Arhive etichetă | muie

Iubire gay – definiția întâi, deshidratată!

6a00d83451a23669e2019b0118894a970b

Să iubești înseamna să dorești în fiecare clipa să-i fuți gura, curul, pula… mâna!

Să iubești înseamnă să tremuri de neliniște că s-ar putea să te mai ia odată direct din somn și să tresari de bucurie când chiar te ia.

Să iubești dureros, înseamnă să te oferi din toată ființa ta celui care-ți ține coaiele strâns în pumni în loc de soare.

Să iubești înseamnă să te lași penetrat, muit ori supt până te slobozești pudră, scurm, fum!

Să iubești înseamnă întotdeauna acum!

foto: friskbiskit

10 idei inteligente despre cum se suge pula

Smart Ideas about blowjobMoto:

Nu e nimic greșit la o muie, indiferent la care capăt al pulii prestezi.

 

Am un prieten vameș. Când merge în vizite, dă ușa de perete și urlă:

– Am venit să vă muiesc! Efect maxim amuzant garantat de fiecare dată.

Să ne înțelegem de la bun început, ăsta nu e ghid de muie generală, ci un decalog de supt pula pentru bărbații gay.

La femei anumite reguli ar fi nepotrivite sau inestetice. Nu că le interzic eu să sugă pula, dar am înțeles că ele este posibil să o facă din alte motive.

Și acum, cele 10 reguli ale unei mui perfecte:

1. Privește-l în ochii când îi sugi pula

Vorba veche din bătrâni spune că e bine să ai încredere, dar și mai bine să verifici. Deși bărbații nu prea știu să simuleze orgasmul, e bine să verici dacă gemetele pe care le scoate sunt de plăcere sau de durere. În cazul doi cască gura mai mare și ai grijă de unde te ții. Scrotul o fi el elastic dar e foarte sensibil. Plus că e fain să vezi ce efect obții sugând-ul, sau invers să vadă el ce efect are muia asupra ta. Aici există două variante de scenariu: muia rea și muia bună

a) muia rea, e aia când o sugi ca pe act de supunere și e clar ca dacă asta e scenariul nu o sa te uiți la masculul care crede că iți dă muie cu expresia aia de curva ce a tras lozul ăl mare. Fă pe victima, lăcrimează, îneacă-te ușor patinează cu privirea de parcă ai căuta ajutor, dar nu da drumul la pulă că e belea!

b) muia bună, presupune comuniunea cu pula, tandrețuri, pupături, rugăminți și priviri galeșe către mâner.

2. Dacă nu ești legat, pune-i mâna pe pulă

O pulă are accesorii, nu crește ca baobabul în savană. Deși e foarte posibil ca pe o pulă mică sau medie să o poți cuprinde doar cu gura, folosește mâna pentru masaj direcție sau etalare. În cazul în care pula e mare sau foarte mare, poți controla cu mâna cam pe ce lungime o sugi. Dacă ai amigdale, de preferat doar ce iese din pumn. Ajută-te de mâna pentru o stimulare totală. Sincronizarea dintre mâna și gură poate conduce la o satisfacție copleșitoare.

3. Să sugi pula cu cap nu numai de cap

Suptul este operațiunea de creere a vacuumului bucal cu ajutorul limbii și bolții palatine. Deși definiția e clara, popularul supt al pulii este mult mai complex și bine definit prin eticheta de sex oral. Dacă s-ar rezuma la tehnica de a face vid, orice pompa de vacuum ne-ar satisface. Ei bine, a suge pula bine e doar parțial bazat pe vacuum și mai mult pe lingere strângere și mulgere. Vacuumul oricum se simte aplicat numai în capul pulii. E drept, acesta e împărat, dar nu se supără dacă mai miști buzele și pe ștangă, dând voie căpățânii ștromeleagului să-ți gâdile omușorul.

4. Pula natur, miroase a pulă nu a cur

Sexul oral nu necesită mari preparative și poate fi oferit cam în orice condiții. E greu de crezut că o să-l prinzi mereu proaspăt ieșit din duș ca să i-o iei în gură, dar asta nu înseamnă că trebuie să ai la tine un chil de roșii pe care le servești cu brânza strânsă după o săptămâna pe pulă. Nu-ți place cum miroase, trimite-l la spălat. Pula curată, rasă tunsă și frezată e cel mai mișto de supt. Ca să nu îți umpli gura de floci alege pule gata defrișate, sau ocupă-te de tuns/ras chiar tu. Dacă nu le ai cu înghițitul sau îl refuzi din motive de sănătate, spune asta la început și nu uita să controlezi să nu-ți ejaculeze în gât când nu te aștepți și să te îneci.

