Arhive etichetă | sex

Ce zici despre sexul ocazional?

tumblr_mvjcisx2yt1rk54eco1_500

„Mai bine să te fuți decât să strângi în gol din buci.”

                                                                              pederanger

Știu că nu ar trebui să spun că bărbații homosexuali se bucură de sex cât de des au ocazia. Ar trebui să vorbesc despre dragostea gay, relații, adopții, asigurari de sănătate și taxe, nu despre sex.  Meh… barbatilor gay le place cel mai mult sexul. Dar tot așa și bărbaților hetero sau bi, pentru că asta se numește a fi uman si… bărbat. Exista însa un lucru care ne diferențiază radical de restul societății, și acesta este sexul ocazional.

Sexul ocazional a devenit un stereotip despre gay împotriva căruia de multe ori încercăm să mințim sau să luptăm (în special ONG-urile gay care „luptă” împotriva sexului ocazional împărțind tone de prezervative și gel). Da, există un adevăr ascuns pe care majoritatea dintre noi nu avem chef să-l recunoaștem: sexul ocazional nu este chiar pentru toată lumea. Si da, gay-i sunt specialiștii absoluți la datul cu pula împrejur.

Contrar convingerii populare, nu trebuie să o arzi în cluburi, pe PlanetRomeo sau pe Grindr în căutarea următorului partener ca să fi un bulangiu de succes. Majoritatea barbaților gay au avut parte de o mulțime de distracție cu barbați cunoscuți cu diverse ocazii în viața reală, nu in virtual. E adevărat ca virtualul este cel mai productiv în posibile futaiuri, care în mod clar le-au intrecut ca număr pe cele cu necunoscuții de prin parcuri Wc-uri și gări. Pariu că nu vreți să numărați ca să nu vă încurcați?!

Si da, asta voiați, asta căutați. Dar astăzi se pare că tot mai mulți barbați sunt presați să faca sex ocazional doar pentru că prietenii lor o fac. Adică: „cum băi fraiere, o singură pulă ai văzut toata viața și aia a ta?!” Ei bine, asta nu e tocmai ok, zic eu. Ce funcționează pentru tine poate nu ar putea să funcționeze pentru mine și invers. Doar pentru că colegul tău de cameră este un târf care se simte bine dacă se fute cu tot ce prinde, nu înseamnă că și tu vei fi.

Ar fi teribil de greu pentru oameni să spună: „Nu sunt bun la sexul ocazional”? Da, ar fi greu, pentru că nu știu din ce motiv, avem impresia, ori că toată lumea presupune că noi gay-i avem nevoie tot timpul de sex, că suntem obsedati sau instabili din punct de vedere emoțional, ori din contra, că suntem niște labagii fervenți, frustrați de sex.

Am prieteni care vorbesc în felul următor: „nu am mai făcut sex de 6 luni, (un an, doi, etc. = exemple). Au tras de mine diverși, au insistat și s-au suparat pentru refuz. Eu nu simt nevoia să mă fut, dar nu știu de ce, mă simt vinovat, presat de timp și mă simt prost pentru refuzurile livrate unor tipi de alfel foarte drăguti.” (Scuze G, că am dat din casă, sper să mă ierți ca un prieten bun!)

Sexul homosexual nu este o cerință pentru bărbații homosexuali. Nu este o fază prin care care trebuie musai să treci și lipsa lui nu este în detrimentul sănătății tale mintale pe termen lung. Nu mă înțelege gresit, sunt mulți tipi care trec printr-o fază de doi-trei ani in care fac sex cât pot de mult ca un fel de mijloc de a scăpa de toată suprimarea strânsă in perioda adolescenței. Și asta e bine, dar nu toată lumea trebuie să experimenteze excesul de pulă. E la fel ca la consumul de alcool provocat de dorința de integrare într-un grup, care a dus la ratare destul de mulți bărbăței wanabe cu caș la cioc.

Recunosc că si eu obișnuiam să fiu un târf. Eram atât de promiscuu în primii douăzeci de ani, încat am crezut că toată lumea așa ar trebui să fie. Cam așa a fost până când am cunoscut pe câțiva dinre noii mei prietenii, care sunt într-o relație pe termen lung, chiar foarte lung ținand cont cât de scurte sunt relațiile gay. Douăzeci de ani cu același om?! Hmm… Așa că am început să mă întreb: ce ar fi dacă și eu…

Încă mă mai întreb asta în timp ce fut tot ce prind. Doar până mă lamuresc, știi? Auzi, tu ce părere ai despre sexul ocazional?

