Arhive etichetă | sugeri

10 idei inteligente despre cum se suge pula

Smart Ideas about blowjobMoto:

Nu e nimic greșit la o muie, indiferent la care capăt al pulii prestezi.

 

Am un prieten vameș. Când merge în vizite, dă ușa de perete și urlă:

– Am venit să vă muiesc! Efect maxim amuzant garantat de fiecare dată.

Să ne înțelegem de la bun început, ăsta nu e ghid de muie generală, ci un decalog de supt pula pentru bărbații gay.

La femei anumite reguli ar fi nepotrivite sau inestetice. Nu că le interzic eu să sugă pula, dar am înțeles că ele este posibil să o facă din alte motive.

Și acum, cele 10 reguli ale unei mui perfecte:

1. Privește-l în ochii când îi sugi pula

Vorba veche din bătrâni spune că e bine să ai încredere, dar și mai bine să verifici. Deși bărbații nu prea știu să simuleze orgasmul, e bine să verici dacă gemetele pe care le scoate sunt de plăcere sau de durere. În cazul doi cască gura mai mare și ai grijă de unde te ții. Scrotul o fi el elastic dar e foarte sensibil. Plus că e fain să vezi ce efect obții sugând-ul, sau invers să vadă el ce efect are muia asupra ta. Aici există două variante de scenariu: muia rea și muia bună

a) muia rea, e aia când o sugi ca pe act de supunere și e clar ca dacă asta e scenariul nu o sa te uiți la masculul care crede că iți dă muie cu expresia aia de curva ce a tras lozul ăl mare. Fă pe victima, lăcrimează, îneacă-te ușor patinează cu privirea de parcă ai căuta ajutor, dar nu da drumul la pulă că e belea!

b) muia bună, presupune comuniunea cu pula, tandrețuri, pupături, rugăminți și priviri galeșe către mâner.

2. Dacă nu ești legat, pune-i mâna pe pulă

O pulă are accesorii, nu crește ca baobabul în savană. Deși e foarte posibil ca pe o pulă mică sau medie să o poți cuprinde doar cu gura, folosește mâna pentru masaj direcție sau etalare. În cazul în care pula e mare sau foarte mare, poți controla cu mâna cam pe ce lungime o sugi. Dacă ai amigdale, de preferat doar ce iese din pumn. Ajută-te de mâna pentru o stimulare totală. Sincronizarea dintre mâna și gură poate conduce la o satisfacție copleșitoare.

3. Să sugi pula cu cap nu numai de cap

Suptul este operațiunea de creere a vacuumului bucal cu ajutorul limbii și bolții palatine. Deși definiția e clara, popularul supt al pulii este mult mai complex și bine definit prin eticheta de sex oral. Dacă s-ar rezuma la tehnica de a face vid, orice pompa de vacuum ne-ar satisface. Ei bine, a suge pula bine e doar parțial bazat pe vacuum și mai mult pe lingere strângere și mulgere. Vacuumul oricum se simte aplicat numai în capul pulii. E drept, acesta e împărat, dar nu se supără dacă mai miști buzele și pe ștangă, dând voie căpățânii ștromeleagului să-ți gâdile omușorul.

4. Pula natur, miroase a pulă nu a cur

Sexul oral nu necesită mari preparative și poate fi oferit cam în orice condiții. E greu de crezut că o să-l prinzi mereu proaspăt ieșit din duș ca să i-o iei în gură, dar asta nu înseamnă că trebuie să ai la tine un chil de roșii pe care le servești cu brânza strânsă după o săptămâna pe pulă. Nu-ți place cum miroase, trimite-l la spălat. Pula curată, rasă tunsă și frezată e cel mai mișto de supt. Ca să nu îți umpli gura de floci alege pule gata defrișate, sau ocupă-te de tuns/ras chiar tu. Dacă nu le ai cu înghițitul sau îl refuzi din motive de sănătate, spune asta la început și nu uita să controlezi să nu-ți ejaculeze în gât când nu te aștepți și să te îneci.

