Ganymede – amantul lui Dumnezeu

La 628 milioane km de Terra, în vidul rece, uriașul Jupiter acoperă orizontul singurului ochi care l-a privit după căderea titanilor. Ochiul acela ciudat este sonda Galileo, o extensie a omului plecat în aventura sa către infinit.

În jurul lui Jupiter gravitează 67 de sateliți dintre care patru sunt mai importanți și anume: Io, Ganymede, Europa și Callisto. Jupiter este numele roman dat lui Zeus, iar cei patru au fost iubirile sale. Ganymede, cel mai mare satelit din Sistemul Solar poartă numele singurului iubit masculin a lui Zeus.

Este o surpriză oare că tatăl zeilor a avut o aventură homosexuală? Gândiți-vă că Zeus era Dumnezeul zeilor. Că Dumnezeu se poate iubi cu cine vrea n-ar trebui să fie motiv de uluire. Surpriza vine când citim povestea lui Ganymede din mai multe surse și o analizăm prin prisma educativă, erotica și socială. Mitul lui Ganymede arată în primul rând că iubirea homosexuală nu este și nu era altceva decât o fațetă obișnuită a erosului uman. Ar trebui să ne mirăm doar că nu știam asta.

Supusă presiunilor și distorsiunilor religiilor monoteiste abrahamice, ceea ce în Grecia antică și în multe alte culturi era o cale de educație prin iubire masculină, a devenit păcat și degradare. Ceea ce a făcut creștinismul cu acest concept, puteți vedea prea bine azi că face ISIS prin distrugerea artefactelor persane asiriene și babiloniene. Ștergerea istoriei ne condamnă la ignoranță și uitare. Ce era însa cu adevărat paederastia, sau pederastia?

„Paideia era conceptual exact opusul tipului de educație care îi tratează pe tineri drept animale ce trebuiesc dresate pentru o anumită sarcină; în schimb, le oferea învățăceilor o pregătire de bază în arte, muzică, filosofie, educație fizică, noblețe și libertate. Paideia se transmitea prin numeroase metode, printre care și dragostea.”

Mitul antic spune ca Ganymede a fost paharnicul zeilor grecești și iubitul lui Zeus. Sedus de frumusețea tânărului, Zeus transformat în vultur l-a răpit și dus în Olimp oferindu-i nemurirea. Acolo toată lumea l-a admirat pe tânăr; toată lumea cu excepția Herei care ca soție legală a fost lezată în orgoliu și roasă de gelozie. La presiunile sale Zeus l-a exilat pe Ganymede printre stele.

Andrew Calimach spune că mitul răpirii are la bază un obicei cu rădăcini mai vechi și mai răspândite decât am fost obligați sa credem în lipsa informațiilor. Cel mai interesant este însa că răpirea tânărului de către pretendent era practic un ritual, cum ar fi azi furatul miresei la nuntă.

Rădăcinile cretane ale acestui obicei sunt certificate din câteva surse scrise, iar dovezi ale ritualului au ca suport fizic ceramica din diverse situri arheologice. Pe diverse vase apar scene cu ritualul de pețire a unui tânăr de către un bărbat nu cu mult mai în vârstă ci doar mai inițiat (educat).

„Ca și în mitul lui Zeus și Ganymede, legătura de dragoste începea cu o răpire. Spre deosebire de cum se întâmplă în mit, în rit răpitorul trebuia întâi să ceară mâna băiatului, înștiințându-l oficial pe tatăl acestuia, cu cel puțin trei zile înainte. Halal răpire!”

Cadavrul fermecător al lui Ganimede – Un discurs din antichitatea studiilor de gen – Andrew Calimach (Tr. Ilinca Turcu)

Materialul lui A. Calimach are o întindere mai mare, plus o seriozitate, care, fără să fiu complexat, nu cadrează cu stilul meu. De aceea, dacă vă interesează (și probabil ar trebui) puteți citi materialul „Cadavrul fermecător al lui Ganimede” pe Academia.edu.

