Martisor

 

martisorul lui Radu (2)

Martisor?  Pula martisor!

Apropo, asta e pula lui Radu de la Pitici gratis si este a doua oara cand o vad, asa, strivita in scaner/copiator.

Hai nu mai faceti fetele astea de curve rusinate. Nu o fi avut omul ierbar cand a fost mic si acum preseaza si el in carti ce gaseste!

Radu, mai pune, ca noi apreciem pulile chiar daca sunt extra plate! Las’ ca le umflam noi! Ne pricepem mai bine decat fetele, vrei sa pariem?

Ambasador Brancusi

Romanii sunt niste fraieri cocliti. Asa de cocliti sunt ca nu se prind ca cea mai buna reclama este scandalul desi zilnic fix pe asta zapeaza butoanele telecomenzii de la TV.

Eu in locul liliputancei plastifiate de la „Vocea”, ma numeam pe mine ambasador Brancusi. Pe mine sau oricare alta bulangioaica, de preferat cat mai tarcata si mai colorata. Nu Maurice, ca ala e femeie toata si inca o femeie pretioasa si feishan totodata.

Io propuneam pe altcineva; pe unul care sa mai aiba lumea ceva dubii daca e sau nu e, daca are sau nu… chestii masculine in dotare!

Gen Mihai Traistariu. Sau poate nu si atunci numiti voi o bulagioaica celebra despre care „nu stie lumea”.

PS. In poza e ultima lucrare a lui Brancusi inainte sa-si dea seama ca e heteroaica! Se numeste „Ion si Ian”, „Inpulinfinitul”, „96”, „69” etc. si vine in mai multe versiuni, de materiale si dimensiuni. La noi va fi expusa varianta din PVC fara ftalati skin feel.

Harta astrologica a sexului gay

Va zic de la inceput ca nu cred in zodii. Nu cred ca stelelor le pasa ce mancam, ce imbracam si in ce orificii/pozitii ne futem. E posibila totusi o clasificare a unor oameni dupa niste asemanari intre cei nascuti sa zicem in acelas anotimp. Asa cum in Africa majoritatea sunt negri iar la poli sunt albi cu ochii oblici, tot asa va pot garanta ca nu exista curve mai mari ca alea din zodia Gemeni!

Bineinteles e o opinie personala dar ma ajuta si internetul. Uite, spre exemplu daca ne uitam la harta asta rezulta fix ce spuneam eu. Gemenii sunt pula in care se insurubeaza universul, gaura neagra in care se infig toate matarangile. Gemenii fut tot de la stanga la dreapta si de sus in jos, fara discriminare dupa rasa, gen, gust sau miros.

Ce voaim sa va zic; intamplator sunt Geaman si harta asta mi se potriveste ca un prezervativ!

Voi pe la care a colt al hartii astrologice a sexului va situati? Corespunde harta in cazul vostru?

Spalata sau natur?

Dragi frați și mai ales surori, în lumea gay există o grămadă de fetișuri și fantezii, unele mai soft altele ultra hard core. Una lejeră este aia cu mirosurile naturale. Aici nu ne referim la crescut ciuperci în tufișurile de la subraț și subțioara piciorului și să dăm cheag la brânza de la pulă ci la… hai să sărim peste duș înainte de sex, azi cel putin!

Deci, cum iți place să o freci? Preferi să sugi o proaspăt spălată, cu miros de săpun, sau natur, cu aroma de pulă trasă din cur!?

Mă uit la poza de mai sus și parcă aș da-o la spălat puțin!

Cine o da si cine o ia

Asta e întrebarea trei la orice contact online între doi gay.

După „sal”, „cf”, urmează: „avp?”. Pentru că nu poți vorbi despre bere, vreme, politica sau călătorii cu cineva dacă nu știi în ce fel se poziționează în pat. Pur și simplu nu se trece de întrebarea asta. Răspunzi ori iei block.

Aidi pa!

Ti-ai bagat necunoscuti in pat si te-au furat?

Cand e musai sa-l tii in brate toata noaptea de frica sa nu te jefuiasca.

Viața de gay presupune un grad de promiscuitate mult mai ridicat decât la heterosexuali. Nu aveți decât să vă indignați până crăpați. După ce vă trece indignarea aduceți-vă aminte cu câți v-ați sexat, prin ce locuri și unde i-ați agățat.

Pun pariu ca cel puțin unuia dintre voi i s-a întâmplat măcar să stea în gardă toată noaptea de teama unui jaf. Dormitul iepurește este chiar recomandat în prima noapte petrecută cu un necunoscut total agățat la club și târât în pat, tu fiind ăla mai beat.

Sunt curios, ăia care ați pățit-o, ce vi s-a furat, cum s-a întâmplat?! Hai, nu vă sfiiți, sunteți anonimi într-o mare de anonimat. Nimănui nu-i pasă, nici măcar poliției! Poate din povestea voastră avem ceva de învățat, de evitat!

Dacă-i știți numele și poate aveți chiar și o poză, rog să le trimiteți în privat la adresa de e-mail din pagina de blog „Contact”. Vreau să deschid o rubrică cu escroci, hoți și bătăuși: „Feriți-vă de ei!”