5. Bușon, manșon plus piston

Gura nu e o teacă pentru pulă. Dacă tu înțelegi drept supt actul în care faci buzele pâlnie și lași pula sa intre printre ele, e nasol. La arta suptului trebuie să contribui cu toate componentele gurii în mișcare. Partea de dedesubt a limbii este moale, partea de sus e tare, bolta palatina e curbă și fermă. Combină aceste atuuri, Încearcă să-l lingi circular de-a lungu gulerului unde se termina glandul, și pe linia mediana numita popular ața puli. Dacă începi să-i lingi capul alternativ cu partea inferioară a limbii și cu cea superioară apoi să o sprijini de cerul gurii lăsând-o sa se plimbe înainte și înapoi printre buzele umede, îi va plăcea senzația la nebunie

6. Înghețata pe băț se linge vârtos

Pe pariu că știi cum se linge o înghețată la cornet. Aplică aceeași tehnica cu pula bărbatului. Ai grijă când ajungi la cornet nu folosi dinții. Sau hai, folosește-i dar foarte puțin și fin numai pe burta pulii și cotor. Important este să nu uiți că trebuie să lingi, nu să muști.

7. Foaie verde de dudău, suge-i pula metronom

Dacă ai coborât acolo intre picioarele lui și ai început să te miști cu gura și mâna sincron, schimbă ușor ritmul, până găsești frecvența la care scoate el sunetele cele mai joase. Din momentul ăla fă bine de suge-i pula constant, fără pauze. Dacă ai găsit ritmul perfect, în scut timp o să simți că scrotul i se transformă în grenadă și va urma o explozie de placere.

8. Scuipă-i și suflă-i în pulă, poate i-a intrat cearșaful în cur

Dacă ai crezut că treaba cu ritmul este norma, chiar e. Însă o mică rupere de ritm, sau o inversie de presiune poate am amplifica senzația de placere. Ai tot lins de ți s-a umplut gura de salivă sau pula nu pare suficient de udă? Scoate-o din gură și cu ochii la el scuipă-i în pulă, apoi revino-o la supt. După încă o tura, ia încă o pauză de supt și sufla-i în capul pulii sau, dacă are, suflă-i în prepuț. Cu grijă, să nu-i iasă hemoroizi.

9. Liliacul pofticios sau înghițitorul de săbii

Pană acum l-ai supt tu cum ai vrut. Dar dacă într-adevăr vrei să atingi culmea supunerii, lasă bărbatul să te fută în gură cum vrea el și de ce nu, în gât. Întinde-te și lasă-ți capul puțin peste marginea patului. Acum el are control și pârtie lungă, pentru că anatomic curburile gâtului tău și al pulii sale se aliniază permițându-i să se oprească cu coaiele în buzele tale. Tot ce trebuie sa faci este să nu te panichezi că te-ai putea sufoca și să vomiți. Ți se pare complicat? Nu te așeza așa sau lasă-te de supt pula!

10. Săculețul de ceai sau cloșca cu puii în gură

Asta e din „Totul despre sex” recunosc, dar exprimă binișor reacția unui tip în momentul când reușești să îți bagi ambele lui coaie în gură. Oricât le-ai suge de ușor, tot o să facă rapid ca un ceainic pe foc. Din păcate pentru cei care au picat examenul de luat pula în gat de la punctul precedent, ce-a mai buna poziție pentru asta e cea cu capul rabatat pe spate. Altfel, din orice poziție ai acces direct la coaie, mângâie-le, linge-le și joaca-te cu ele, atât deasupra cât și pe dedesubt. Nu te bloca prea mult la capitolul ăsta și revino la oricare din cele precedente până când se lasă cu arteziana de spermă în gură sau pe lângă.

Deepthroat fericit

imagesC6ZPKOJ3

– Bună ziua doamna doctor.

– Bună ziua. E vreo problemă cu ultima lucrare, că nu mă așteptam să vă revăd așa curând? Acum aveți o dantură completă, perfectă.

– Nici nu știu cum să vă spun. Am o problemă într-adevăr. Două măsele de jos, ultimele din fund, cam agață, zgârie.

– Dar eu v-am lucrat numai sus, jos n-am făcut nimic.

– Păi de aia am și venit, să vedeți ce e de făcut.

– Bine, luați loc. Să vedem… no, molarii nu au nimic, alea sunt suprafețele lor tăietor/zdrobitoare naturale.

– Dar agață, vă spun!

– Cum adică agață, că după cum văd limba vă e netedă și nu prezintă urme?