Veți afla că nimic nu-i nou sub soare, că relațiile homo-erotice erau încă din antichitate foarte complexe și că au fost însoțite de aceiași dilematică etică și filozofică filozofică precum cele heterosexuale. Și nu în ultimul rând ca o noutate promițătoare o să găsiți repetat în acest text un cuvânt care nu se repetă suficient când se cere legalizarea parteneriatului civil între persoanele de același sex. Este vorba de iubire. Iubirea și afecțiunea ce prevalează poftei și sexualității. Iubirea este cuvântul magic ce poate scoate relația homosexuală din promiscuul unde a ajuns azi, cu aportul multora dintre noi.

imagine: Anthony Gayton

Gay-ul articulat

De când și-a dat muierușca aia obraznică în petec dând muie la gay, în mediul online s-a creat mare panică mare. Cel mai penibil moment e ăla în care Mihaela Rădulescu recunoaște că o încurcă gay-i, pentru că-i strică povestea cu barza pentru fie-su. Adică două berze ambele masculi e deja prea mult. O barză care își bagă ciocul în fătătoarea femeii e mai normal și ușor de explicat, după Miaeila. Chiar nu m-aș fi supărat dacă criticile privind falsitatea stridența și imoralitatea homosexualilor n-ar fi venit de la o curvă sintetică care este sub nivelul estetic al celui mai nereușit travestit.

Dar motivul discursului de azi nu e bârfa, nu e nici corectitudinea politică sau partizanatul ci faptul că majoritatea blogăriror și blogăroaicelor n-au habar cu ce se mănâncă cuvântul gay și mai ales cum se declină. Eu însumi peiorez și aberez stâlcind cu bună știință o etichetă mică ce include un foarte adânc conținut, pe motiv că e mai cool să scriu gheu/ghei. E corect? Nu. Ce-i corect e în rect.

Prin urmare fără să cer permisiunea și pentru că n-am găsit butonul de re-blog pe sait, am să pun aici o postare de pe Diacritica. Toate meritele aparțin autoarei cu fix minus unul care-i al meu că am citit-o:

„Un gay, doi gay, gay-ul, gay-i

Că tot glăsui (sau scrise?!) doamna Rădulescu, mi-am adus aminte de trebuşoara asta: cum introducem, dom’le, gay-ul pe stil nou în conservatoarea limbă românească?

Îl introducem carevasăzică după cum urmează:
– plural nearticulat: nişte gay;
– cu articol hotărât: gay-ul acela, gay-i aceia;
– la genitiv / dativ: gay-ului, gay-lor.”

Secretul muiei adânci

După cum arăta bucătăria, domnul se trezise devreme și o luase de la cap cu pileala. Devreme adică trei-patru dimineața. Normal în câteva zile de căsnicie nu te poți dezice de rutina unui deceniu de alcoolism solitar.

Ce faci partenere, bei singur, am întrebat anticipând cum o să se strâmbe? Dar el a rămas impasibil arătându-mi TV-ul unde se transmiteau imagini de la ultimul miting Nohomo. Pancarde negre, gri și albe desenate cu cruci și texte gen: “Heterosexualitatea nu e o alegere”, “Jos Poponărimea Mondiala” „Jos NOM”. Am închis televizorul dezgustat, am băut apă și m-am întors în pat unde am ațipit până m-a trezit căldura care radia din trupul său masiv.

Am dat să–l împing mai încolo sub prezumpția de porc beat cu pisica între craci și dihori la subțiori, dar am simțit o aromă și ridicând pilota am dat de o priveliște faină. Domnul era ras ca-n palma și fiind cam plinuț arăta ca un bebeluș gigant. Cum mă rodea curiozitatea să văd până unde a mers cu defrișarea, l-am împins lent până a ajuns cu fața în jos, apoi cu grija să nu-l trezesc i-am depărtat picioarele. Cu ochii la curul neted și curat m-am întrebat dacă a băut suficient. Prea puțin egala cu lipsa de chef, la prea mult riscam să-mi iau un pumn în bot. Și da soțul meu un lucru avea mai mare și mai tare decât pula și anume pumnul!

Procedând deci cu maximă precauție am început să-l sărut pe fese mângâindu-i spatele neted. Era plăcut să nu dai de nici un fir de păr, să nu te gâdile nimic la limbă. Așa că am coborât cu sărutările spre noadă și mi-am împins puțin limba în crăpătura curului.

