura!

Virginala

unnamed

E clară treaba, nimeni nu vrea să te salveze dacă ești futut. Nimeni nu face petiții pentru dependenții de sex, pentru cei rupți de dublă penetrare ori fisting.

Dă-te virgin dacă ai nevoie de milă, chetă, donații ori subscripții publice. Pădure nu codru, ai priceput?!

Întrebare cheie: Cumințenia Pământului a lui Brâncuși, sigur e virgină?

Gay-i o fac fără prezervativ, mai des decât ați bănuit!

New Street Art • Seth Globepainter in France

Voi răspundeți la sondajele de pe Planetromeo, Grindr, Bear sau Scruf? Nu? Rău faceți. Uite ce iese dacă băieții cuminți se abțin să comenteze, iar curvele spun tot!

Un sondaj recent al unei reviste Gay, a arătat că majoritatea poponarilor nu au folosit prezervativul ultima dată când s-au futut. Când scriu majoritatea, nu mă refer la aia necesară ca să câștigi niște alegeri, de tip 50% +1, ci la mult mai mult.

Peste 72% din tipii gay care au răspuns la sondaj, au spus ca nu au folosit prezervativ ultima dată când s-au futut cu un alt bărbat. Din cei 72%, 32% au recunoscut că nu au folosit prezervativul ultima dată pentru că au fost top, iar 37% au declarat că nu au folosit prezervativul ultima dată când au luat-o în cur, pentru că… Nu contează, chestie care au zis-o și restul, care nu au vrut să spună dacă au luat-o, sau au dat-o!

Ei și acum surpriză (sau nu), doar jumătate din acești tipi au spus că s-au futut fără prezervativ cu soțul, iubitul / partenerul pe termen lung. Restul – buceală after party, adică pe ce că se fut prin sat, o mai fac și neprotejat!

Cam 10% dintre tipii care au spus că au făcut sex ocazional fără protecție, au recunoscut și că sunt HIV-pozitivi, iar restul de 90% au spus că se consideră negativi. Cu alte cuvinte, ai / n-ai, tot negustor te numești, iar faptul că sistemul te-a declarat contagios cu ceva, nu te face peste noapte mai responsabil. Cică s-a întâmplat ocazional. Și să fim onești, dacă nici fututul nu reprezintă o ocazie…

Vă mirați că lumea se fute în draci fără cauciuc? Eu nu. Lumea gay trăiește într-un frumos decor curcubeu pe care îl văd că e idealizat, abia când începe să le curgă vopseaua în ochi. De fapt sunt convins că dacă nu ar fi organizații de genul „Accept” și „Eu sunt, dar tu?” să dea prezervative gratis pe plaje și prin cluburi, în România, din partea poponarilor, aceasta industrie ar muri!

Nu dă nimeni bani pe ele, clar? De ce? Păi ,ce pula noastră, nu se trăiește azi fiind HIV pozitiv, de parca nici n-ai fi?!

Asta mă aduce la următoarea problemă. Ceea ce studiul ăla nu demonstrează deloc, este cât de sincere au fost maimuțele care s-au declarat HIV negativi (că așa se face la noi, HIV plus pe analize și HIV minus pe bănuieli că oricum nu au mai făcut un test de când avea bunica himen!) Plus că deși puțini, sunt unii care sunt nedetectabili, pentru că iau medicamentație care produce acest efect.

Cred că nu sunteți șocați dacă va mai spun că există oameni care sunt HIV-pozitivi și declară asta la statut pe Grindr sau Romeo înainte să ajungă la hai să ne futem și că există mulți alții care nu afișează dar nici nu spun nimic, deși știu. Trebuie să sapi naibii pe la cunoscuți: ia zi-mi îl știi pe X? E… sau nu e…?

Asta duce la derapaje serioase de discreție, (moft în lumea gay) dar cel mai grav, îi duce pe cei seropozitivi la impresia că ceilalți oamenii îi consideră vinovați.

Nu sunt, au făcut fix ce faceți și voi. Și ei au dreptul să caute sex la fel ca oricine altcineva de pe Grindr ori Romeo și pot și găsi, dar, spunând din start că sunt sero-pozitivi, poate schimba lucrurile de la „da da vreau” la „du-te dracului sidosule”!

În ciuda unor măsuri de precauție disponibile anti HIV (nu cunosc suficient subiectul), cum ar fi tratamentul PrEP, fututul fără cauciuc este încă riscant. E riscant pentru ambele părți, dar mai ales pentru cei cu HIV, pe care îi considerați eronat scăpați de o grijă, dacă tot au fost diagnosticați. Ia Imaginați-vă ce ar înseamnă să luați un pui de sifilis, o gonoree sau o hepatită când sunteți imunosupresați.

Prin urmare când megeți la ascuns piticul în beci, împins viezurele în scorbură sau lustruit banana, nu luați de bună 100% ce va spune viitor cordac. Pregătiți-vă. Măcar psihologic, că aș putea să pariez că nici 2% din cei care citesc acest post, n-au supt măcar o dată pula cu prezervativ!

Iubire gay – definiția întâi, deshidratată!

6a00d83451a23669e2019b0118894a970b

Să iubești înseamna să dorești în fiecare clipa să-i fuți gura, curul, pula… mâna!

Să iubești înseamnă să tremuri de neliniște că s-ar putea să te mai ia odată direct din somn și să tresari de bucurie când chiar te ia.

Să iubești dureros, înseamnă să te oferi din toată ființa ta celui care-ți ține coaiele strâns în pumni în loc de soare.

Să iubești înseamnă să te lași penetrat, muit ori supt până te slobozești pudră, scurm, fum!

Să iubești înseamnă întotdeauna acum!

foto: friskbiskit