– Doamnă vă rog mai uitați-vă odată, vă jur că de când le-ați pus pe alea sus, îmi agață!

– Hm, nu remarc nimic în afără de o boltă palatină foarte boltită. Probabil ați supt mult când ați fost mic.

– Da, dar nu suficient. Am fost înțărcat prea curând după opinia mea și acum încerc să mă răzbun. Deci mă rezolvați?

– Eu vreau, dar tot nu înțeleg unde cum vă jenează.

– Doamnă, scuze că vă spun, mă jenează la sexul oral!

– A, sinceră sa fiu n-am auzit pe nimeni sa facă cunilingus cu dinții, iar cu molarii e chiar impos… Oh, stați puțin, stați!

– Aha cred că v-ați prins, în sfârșit.

– Domnule eu nu sunt ghicitoare. Vreau să fiu absolut sigură, așa că vă rog să-mi spuneți direct cum când și ce vă jenează.

– Doamna de când mi-ați pus lucrările alea sus, a început să mi se agațe pula amantului prin gură. Poftim am zis-o! Stați puțin ca n-am terminat. De fapt nu mă jenează la suptul obișnuit, la luatul în gură clasic ci la deepthroat, adică la băgatul pe gât adânc, adânc. Ce aveți, sunteți palidă, ori vă e rău?

– Nu nu, continuați!

– Ok, adânc adânc…

– Puteți sări peste asta, vă rog?

– Ok, deci când o iau pe toată agață, mai ales la mișcările mai violente de du-te vino ale hm… organului. Iar dacă organul este unul gros și lung, se lasă cu zgârieturi!

– Păi poate ar trebui să faceți gura mai mare.

– Adică mă învățați pe mine cum se suge pula, nu știu eu să casc gura? Doamnă, nu sunt piton să-mi dau maxilarul peste cap, dar credeți-mă că mă pricep, uitați-vă cât de larg o casc!

– Nu vreau să vă învăț nimic. Vă rog închideți gura, că am am impresia că vi se holbează stomacul la mine! Ia să vedem ce se poate face. Polizăm frumos aici și aici. Ok, sunteți rotunjit perfect. La revedere și deepthroat fericit!

 

După trei săptămâni:

– Bună ziua. Iar dumneavoastră? Să nu mă puneți să mai pilesc molarii ăia că nu se mai poate fără să vă lezez pulpa.

– Hă hă hă, pulpa mea e deja lezată toată! Sărut mâna doamnă, mă tem că cu pilitul nu rezolvăm nimic. Am încercat cu alcool, ba chiar și cu niște arome de cameră, care cică relaxează, dar nimic.

Știți, între timp mi-am tras un amant nou iar omul e foarte, foarte dotat. E atât de dotat că nu îmi intră pula lui pe gât sub nici o formă. Am făcut yoga, stretching, mi-am scos amigdalele, dar tot n-am rezolvat. Prin urmare am venit la dumneavoastră să-mi scoateți cei doi dinți din fund. Dacă e nevoie mai scoateți-mi încă un rând, numai să pot suge pula într-un mod eficient, plăcut și foarte profund.

foto: Spamusment!

Transmisie

Tipul excesiv de pensat intră pe ușă și se oprește în prag ca la poză. Tam ta na, am intrat, nu mă vede nimeni? Fuck! Se duce la tejghea, cautând ceva în geanta tip poștaș.

– Barman dă-mi o vodcă că mă mănâncă în gât, zice el tare, butonând pe telefon. Aprinde o țigare. Imediat ce persoana de la celălalt capăt răspunde, continuă pe acelaș ton:

– Bună dragă, te-am văzut ieri pe stradă. Super frumoasă. Da ți-am văzut rochița. Auzi dar în afară de rochiță mai purtai ceva nou. Aha, de gât. Un bărbat tuto, nu te mai prinzi de nimic? Cine era dragă sexosul ăla de lângă tine? Nu limbricul ăla de Johnny fată, celălalt, cheliosul cu cioc… Aha, da da, prima dată? Auzi păpușa, trebuie să închid.