5. Bușon, manșon plus piston

Gura nu e o teacă pentru pulă. Dacă tu înțelegi drept supt actul în care faci buzele pâlnie și lași pula sa intre printre ele, e nasol. La arta suptului trebuie să contribui cu toate componentele gurii în mișcare. Partea de dedesubt a limbii este moale, partea de sus e tare, bolta palatina e curbă și fermă. Combină aceste atuuri, Încearcă să-l lingi circular de-a lungu gulerului unde se termina glandul, și pe linia mediana numita popular ața puli. Dacă începi să-i lingi capul alternativ cu partea inferioară a limbii și cu cea superioară apoi să o sprijini de cerul gurii lăsând-o sa se plimbe înainte și înapoi printre buzele umede, îi va plăcea senzația la nebunie

6. Înghețata pe băț se linge vârtos

Pe pariu că știi cum se linge o înghețată la cornet. Aplică aceeași tehnica cu pula bărbatului. Ai grijă când ajungi la cornet nu folosi dinții. Sau hai, folosește-i dar foarte puțin și fin numai pe burta pulii și cotor. Important este să nu uiți că trebuie să lingi, nu să muști.

7. Foaie verde de dudău, suge-i pula metronom

Dacă ai coborât acolo intre picioarele lui și ai început să te miști cu gura și mâna sincron, schimbă ușor ritmul, până găsești frecvența la care scoate el sunetele cele mai joase. Din momentul ăla fă bine de suge-i pula constant, fără pauze. Dacă ai găsit ritmul perfect, în scut timp o să simți că scrotul i se transformă în grenadă și va urma o explozie de placere.

8. Scuipă-i și suflă-i în pulă, poate i-a intrat cearșaful în cur

Dacă ai crezut că treaba cu ritmul este norma, chiar e. Însă o mică rupere de ritm, sau o inversie de presiune poate am amplifica senzația de placere. Ai tot lins de ți s-a umplut gura de salivă sau pula nu pare suficient de udă? Scoate-o din gură și cu ochii la el scuipă-i în pulă, apoi revino-o la supt. După încă o tura, ia încă o pauză de supt și sufla-i în capul pulii sau, dacă are, suflă-i în prepuț. Cu grijă, să nu-i iasă hemoroizi.

9. Liliacul pofticios sau înghițitorul de săbii

Pană acum l-ai supt tu cum ai vrut. Dar dacă într-adevăr vrei să atingi culmea supunerii, lasă bărbatul să te fută în gură cum vrea el și de ce nu, în gât. Întinde-te și lasă-ți capul puțin peste marginea patului. Acum el are control și pârtie lungă, pentru că anatomic curburile gâtului tău și al pulii sale se aliniază permițându-i să se oprească cu coaiele în buzele tale. Tot ce trebuie sa faci este să nu te panichezi că te-ai putea sufoca și să vomiți. Ți se pare complicat? Nu te așeza așa sau lasă-te de supt pula!

10. Săculețul de ceai sau cloșca cu puii în gură

Asta e din „Totul despre sex” recunosc, dar exprimă binișor reacția unui tip în momentul când reușești să îți bagi ambele lui coaie în gură. Oricât le-ai suge de ușor, tot o să facă rapid ca un ceainic pe foc. Din păcate pentru cei care au picat examenul de luat pula în gat de la punctul precedent, ce-a mai buna poziție pentru asta e cea cu capul rabatat pe spate. Altfel, din orice poziție ai acces direct la coaie, mângâie-le, linge-le și joaca-te cu ele, atât deasupra cât și pe dedesubt. Nu te bloca prea mult la capitolul ăsta și revino la oricare din cele precedente până când se lasă cu arteziana de spermă în gură sau pe lângă.

Secretul muiei adânci

După cum arăta bucătăria, domnul se trezise devreme și o luase de la cap cu pileala. Devreme adică trei-patru dimineața. Normal în câteva zile de căsnicie nu te poți dezice de rutina unui deceniu de alcoolism solitar.

Ce faci partenere, bei singur, am întrebat anticipând cum o să se strâmbe? Dar el a rămas impasibil arătându-mi TV-ul unde se transmiteau imagini de la ultimul miting Nohomo. Pancarde negre, gri și albe desenate cu cruci și texte gen: “Heterosexualitatea nu e o alegere”, “Jos Poponărimea Mondiala” „Jos NOM”. Am închis televizorul dezgustat, am băut apă și m-am întors în pat unde am ațipit până m-a trezit căldura care radia din trupul său masiv.

