Arhive etichetă | mess

Curățenia de primăvară

judges-caught-watching-porn

Există un comportament tipic gay-lor și pizdelor, acela de acumulare a contactelor fără afinități și fără noimă. Așa a fost pe hi5, pe Yahoo mess, așa este și pe Facebook, o adăugare continuă, să fie, să aibă de unde, că cine știe.

Deși este sceptic, gay-ul suferă să aibă mulți amici sau prieteni știind clar că la un necaz sau o problemă ăia fug sau îl ignoră. Dar așa este el învățat să se descurce, să se descarce. Asta îl face fericit, îl gâdilă suficent la orgoliul său mărunt, încât preferă să aibă unul sau doi prieteni reali și mulți mulți virtuali.

Și bineînțeles, pentru că goana lui după cantitate este mai mereu în detrimentul calității, acest abuz de contacte inutile la un moment dat îl deprimă pe bietul gay.

În consecință, odată pe an gay-ul simte că trebuie să facă ceva și face. Se apucă să șteargă din contactele care nu i-au adus nici măcar un motiv de labă. Bineînțeles că înainte să se apuce de treabă, postează ceva avertisment astenic, doar doar s-o ruga vreunul de el să nu-l șteargă.

Asta se numește marea curățenie de primăvară. O săptămână omul e mândru de ce a făcut. Apoi în scurt timp se apucă din nou de adăugat. Pentru că gay-ii sunt ciclici ca anotimpurile și pentru că e primăvară, anotimpul în care anul își dă cu adevărat restart.

sursă foto: Mirror

Pune mana la pula la tot biroul!

Această discuţie este adevărată şi a fost luată chiar dacă nu cu copy/paste de pe messenger.
Descrierea situaţiei:
el:  Neamţ de 60 ani, care nu ştie de unde a luat ID-ul şi foloseşte IM translator ca să-mi scrie în româna.
eu:  Românaş suficient de tâmpit şi plictisit, dar nu lipsit de oarece curiozitate.

el: salut, esti frumoasa
eu: salutare, frumos ai vrut sa scrii dar sa stii ca sunt cel mult simplastic
el: ce palstic? are tu webcam?!
eu: am dar acasa. acum sunt la munca.
el: la munca. arata pizda tau la web.
eu: sunt barbat, am pula
el: ok. arata pula tau la webcam
eu: esti nebun, sunt la birou
el: da, pune maine tau la pula sub birou
eu: nici maine nici poimane…nu pun pula pe web. Nu am webcam la birou.
el: dar pula are?! Birou? Pune mane la pula la tot birou! Acum!
eu: exista site-uri unde poti sa te uiti cum fac altii laba. Iar la alea Pay per view poti vedea mai mult decat o laba.
el: Eu nu plateste sa vada pula teu. tu curva?!
eu: Ce ma? Ia uita-te la pula ta, ca e gratis. Si curva-i mata! No, asa!

Gay chat cu Biş şi Florans

Biş are trei prietene, două biologice şi o bulangioaică. Florans se numeşte cea din urmă. În afară de ea, omul are un iubit cu care întreţine o relaţie la distanţă şi pe care spune că îl iubeşte la nebunie. Probabil partea cu nebunia îl îndeamnă să-l înşele cu primul purtător de pulă disponibil. În oglindă, Florans are şi ea unu de bun, pe care bineînţeles că îl inşeală cu orice derbedeu.

În timp ce convorbirile virtuale sau telefonice ale lui Biş cu Biju al lui sunt ucigatoare de baterii si diabetic de dulci, cele cu Florans sunt scurte acide şi pline de viaţă. O viaţă împachetată ca un covor din care afară scapă franjuri roz.

Biş şi Florans sunt o specie aparte de tovaraşi, genul care împart între ei secrete ştiute de trei. Acesta este numărul de la care un secret nu mai este secret, numărul ce permite tainelor să rasufle, dându-le ocazia să se acuze reciproc de lipsa discreţiei. Această calitate quasi inexistenta în lumea lor, este la fel de supraestimată ca fidelitatea şi dragostea. Cei doi se supără, îşi plătesc poliţe şi se despart cel puţin de două ori pe lună. Definitiv şi irevocabil ai crede.

Apoi, indiferent cine greşeşte, Biş este cel care reînoadă legătura.Cu dispoziţia omului trezit cu faţa la cerceaf, sau cu capul în cur, după 3 buzz-uri pe mess, o prinde finalmente pe Florans online.

– Te-ai sculat Muista Biciclista?!

– M-am trezit făi Bişoanco, dar acum doarme al meu; tu ce faci?

– O frec!

– O freci în casă, sau freci prin casa? Ai ieşit astăzi?