Reclame

Zenella MED sau patologia sanatatii

zenella

Cu cât e sexul mai ușor de obținut cu atât devine mai greu de găsit cel calitativ.

Ați observat că acum când în sfârșit am scăpat de pudoare și avem dezlegare la sex, toată lumea pretinde iubire?

Dacă întrebi de ce iubire și nu sexul mult clamat, descoperi ascunsă sub romantism o profunda frică de boală. Descoperi că de fapt oamenii ar dori monogamie, o relație perfect închisă, numai din motive sanitare. Ăia cărora le pasă.

Treaba e că unora le pasă așa de tare că le e frică să mai facă sex.

A cui vină este oare, că am prieteni care în loc de o pulă văd un sifilis, în loc de buze herpes, și în loc de cur, HIV?

Răspunsul este: media. Trăim într-o țară în care farmaciile bat la număr magazinele alimentare, iar reclamele la medicamente sau pseudo-medicamente pentru afecțiuni intime sfidează absurdul.

Spoturile publicitare cu Zenella MED, Prostamol Uno, HemoroEasy, Transpiblok și altele care nu-mi vin în cap acum, produc un efect secundar turbat, în sensul că certifică patologicul ca firesc.

Dacă analizezi „Zenella MED” (uneori scris Zenela), unul dintre produsele care mi-au săpat șanț pe creier cu spoturi agresive interminabile la radio, începi să îți pui minim problemele următoare:

1. În țara asta e normal să-ți pută pizda și să îți pui în ea vitamina C cu inulină. Fix ca și cum ai avea carii și le tratezi clătindu-te cu apă de gură.

2. În țara asta când nu ai presiune la jet iei buline, nu cauți instalatorul.

3. În țara asta să te mănânce în cur e un fenomen național de largă răspândire deci normal, că știm noi homosexualii, cum majoritatea dă normalitatea!

4. Completând cele de mai sus cu Transpiblock, se pare că spălatul și dieta s-au demodat. E mai ușor să rezolvi problema chituind glandele sudoripare cu clorură de aluminiu sau înfigându-ți un snop de aloe în cur, ca să o pască hemoroizii. Sau și mai bine, îți tai pula/pizda și o dai la rațe ca să nu mai pută deloc. Angelina Jolie așa a făcut cu țâțele și uite ce sănătoasă e!

Acum e clar? Sănătatea nu mai există. Sănătatea este patologică, ca în bancul în care omul e trimis la medic de la serviciu și spune că nu-l doare nimic, e fericit are tot ce își dorește iar doctorul îl întreabă: interesant, de când ziceți că aveți aceste simptome?

Pe viitor aștept cu nerăbdare să apară în farmacii produsul „Mascucur ©„. Dacă nu apare, e discriminare!

3f-femicur-30cps

 

Sexul exista

sexul

Dragostea a fost inventată de evrei ca să nu mai plătească când merg la femei.

Dar noi suntem gay și nu credem în ea, cum nu mai credem nici în Moș Crăciun.

Sau… Te pomenești că unii dintre voi încă mai cred că Moșul există?!

Whatsapp, sau de ce nu mai fut beat

mzl_usvgclau

Este un subiect pe care l-am clocit o vreme. Să spun, să nu spun… Să fiu sincer cu riscul de a mă face de căcat, sau să rămân cu sechele?

Dar gata buboiul s-a copt și azi a ejaculat. De ce nu mai fut beat, sau mai precis de când…

Păi de când fiind eu bine motivat cu niște litri de bere mi-am încălcat preferințele sexuale, sociale, morale și de vârstă și am invitat un tânăr la mine în pat. Zic tânăr, dar era puști, unul din cei care preferă mai mult gel în cap decât în cur. După o scurtă și inutilă discuție despre sexul sigur l-am îngenuncheat punând la vedere prezervativul. După aia am îngenuncheat eu, apoi ne-am rostogolit puțin prin pat, într-un 69 dinamic, fluid. Tipul era atât de frumos și delicat că mi-am zis: what the fuck, unde-i problema mea cu tinerii? Uite ce draguț este acest băiat. Imberb, subțirel, piele smeadă perfectă, ten neridat, dinți perle, păr de abanos. Pederangere ești un mutant! Numai o creatură proastă aflată între specii ar putea găsi ceva mișto la tipii de 40-60 de ani. Uite aici, cântecul vieții! Uite cur ferm din care limba se adapă ca din fântâna cu apă limpede Uite-l cât e de simplu, de delicat, de pur. Ești grozav, minunat și pulos, zicea el, fute-mă, fute-mă acum, sunt pregătit.