Stai. Dacă te mai întâlnești cu cheliosul să-i transmiți sugeri de pulă din partea mea! Și numărul de telefon, pa pa pa! Închide și face bot:

– Pisi, ce dracu te holbezi așa, n-ai pus vodca aia încă? Fată dar ce atmosferă de căcat la voi… Unde sunt bulangioaicele de altădat?!

– Ă… cred că în barul gay de la subsol. Aici e Pizzeria Tic Tac.

Saga Amurg: La spartul Zorilor – Partea 2, toata lumea sare, suge, numai eu nu sug nimic

9a56333477

Martoră mi-e cuvioasa dreaptă cât m-am abţinut  să nu încep această postare cu păcătosul „deci”.

Deci nu se poate. Oricât de gay aş fi, filmul ăsta emo-glamour mă ucide.

În primul rând fătuca asta pe numele ei de muritoare Kristen Stewart suferă şi când e moartă, treabă ce contravine regulilor firii, fie ele chiar şi ale vampirilor.

Treaba pute de la afiş unde asta vrea să semene cu o Rihana mai albă mai tristă, mai muistă. O Rihana în sevraj de alcool bătăi şi nicotină.

A suferit ea ce a suferit, dar cel mai mult am suferit eu. Cam până la minutul 50 când am cedat nervos, adica am ieşit să colind pe străzi în speranţa unui viol sau accident.

Deci:

The Twilight Saga: Breaking Dawn – Part 2.

-Începe filmul, nu îţi dai seama. Beleşti ochii mai bine.
-Timp de 10 minute el şi ea se aleargă prin pădure şi se mozolesc în vârful pinilor care după dimensiuni sunt sequoia. Teoretic ei vânează

-Sfinte Prepuţ! În sfarşit, în minutul 11 îl omoară pe cerbul Cornel de la Ciuc.

-La naiba, nu! Eroare, cerbul care de fapt e căprioara Bambi e vie şi aleargă în continuare peste  cataroaie.
-Minutul 12, triştii o aleargă iar pe Bambi. Împiedică-te odată capra dracului, să aibă bulangiul parte de puţină acţiune!
-Minutul 13. Tan ta na, a apărut o panteră!
-minutul 13,14.  Amorezii pulii atacă pantera care e pumă americană. Bambi scapă cu fuga. Huo!
-Acuma, ea socializează la micu dejun cu el în padure. Se suge din puma. Măcar de sugeau la cerb. Puma aia o fi mascul?
-Minutu 14. A aparut idolul iubitului meu, vârcolacul. Frumos, lupulainen musculos. Tristele se cearta cu el. Nişte proaste.
-Minutu 16. Copchila triştilor creşte mai spectaculos decât Dan Diaconescu în sondaje. Io cred că aia e făcută ori cu Făt Mişto ori cu Cornel.
-Minutele 17 -20. El cu ea se sexează la gura  semineului. Lua-i-ar foc flocii, că numai tristele au parte de bărbaţi. Mă gândesc ca prostul, oare  slăbanogul o avea şi pula dată prin diamante? In acest caz sexul dăunează smalţului. Nu mai vreau.

-Derulez până la minutul 30 din greşeală şi constat că nu am pierdut nimic!
-Minutul 31. Maimuţa face scandenberg cu un vârcolac. Îl face la blană pe gagiu!
-Mai derulez o tură  pâna la minutul 35.

-Aţipesc.
-Minutul 40. Che sorpresa, apar musafirii nedoriţi! Urmează 2 minute pline de acţiune în care nu mai derulez!
-Minutul 42. M-am plictisit iar!
-Bag pula în tacsu de film cu sugători! E prea naşpet.
-Minutul 50. Unii sar prin copaci iar de jos vârcolacii se uită cu jind. Aşa sunt vârcolacii ăştia, nişte puţe. Vârcolacii nu pot să sară în copaci. Bă, pişa-ţi-vă la rădăcina lor să putrezească dracului pădurea de molid. Iar molid?!
-Minutul cât o mai fi. M-am plictisit iremediabil. Închid fimul, închid calculatorul, închid uşa. Mă duc să mă arunc în faţa metroului. La dracu. în provincie nu e metrou si trenurile sunt suspendate că ninge.
-Mă retrag la depou.
-Mă bag la somn în gând cu vârcolacul. O avea pulă, sau buton de lift ca majoritatea culturiştilor?!

-La naiba, adorm!