– Daa, am fost în oraş şi am luat neşte medicamente.

– Şi nu mai ieşi, stai să te odihneşti?

– Păi ce să fac, să vă aştept pe voi, marile doamne?!

– Aha, deci nu mai ieşim afară?

– De două zile tot ies afară de mă ustură curul de atîta ieşit, iar voi nimic. Adică mă montaţi, mă puneţi să mă îmbrac, apoi vă închideţi telefoanele şi vă futeţi.

– Ai fată…

– Nu, fă. Nu.

– Bine, atunci io stau să mă uit ca proasta la tv, vai steaua mea, că sărmana şi oropsită mi-s!

– Aşa, tu stai, că eu ies sa mă aerisesc la creieri!

– Aaa, dacă e să ieşim te sunam, da?

– Mi sa descărcat telefonul pentru tine!

– Bine, ies şi eu. Mai vorbim la anu, da?!

Dupa hărţuieli şi tratative ajung iar să se întalneasca. Faţă de amant, Biş declamă principiul pe care îl încalcă cel mai des: “decât o companie proastă, mai bine fără companie”. Pentru că-l iubeşte aşa cum este sau pentru că l-a luat ”la pachet”, Biju înţelege sau înghite şi tace. Ştie că este greu să alegi lipsa companiei când stai închis în casă avînd tovarăşi televizorul şi două animale. Florans este rău dar mai rău e fără rău.

Locurile frecventate de cele două prietene sunt puţine şi “selecte”. Decorul şi anturajul mai variază, dar există o constantă: Florans se îmbată şi face show. A doua zi ori face pe mortul, ori îşi cere fals scuze tocind acelaş text calchiat şi acelaş zîmbet de traseistă surprinsă cu pula în cur de poliţie prin boscheţi.

Dacă nu ai cunoşte marfa, ai crede că-şi pune cu adevărat cenuşă pe scalp. Hai să fim seriosi, Florance nu are prea multe în cap! La capitolele etică şi morală, curvelor le ţine mătreaţa de cald şi promiscuitatea drept aer condiţionat. Biş o zgâlţîie doar aşa, să se răcorească, că nu se mai poate face nimic pentru “ea”.

– Sal, buzzz. Alo, buzz!

– Bună

– Bună ie mă-ta. Io sunt ravisantă!

– Bine mătuşă

– Ce faci fă, te-ai sculat, că pe mine m-a trezit un călugăr cerşetor cu noaptea în cap.

– Era frumos?

– Un janghinos. Bine că nu era vreun bunoc că aşa sunt eu, miluiesc cu gura daca milogul are cârnatu-n pungă! Ce zici fă, ca nu te aud?

– Stai tu un moment că nu se aude deloc, nu-mi merge microfonul!

– Stau, stau. Sa te fut fă, electronista pulii. Ştiam ca nu-ti merge microfonul ca altfel nu ai fi asa disperată după al altora! Şi mi l-ai stricat şi pe al meu.

– Asta e viaţa. Aşa, acuma o cafeluţă, am cafeluţăă! Tu, dacă vezi ce faţă am…

– Nu-mi da web fă pungito că vreau să mănânc azi. Vorbeşte la microfon, Florans!

– Da’ te aud dragă, dar nu merge microfonul.Se futu botonul. Aşa, ce zici tu de aseara?!

– Ca de obicei, gălăţencele separat, brăilencele la agăţat!

– Da, dar care brăilence, soro? Doar noi!

– Da dragă, cam tristă atmosfera.

– Asta asa e; spaţiul prea mic pentru aceleaşi mari doamne. Sper că nu am făcut show prea mare?!

– Nu… Doar te-ai îmbătat ca scroafa, te-ai întins cu toţi hăndrălăii şi ai dispărut o oră la baie cu ăla pe care îl chemaseşi pentru mine. Eşti o vacă Florans. Făi, de ce nu conectezi microfonul, să te spurc. Deschideţi telefonu, să te fut!

– Lenea-i cucoana mare, care cere de mâncare! Hai că i sa sculat lu bărbate-miu. Adio mătuşă!

– Florance, am termenat cu tine, auzi?

– …

– Buzz. Rupta dracului! Buzz!

De fiecare dată când este suparat pe Florans, Biş promite ca nu mai vrea să aiba de a face cu rupta. De fapt este curva a mai bătrînă şi nu are cu cine bîrfi. Apoi dorul de aventură îl convinge să nu se lase prea mult rugat ca să o ia de la capăt, mai ales când deschide Florans discuţia despre puli, scuzaţi, amintiri comune:

– Ce faci Bişeto?

– Frec pula Florineto!