Scăldat în atâtea superlative, m-am gândit (am încetat să gândesc) că dilema trebuie tăiată ca maioneza, cu mixerul la maxim și că un așa cur trebuie însămânțat. Prin urmare am lăsat prezervativul să se scorojească pe noptieră și am purces la lins/futut și retur. Pentru că mie nu mi-e rușine să ling acolo unde scuip, nici unde fut. Pentru că-s bulangiu.

Tot de aia am dat în curul ăla cu dedicație, cu pasiune și ardoare. Am fost pur și simplu transportat. Din păcate în momentul în care se întrezăreau ceva focuri de artificii, am auzit un zgomot. Beep! A dracului de cunoscut sunet. Ei lasă să vina mesajele, le văd eu mai târziu, mi-am zis, acum mă fut.

Beep, beep, ce pula mea?!

Ei, ce față credeți că am făcut văzând că tipul de sub mine schimbă mesaje pe whatsapp în timp ce eu îl fut?! Era semi-întuneric și prin apropiere nici o oglindă dar pun pariu că aveam niște urechi foarte mari și roșii, iar buzele îmi erau inexistente. Pur și simplu mi le mâncasem până la gingii ca să nu-i fut ăluia în loc de încă o pulă în cur, un pumn în ceafă.

L-am întrebat ce face și a răspuns cu totul anapoda:

– Dacă vrei să termini, fă-o acum!

Bineînțeles că nu-mi mai ardea să termin. Ne-am îmbrăcat în graba și eram gata să-l dau afară pe ușă când a realizat că m-a jignit.

– Pot să explic dacă mai rămân preț de o țigară, îmi permiți?

Pe mine poți să mă fuți în dinți cu picamerul, dacă o faci politicos, de aia am cedat și am ajuns la țigarea de după, pe balcon.

– Știi, eu sunt în vacanță și am atâtea de făcut, marea, prietenii, cluburile… În seara asta îmi programasem să mă fut, după aia să ies cu prietinii la biliard, să merg la club și fututul a durat mai mult decât programasem. Am întârziat la biliard și băieții au început să…

– Ok, ok nu vreau să știu mai mult, doar închipuiește-ți ce am simțit când te-am văzut stând pe net în pulă?! În pula mea și pe netul meu, că-mi aduc aminte clar că m-ai întrebat parola și eu ca un idiot n-am întrebat de ce. Ce vrei tu de la viata asta, l-am întrebat, în ideea că el o să răspundă ceva banal iar eu să-i spun că trebuie să acorde atenție partenerilor de sex, să le menajeze orgoliul…

– Păi în plan, în primul rând am de gând ca la anul să iau bacul.

– Ce face?! Mi-ai spus ca ești student!

– O să fiu, sunt băiat deștept!

– Ieși afara! Dacă ești băiat deștept, nu mai scoate un cuvânt, că-ți dau un șut în cur de zbori două etaje!

A fost băiat deștept. Un băiat deștept și foarte rapid. Am constatat că suntem oarecum vecini. L-am văzut într-o seară în apropierea scării mele, sărutându-se cu o puștoaică. Abia m-am abținut să nu spun: proasto vezi că ăsta te linge el live, dar de futut te fute prin sms!

În concluzie: nu mai dau parola de la router și nu mai fut beat! Nu insistați. În plus dacă sunteți foarte tineri, chiar pentru o simplă muie, vă rog să vă prezentați la mine cu telefonul închis și buletinul în dinți. Nu mă interesează decât primele trei cifre din CNP, ok?!

foto: general play

Sexul poetic

In general sexul cu poeții este unul dintre cele mai tari experiențe gay pentru că au un tic verbal bun pentru moral:

– Omule, asta a fost adânc!

Secretul fericirii corporale este să nu întrebi nimic. Să nu întrebi de exemplu:

– Așa-i că sexul cu mine a fost un poem?

Iar el să zică:

– Mai degrabă haiku!