Am dat săl împing mai încolo sub prezumpția de porc beat cu pisica între craci și dihori la subțiori, dar am simțit o aromă și ridicând pilota am dat de o priveliște faină. Domnul era ras ca-n palma și fiind cam plinuț arăta ca un bebeluș gigant. Cum mă rodea curiozitatea să văd până unde a mers cu defrișarea, l-am împins lent până a ajuns cu fața în jos, apoi cu grija să nu-l trezesc i-am depărtat picioarele. Cu ochii la curul neted și curat m-am întrebat dacă a băut suficient. Prea puțin egala cu lipsa de chef, la prea mult riscam să-mi iau un pumn în bot. Și da soțul meu un lucru avea mai mare și mai tare decât pula și anume pumnul!

Procedând deci cu maximă precauție am început să-l sărut pe fese mângâindu-i spatele neted. Era plăcut să nu dai de nici un fir de păr, să nu te gâdile nimic la limbă. Așa că am coborât cu sărutările spre noadă și mi-am împins puțin limba în crăpătura curului.

La faza asta, el s-a răsucit cu fața în sus în timp ce eu m-am aruncat într-o parte, prefăcându-mă că dorm. Îl auzeam foindu-se, căutându-mă prin așternuturi, apoi m-am trezit cu el peste mine. Presându-mă cu o greutatea ce îmi dădea senzații claustrofobe. Ești greu, dă-te-n pula mea jos! M-am zbătut, am gemut și am gâfâit pană când s-a retras de pe mine. A făcut-o însă ca să-mi poată trosni o palmă peste față.

În timp ce protestam năuc, a doua palmă a venit însoțită de explicații. Ce facem aici, ne futem ori ne cântărim? Acum ne futem, adică te fut, a lămurit-o tot el, după care m-a întors cu fața în sus s-a urcat peste mine răsucindu-mi ambele mâini la spate. Cu mâna liberă și-a înfipt degetele butucănoase în parul meu și m-a forțatio iau în gură. Hai suge-o, a zis scurt. Suge!

Ca un resort, pula lui mi sa lungit pe gat, sa îngroșat ca un șarpe. O să mă înec cu pula, gândeam în timp ce el mă strângea de gât. Pe buletinul de autopsie, pe certificatul de deces o să scrie asfixie mecanica prin muie. Rahat, rahat, îmi trecea prin minte în timp ce el mi-o îndesa pe beregată în jos, o ținea câteva secunde, apoi o scotea încet, ca să vad cum îmi defilează fiecare cm pe sub nas. Abia când eram în pragul asfixiei și al vomei mi-a eliberat mâinile și doar mă apăsa ușurel pe ceafă. Hai că poți! Poți și singur.

După o secundă pauza și un sfert de plămân de oxigen mi-am băgat pula pe gât de bună voie. Când credeam că o să mă așa lase în voia mea, l-am auzit ordonând: treci cu ceafa pe marginea patului! Pentru că nu mă mișcam suficient de repede m-a încurajat cu încă o palma, m-a apucat de un picior și m-a răsucit în poziția dorită, apoi a venit peste mine și mi-a fixat brațele sub genunchi. Cu capul rabatat pe spate pula îmi intra așa de violent și de adânc pe beregată panicam dar îmi și plăcea de îmi venea să urlu. Ba credeam că mor, ba că îmi dau drumul. Vroiam să se termine, dar nu aveam cum să fug, nici nu vroiam cu adevărat, așa că am rămas acolo cu balele prelingându-mi-se pe la colțurile gurii pe lângă pulă, cu coaiele pe nas și cu ochii holbați în găozul lui rozmaroniu. Și când credeam că mai rău nu se poate, mi-a acoperit și nările.

Respiră-mi prin pulă, trageo în gât! La momentul ăla mi s-a rupt puțin filmul și m-am dezmeticit cu el sub mine, bineînțeles tot cu botul în pulă, dar liber și respirând. El nu făcea nimic doar se prefăcea că mă împinge cu capul în pântecele său, mai mult pentru ritm. Atunci așa moale și semi-conștient, am prins secretul muiei adânci. Trebuia să rămân la jumătate de respirație, cu plămânii mai mult goi, undeva între panica provocată de lipsa aerului și excitare. Doar așa am putut să o iau pe toată în gât până a obosit el.

Atunci s-a întins pe spate și s-a lăsat în voia mea, punându-și ambele palme sub ceafă. În noile condiții, din novice am devenit virtuos și i-am interpretat aria muiei pe portativul gemetelor sale, punctate la notele înalte de șuierături și la cele joase cu gemete guturale. Melodia asta care se repeta ciclic de la capătul pulii până la baza ei, după cum mișcam gura, torturându-mi amigdalele. Îl făcea să vibreze din creștet până în degetele picioarelor.

Am întors capul fără să las pula să-mi scape și m-am uita la el. Pe fiecare cută a feței scria că e gata. S-a înroșit, a gemut lung și mi-a umplut gura de spermă, gata să mă înece. Cum eu nu știam dacă fug la baie sau să-mi descarc recolta undeva pe cearceaf, el mi-a pus mâna la gura și m-a bătut încurajator pe obraz. Cine iubește, înghite! Așa, înghite tot!