– As freca-o si eu, dar mă doare măseaua. Iau antibiotice, aşa că stau fără pulă câteva zile că nu am voie să mai beau nimic.

– De la supt prea multă pulă şi pentru că nu-ţi repari dinţii ai să faci paradontoză.

– Nu fi cretină, tu mai ai putin şi iţi pui placă cu pauze în faţă special pentru supt. La mine e doar o măsea tratată!

– Tratată cu indiferenţă! Fă tu nu te vezi cum arăţi? Când deschizi gura, fuge lumea!

– Da, fuge bărbaţii către gura mea!

– Lasă măseaua, ia zi, te-a mai sunat ăla simpatic? Am uitat să-ţi zic că ieri eram beat, a venit ăla a meu si i-am zis direct că vreu să-l sug. A zis să mă culc. Am băut o jumătate de sticlă de wisky şi atât.

– Da mi-ai zis, dar parcă trebuia să te întâlneşti cu altu după ce pleacă al tău?!

– A zis ca vine azi la mine. Aaa, am vorbit si cu ala. A venit direct de la un chef, că n-are nimic de baut şi că bea numai wisky.

– Vai tu, n-au după ce bea apa, dau beep-uri pe mobil, dar de băut beau numai wisky!

– Eram plin de sentimente în boxeri, aşa că i-am zis că am o juma de wiski. A venit cu taxiul, a luat-o şi dus a fost. A zis că vine mai pe seară, dar nu ne-am mai văzut.

– Vai, mi-e rău!

– La fel cum a zis si ala blondu însurat. Of că numai de din ăştia am parte. Cică se duce până acasă şi revine. Revenişi-ar mă-sa şi iar veni-i-ar rău, că dus a fost!

– Auzi soro, cred că blonda eşti tu. Da’ şi ăştia nişte nenorociţi. M-am săturat de ei pînă în gât!

– În gat îţi şi place, Florans.

– Deci aşa, a zis că se duce până acasă şi nu a mai venit?

– Da fă, şi-a ţinut telefonul închis până dimineaţa, dar nici eu nu l-am mai sunat. Mă piş în el de wisky! Apropo, când a venit dupa wisky, l-am inghesuit un pic şi l-am sărutat pe gură. Ticălosul a scos limba, cred că i-a placut!

– Upssssiii, mi-a scăpat mie ceva?!

– Da fă, ce-ţi scapă ţie?!Tu când i-ai supt nu făceai şi altceva cu ei?

– Eu doar pe unu l-am supt.

– Ai fă mă leşi, are măcar pulă?!

– Pînă la dovada contrarie să-i acordăm prezumpţia de pulă. Tu ce program zici că ai?

– Nimic nimicuţa, mă gîndeam să mă duc după banii ăia.

– Fă nici eu nu ştiu ce să fac; să stau în casă, sa ies?!

– Io vorbesc cu unul pe un site de profil.

– Dacă e ceva zii de mine; poate are un amic şi el, să mergem împreună.

– Nu mă duc cu ruptele după mine la prima întâlnire.

– Zii fă de mine că şi io i-am zis unuia de tine. I-am zis că am un amic bun, în jur la 50 de ani şi că poate ieşim toţi trei în oraş la o colivă.

– Fira-i a dracului Florans! 50 de ani să traieşti tu de aici încolo cu viaţa cîrpită cu aţa de la pula operată de Ciomu. Ţi-am spus să le zici la toţi că am 40!

– Nu pot fă, să mint şi după aia să apar cu mătuşa după mine.

Biş şi Florans au iubiţi cărora le spun soţi sau exşi, după cum le convine. Dacă le citeşti profilele pe Romeo, găseşti nişte modele ce militează pentru (a)normalitate, sex (ne)protejat, pentru (lipsa)respect şi căsnicia (prostituţia) gay. Nici jupuiţi nu ar accepta că monogamia nu este pentru ei.

Părăsind confortul caselor, departe de cunoscuţi şi rude, prin cluburi, parcuri, gări sau bodegi deocheate, la căderea serii ies la agăţat, ca mai toţi bulangii. La adăpostul întunericului porneşte marea şi veşnica vânătoare după pulă, mascată în căutarea unui unic “el”. Odată găsit însă, îl epuizează şi îl aruncă la gunoi storcit ca o cutie de lapte şi trec la următorul. La statut, pozează în romantici care tocmai au încheiat o relaţie din care îsi revin greu. Fostul este o secătură care încă nu le dă pace. Poţi să-i crezi sau nu. Alţii ca ei apar zilnic iar foamea cărnii triumfă mereu. Clik delete, ignore apoi next, next, next… Iterativ.