Ce fac gay-i in weekend

Mă roade întrebarea asta la nivel general, că în bună măsura știu ce fac prietenii mei in weekend și ce fac eu. Cu câteva excepții prietenii mei gay sunt genul „stau acasă”. Genul care știu ce rochie a mai purtat Andra, cine e favorit la „Voce” sau „Romanii au talent.”

Aia mai șturlumbatici dau o fuga până la Eforie Nord să facă o baie la Hamace, rup clubul Q vineri si sâmbăta seara, ca duminica să zacă în pat cu draperiile trase și comprese pe cap.

Eu de obicei fac shoping, binging, fac curat, beau, dorm sau pur și simplu mă lăfăi în pat. Weekendul asta sunt invitat la un grătar în familie și nu știu cum să scap.

Acum că tot e vineri și miroase puternic a weekend, voi ce planuri aveți?Prietenii voștri gay ce fac?

Reclame

Treaba cu inelul

Știți că nu sunt un mare fan al căsătoriei gay (nici al celei hetero), dar militez deschis pentru ca oamenii sa aibă dreptul sa se nenorocească între ei dacă țin musai. La fel ca la fumat, în cazul căsătoriei ar trebui puse pe pachet poze explicite cu: ratele comune, coșul de gunoi, dopurile nazale și auriculare anti apnee sau sforăit. La partea de text ar trebui sa scrie mărunt dar lizibil: unde te duci, ai luat pâine, cine-i ăla de-ti dă mesaje la 3, mi-ai nenorocit viata, te plesnesc de nu te vezi.

Totuși aparte de faza legală, treaba cu inelul mi se pare drăguță. Adică știi tu, gestul și apoi lăudatul pe la prietenii comuni: uite, m-a cerut! Și reacția lor: norocosule; bă, ești nebun, ce faci acum? No, acum fie vorba intre noi, dacă te cere, nu musai sa și te duci după el, dar poți rămâne cu un inel.

Bine, eu nici măcar nu l-as purta, că am alergie la metale de orice fel și dacă tot e să ne punem catușe, le prefer pe alea cu blăniță roz și cheiță care nu deschide nimic, pentru ca nu sunt încuiate de fel. Diferența între ele e că dacă îți pui inel ești futut și veșnic prizonier. După cinci minute cu catușe kinky rămâi și futut și liber.

Si pe lângă belciugul ăla mai e o chestie mișto: petrecerea burlacilor. Întotdeauna e posibil sa apară de niciunde niște bunăciuni care sa te facă sa arunci inelul in primul amanet și să fugi in lume cu banii de pâine.

Daca te ingrijesti, esti gay?

Tot văd pe net reacții de genul: unde-s bărbații de altădată, de zici că masculii au ajuns specie pe cale de dispariție doar pentru că 5-7 % se fut nereproductiv între ei .

Este oare o imagine îngrijită un semn că un bărbat este gay? Nu mă luați cu metro-sexualii, că aia sunt sigur gay sub acoperire indiferent ce consideră lumea sau ei.

Unde anume se oprește masculul hetero cu pigulitul sigh unde continuă bărbatul gay să mai polisheze un pic, să iasă fresh ca o limonadă la plic? Atenție, dincolo de tonul ironic, nu sunt deloc pus pe judecăți, sunt doar curios!

De exemplu, eu am o crema Nivea Men, cu care-mi dau peste tot, de la cur la bot, o pilă de unghii (din carton) care este folosita fix numai ca să nu zgârii omul când îi bag gelul de futut în cur cu degetul… Mai am deodorant, antiperspirant, parfum, șampon și gel de duș, cam ce pică din raft la supermarket.

Am uitat ce e mai important: am o mașină de tuns Philips, care tunde perfect safe parul pubian, pe ăla din cur și de pe scrot. Face mașinuța asta niște ouă atât de fine, de zici că sunt bile de biliard! Si credeți-mă dacă m-a ciupit vreodată, a făcut-o pentru că eram beat și am confundat-o cu un vibrator!