Dragă bărbat însurat 2

Dragă bărbat însurat, dacă ți-am dat „ADOR” pe Facebook la o poză cu nevastă-ta, nu înseamnă că îmi place și de tine și de ea, sau că „vă stă bine împreună”. Este un gest făcut să mai treacă timpul, sperând că într-o bună zi vei divorța.

Dragă bărbat însurat

Oricât de frumos ai fi, de deștept, de potent, oricât de mult crezi tu că am avea o legătură intelectual-spiritual-emoțională, te anunț că nu mă interesează o relație cu tine! Am, am mai avut, dar din acest moment nu mai vreau și punct!

Genul ăsta de relație mie nu îmi aduce mari beneficii. În realitate nici nu se simte cu adevărat ca o relație, ci ca un simulacru, care ție poate îți da sentimentul că ești mișto, că ai căutare, că poți agăța și fute pentru autovalidare ca mascul. Asta dacă nu ai tupeul să pretinzi în plus că futaiurile extraconjugale chiar îți relaxează tensiunile conjugale. Poate îți relaxează sfincterele. Însă pe mine mă interesează de mine, nu de tine și de ea; de noi, nu de voi!

Nu pot face abstracție de existența ei, chiar dacă tu spui că ultima dată v-ați împerecheat ca să faceți pui. Dacă vreau sex, pot sa am parte de el si cu bărbați tineri si cu bărbați copți și liberi, ba chiar și cu femei! Da, știu, e posibil ca la ultimul capitol să-mi fie iești puțin din „mână”. Oricum, nu am de ce să mă vait ca o proaspăt dezvirginată: „și pe mine cine mă mai ia acum?”

Realitatea unei astfel de legături este că eu tot singur sunt, că vacanțele si sărbătorile mi le petrec singur, că nici măcar o cafea nu pot să beau cu tine  când am chef fiindcă dacă nu cumva ești prins în rutina ta de bărbat însurat, ne poate vedea cineva. Tu scapi numai când iți dă nevasta voie, iar asta nu e bărbăție. Asta face și un copil: când îi da mă-sa voie, poate să iasă pe stradă sa se joace cu alți băieței!

Dacă plâng sau dacă râd, tot singur sunt! Iar cel mai adesea îmi lipsește să fiu ținut în brațe când mă simt prost bătrân sau urât. Fiindcă oricât de puternic, șmecher și deștept îți par ție pe Facebook, am și eu momente când nu mai pot, când mă simt de căcat și aș vrea să plâng pe umărul cuiva, nu într-un colț de bodegă cu sticla de vodcă la cap! Și nu pot, pentru că bărbații nu plâng. Nici măcar după alți bărbați!

Pupicii virtuali, pozele cu “mă gândesc la tine, baby” nu îmi țin de urât când tu ești cu nevasta in concediu! Sa știi că eu mă simt nasol când tu te ascunzi de nevasta-ta ca să iți rupi din prețiosul tău timp și să petreci cu mine! Nu contează că ea poate știe. Niciodată nu știe tot, niciodată nu e de acord cu tot. Știu că poate fi incitant, știu că tot ce e interzis e mișto, dar prefer să produc adrenalină altfel decât să trăiesc cu fiorul că o sa ne calce cu mașina, o să ne gazeze, sau o să ne otrăvească nevastă-ta pe amândoi. Pentru că deși ea pare ok, nimic nu e mai periculos decât o femeie trădată Ne pui pe un butoi de pulbere și crezi că suntem în siguranță și fericiți. Nu suntem. Nici, nici!

Știu, ție ți se pare că ești un domn și ai dat jack pot, însă eu mă simt aiurea, am sentimentul că e ceva în neregulă cu mine de trebuie sa fiu ascuns! Însă nu cu mine e o problemă, ci cu tine: tu ai o problemă pe care când ti-o negi, când o deplângi; tu ești cel care minți și te minți! Nu, nu e nevoie să divorțezi pentru mine. Cred că trebuie să încetezi să te minți. Cred în prieteniile dintre bărbați și bărbați și în afara sexului. Putem să fim prieteni. Dar dacă vrei să fim prieteni, no more sex, no more love. Altfel, mă simt rău!
Sunt sigur că exista tipi care sunt ok cu așa relații, însă nu eu! Sunt unii care fix asta caută, un bărbat însurat care să nu-i intre decât în orificiile biologice nu și în spațiul personal. Mie însă nu-mi mai place. Am fost acolo, știu cum e, nu m-aș mai întoarce!

PS: în ciuda unor mici frustrări personale, postarea asta nu e pentru cineva anume. Postarea asta este pentru “grupul bărbaților însurați în căutare de aventuri”. Să le mai taie din avânt. Dedicație specială pentru bărbații care cred că o căsnicie îi validează că având know how la futut, doctorat în relații, etc. Pentru genul de bărbați gay care stau „măritați”cu femei ca să se poată fute liniștiți în cur și pentru care cred că a fost inventat peiorativul “bulangii”. Pentru că asta sunt!