Zece secunde după asta s-a lăsat pe spate și l-am auzit sforăind. Bărbații ăștia! Mie mi-au trebuit treizeci de secunde să mă decid dacă-mi dau o labă, sau mă spăl pe dinți.

O muie în barcă și o nevastă peste bord

femeia cu gura mare

Dacă te prinde nevasta sugând pula unui tip pe un iaht ancorat lângă plaja pentru nudiști, cică reacția corectă ar fi să-ți ceri scuze imediat. Adică scuză-mă dragă, că am supt-o fără tine, sau scuză-mă dragă că m-ai prins, scuză să fie. Odată ce situația se răcorește suficient, s-ar recomanda o conversație deschisă și sinceră pe teme cu ar fi sexul, sexualitatea, divorțul, etc. Nu se recomandă păruirea consoartei și nici aruncarea ei de pe ski-jet la 40 km/h, în apă. Cică Dumnezeu stă în lucrurile mărețe iar Diavolul în amănunte. Dar astea sunt filozofii ieftine, povești cu diavoli și sfinți.

Povestea lui Michael Doster a început ca toate poveștile, la mare, la soare, în coaiele goale. În iulie 2014, o serie de amănunte din concediul lui Doster au culminat cu o dramă la sfârșitul căreia bărbatul de 49 de ani  a fost arestat pentru violență conjugală în Passage Key, Florida.

Treburile s-au precipitat după ce soția sa Pamela, la prins sugând pula altui bărbat, pe barca acestuia din urmă. Nevasta pretindea că cei doi făceau un 69. Cuplul Dosterilor a început să se certe pe barca tipului, apoi au continuat pe ski jetul lor Sea-Doo în drum spre mal. Nivelul scandalului a escaladat rapid pana la punctul în care domnul Doster a cedat cu nervii capului  si și-a aruncat soția de pe ski-jet, de patru ori la rand! A patra oară Pamela Doster a refuzat categoric să reurce la bord, după ce s-a lovit cu capul de ski jet, așa că soțul ei a părăsit-o pe o limbă de nisip. Ca amănunt probabil nesemnificativ ambii soți Doster erau beți pulă, respectiv pizdă.

Ajuns la mal, Michael a sunat la 911, iar Pamela a fost găsită leșinată și însângerată pe bancul de nisip, purtând doar vesta de salvare. După mai multe zile, ea a murit în spital. Reprezentanții locali ai legii l-au desemnat pe Michael drept suspect în ancheta care se ocupă de moartea ei.

Purtătorul de cuvânt al poliției a spus presei ceva care suna aproximativ așa:

„Trebuie să tratam acest caz la un nivel diferit, în sensul că trebuie să știm exact ce s-a întâmplat înainte de a indica un vinovat. Putem spune doar că Michael Doster este acum principalul suspect.”

Adică nu arătăm cu degetul, dar el e!

După mine, femeia e vinovată. Mai mult ca sigur că a căzut de pe ski-jetul ala pentru ca avea gura prea mare și a luat-o curentul. Pe bune, cât de proastă trebuie să fii să nu-ți poți ține gura 5 minute până la mal, când vezi că maimuța turbată e gata să te arunce în apă? Cât de beată poate să fie o pizdă ca să continue să provoace un bărbat deja violent? Și cam cât de stupid de mandră, ca să moră în pizda goală, eșuată ca o balenă pe un banc de nisip?

Ca să afle amănuntele alea de care spuneam la început, oamenii legii din Florida sunt acum în căutarea tipului care i-a dat-o la supt lui Doster pe motiv că „numai acesta ar putea fi în măsură să ne dea informații exacte despre ceea ce s-a întâmplat”

Cu iaht sau fără, domnul cu muia e acum cautat de politie ca sa dea explicații pentru ceva care nu-l privește direct.

Morala: nu poți da muie fără să belești pula!

 

foto: Libertatea

Muie și flori

1780741_670994549629742_1921665201_n

Să ridice două degete sus ăla care nu și-a dorit futut de ziua lui.

Aha, deci nu văd nici o unghie măcar!

Păi atunci de unde obiceiul ăsta tâmpesc de ai aduce poponarului flori, când el așteaptă puli? De ce la mulți ani și nu la mulți anuși, de ce țoc țoc în vârful buzelor și nu o muie? E așa rușine să mărturisesc prietenilor că aș prefera să primesc o muie cinstită decât o floare obosită?

Dar nu, nu se poate așa, nu.

Pentru că am evoluat. Pentru că am devenit pizde. Pentru că defecăm, nu ne căcăm. Pentru că nu vorbim ci comunicăm pentru că nu bârfim ci socializăm. Pentru că fâs. Pentru că touchscreen!