Ah, era sa omit că mai am și o pensetă cu led plus un creion/mașină de tuns părul din urechi și nas. Pilozitatea asta plus dragostea față de etilice e moștenire genetică de la bunicu, care dacă nu-și dădea foc cu bricheta pe sub nări, în două săptămâni arăta ca o morsă!

Voi ce cosmetice și aparatură de înfrumusețare aveți? Nu e nevoie să-mi spuneți dacă sunteți sau nu gay, ghicesc eu!

PS: linkurile la produse sau servicii nu sunt plătite. Le pun ca să va ajute să găsiți mai ușor chestii, fără sa fiți nevoiți să apelați la unchiul Google.

Fetișuri cu chiloți

Bărbații adevărați și chiloții lor

Îmi pac chiloții. Bine, nu la modul exagerat, doar admir chiloții frumos croiți și divers colorați. Îmi place să adulmec o pulă prin chilot, să o pipai cu buzele și îmi place mult să mușc ușor o bucă masculină prin textilă.

După câte am citit, fetișul meu e destul de cumințel, poate nici nu e fetiș de fel. Am uitat să vă spun ceva: sunt înnebunit să-mi găsesc o pereche de chiloți galbeni. Dacă vedeți pe undeva, dați un semn.

Fetișurile cu chiloți sunt variate de la om la om și de la țară la țară. Am înțeles că nemții au mare pasiune pentru chiloții din piele sau latex, iar francezi pentru mătase și spandex. Românii o ard pe bumbac, convinși fiind că orie alt material îți clocește ouăle în el, iar italienii… ăștia nu prea poartă chiloți pe ei.

Că tot am pomenit de români: băi meltene, pune, mă, mâna de cumpără-ți o pereche de chiloți noi, pune-i undeva în sertar cu eticheta „chiloții de futut”. Nu te duce, băi, la sexat cu perechea de Dryflo scămoșați și cu urme de frâne la cur. Ia și tu o pereche de boxeri mai de Doamne ajută dar ieftini de la Pepco, dacă Lidl ți se pare de lux.

In fine, lăsând iritarea la o parte pana la urma, o pereche de chiloți chiar si rupți, pot sa ofere satisfacție, numai sa nu pută a mizerie din aia descrisa de Victor Hugo. După chiloți, totul depinde om și de fantezia lui.

Unii reușesc să se excite chiar și numai la privirea unei perechi de chiloți, musai purtați în prealabil. Alții se masturbează cu chiloții pe ei și își dau drumul în chiloți. Și mai sunt unii care preferă să și-i îndese în gură drept căluș în timp ce se masturbează. Categorie specială, care îmi place si mie: jockstrap, adică chiloții decupați sau fără tur. Nu vă desenez aici la ce se folosesc, că e pe net material de labă destul.

Mai știți și altele? Dacă strâng suficiente comentarii despre fetișuri, o să postez un nou articol: „Totul despre fanteziile cu chiloți”, sau „Fetișuri cu chiloți 2”.

Ce pula mea e ala „power bottom”?

Tanos power bottom

Tot citesc expresia asta pe site-urile de „dating”(asa-i zice mai nou la futut- dating)… Bănuiesc ca e la modă să scrii că ești „power bottom”, asa cum era pe PlanetRomeo o moda ca poponarul român să treacă la fisting că e ți activ și pasiv deși el țipa ca mângâiat de Țepeș la două degete înfipte un pic mai brusc în cur.

Deci ce e power bottom asta, până la urmă: unu’ care te fute cu curul în pulă până te umilește, sau cum?!

 

Sinceritate

fuck on the firs

Fiti sinceri, ce varsta aveti si cu cati v-ati futut pana acum?

Intrebarea este adresata in principal barbatilor gay, dar si femeilor biologice, trans, travesti si a celor inchipuite inclusiv!

Sexul e o chestie cu care trebuie sa ne laudam, sau nu e ok sa strangi un numar cu prea multe cifre in palmares?