Iepurește

fuck-like-rabbits

Știți bancul cu iepurașul care era inițiat în tainele sexului? Da? Și ce dacă, tot vi-l spun:

Iepurașul avea curs practic de iepureală cu iepurele tată.

– Fii atent fiule, vezi astea trei iepuroaice? Trebuie futute rapid, iepurește. N-avem timp de pierdut, noi când ne înmulțim nu glumim. Ia hai să te vad.

Sare iepurașul de la o iepuroaica la alta pasional și vesel iar la final zice gâfâind: gata tata!

Iepuroiul oprește cronometrul și îl ceartă nemulțumit:

– Prea lent puiu, prea lent!! Ție ce îți spune expresia „futut iepurește”, ha? Trebuie lucrat rapid, cât ai număra până la trei. Uite fiule, îți arăt eu cum se face treaba: 1, 2, 3, gata! Ai înțeles? Ia să te văd acum.

Iepurașul își ia avânt și:

– 1, 2, 3, 4, scuze tata!

Exact ca în bancul ăsta suntem unii dintre noi. În rolul novicelui, vreau să spun. Trăim, socializam și ne futem în cerc. Unul mic, strâmt, nemilos, uneori imposibil de frânt. Evoluăm în limita cercului pe traiectorie prescrisă, presați de timp deși paradoxal nu ne înmulțim. Așa ne-au învățat unii, așa ne învață și acum. Ni se tot repetă că viața este scurtă, că tinerețea trece așa că nu este de mirare că cedăm nervos și ne aruncăm pe tot ce are blană, coadă și mișcă din popou.

Tic tac, tic tac, trece timpul pulii. Tic tac, o zi trecută fără sex este o zi futută, ștearsă din destinul tău. În graba asta contează doar viteza și numărul.

Păcat că la iuțeală mai fuți și pe cine nu trebuie, pe cine nu vrea, pe cine n-ar trebui. Nu-ți pasă, asta-i iepureasca. Ce contează că un astfel de futut aiurea ruinează prietenii, vieți sau cariere, tu ești iepure și nu vrei să știi. Te satisface cantitatea nu calitatea, viteza nu drumul. Tu tinzi către viteza maximă, către viteza fututului absurd.

Dacă s-ar putea, ai vrea să fii atât de rapid, încât alergând gol în jurul unui pom să te prinzi din urmă și să te fuți sigur în cur.

Atunci ai să numeri ca Mo: unu, unu, unu!

Cam atât despre iepureală astăzi. Poate altădată o să povestim despre iepurașii de sală. Până la următoarea pălăvrăgeală vă urez pa!

poză de aici

La crăci

r-MAN-HIDING-IN-BUSHES-large570

imagine luată de aici

Sexul la crăci este un sport specific breslei bulangiste pe care eu personal l-am evitat. Poate m-a făcut mama pudic, ori cu un simț al ridicolului prea pronunțat. În plus sunt un produs al generației cu internet și mai ales sunt un tip comod. Alergatul prin (foștii) boscheți de la Mamaia, filatul prin gardurile vii de la Muzeul Satului, Operei din București și alte locuri verzi, nu mă atrage deloc. N-am nimic cu cei care practică asta, doar că eu nu pot și am motive mai serioase decât blazarea sau vreun sentiment de superioritate cretin.

În primul rând mi se pare anapoda să frec duda prin parc cu orele așteptând să apară un pulărău mai ochios. Din ce îmi spun „fetele”, când apare, e oricum păruială pe el.

În al doilea rând, imaginea mea in picioare cu nadragii jos ori ingenuncheat printre căcați de câine, pișați și sloboz, mă face să sughiț.

În al treilea rând, nu mă excită deloc ideea de fi surprins cu pula în gură nici invers, că la altfel de sex îmi este teamă și să mă gandesc.

În al patrulea rând vara e scurtă, boala lungă. Dracu știe ce colecție de BTS-uri se plimbă prin tufișuri? Vorbesc despre cele minore care se dezvoltă rapid în lipsă de apă și săpun, că la crăci igiena e zero. Despre cele serioase nu e cazul să dezvoltăm subiectul.

Și în fine dar nu în ultimul rând, a venit toamna, pică frunza, plouă și e frig. Ce plăcere mai e aia să te îmbarligi tremurând printre crăcile ude sub privirile trecătorilor neavizați că tu consideri parcul dormitor. Păi suntem oameni sau suntem câini?!