La faza asta, el s-a răsucit cu fața în sus în timp ce eu m-am aruncat într-o parte, prefăcându-mă că dorm. Îl auzeam foindu-se, căutându-mă prin așternuturi, apoi m-am trezit cu el peste mine. Presându-mă cu o greutatea ce îmi dădea senzații claustrofobe. Ești greu, dă-te-n pula mea jos! M-am zbătut, am gemut și am gâfâit pană când s-a retras de pe mine. A făcut-o însă ca să-mi poată trosni o palmă peste față.

În timp ce protestam năuc, a doua palmă a venit însoțită de explicații. Ce facem aici, ne futem ori ne cântărim? Acum ne futem, adică te fut, a lămurit-o tot el, după care m-a întors cu fața în sus s-a urcat peste mine răsucindu-mi ambele mâini la spate. Cu mâna liberă și-a înfipt degetele butucănoase în parul meu și m-a forțat să i–o iau în gură. Hai suge-o, a zis scurt. Suge!

Ca un resort, pula lui mi sa lungit pe gat, sa îngroșat ca un șarpe. O să mă înec cu pula, gândeam în timp ce el mă strângea de gât. Pe buletinul de autopsie, pe certificatul de deces o să scrie asfixie mecanica prin muie. Rahat, rahat, îmi trecea prin minte în timp ce el mi-o îndesa pe beregată în jos, o ținea câteva secunde, apoi o scotea încet, ca să vad cum îmi defilează fiecare cm pe sub nas. Abia când eram în pragul asfixiei și al vomei mi-a eliberat mâinile și doar mă apăsa ușurel pe ceafă. Hai că poți! Poți și singur.

După o secundă pauza și un sfert de plămân de oxigen mi-am băgat pula pe gât de bună voie. Când credeam că o să mă așa lase în voia mea, l-am auzit ordonând: treci cu ceafa pe marginea patului! Pentru că nu mă mișcam suficient de repede m-a încurajat cu încă o palma, m-a apucat de un picior și m-a răsucit în poziția dorită, apoi a venit peste mine și mi-a fixat brațele sub genunchi. Cu capul rabatat pe spate pula îmi intra așa de violent și de adânc pe beregată că mă panicam dar îmi și plăcea de îmi venea să urlu. Ba credeam că mor, ba că îmi dau drumul. Vroiam să se termine, dar nu aveam cum să fug, nici nu vroiam cu adevărat, așa că am rămas acolo cu balele prelingându-mi-se pe la colțurile gurii pe lângă pulă, cu coaiele pe nas și cu ochii holbați în găozul lui roz–maroniu. Și când credeam că mai rău nu se poate, mi-a acoperit și nările.

Respiră-mi prin pulă, trage–o în gât! La momentul ăla mi s-a rupt puțin filmul și m-am dezmeticit cu el sub mine, bineînțeles tot cu botul în pulă, dar liber și respirând. El nu făcea nimic doar se prefăcea că mă împinge cu capul în pântecele său, mai mult pentru ritm. Atunci așa moale și semi-conștient, am prins secretul muiei adânci. Trebuia să rămân la jumătate de respirație, cu plămânii mai mult goi, undeva între panica provocată de lipsa aerului și excitare. Doar așa am putut să o iau pe toată în gât până a obosit el.

Atunci s-a întins pe spate și s-a lăsat în voia mea, punându-și ambele palme sub ceafă. În noile condiții, din novice am devenit virtuos și i-am interpretat aria muiei pe portativul gemetelor sale, punctate la notele înalte de șuierături și la cele joase cu gemete guturale. Melodia asta care se repeta ciclic de la capătul pulii până la baza ei, după cum mișcam gura, torturându-mi amigdalele. Îl făcea să vibreze din creștet până în degetele picioarelor.

Am întors capul fără să las pula să-mi scape și m-am uita la el. Pe fiecare cută a feței scria că e gata. S-a înroșit, a gemut lung și mi-a umplut gura de spermă, gata să mă înece. Cum eu nu știam dacă să fug la baie sau să-mi descarc recolta undeva pe cearceaf, el mi-a pus mâna la gura și m-a bătut încurajator pe obraz. Cine iubește, înghite! Așa, înghite tot!

Zece secunde după asta s-a lăsat pe spate și l-am auzit sforăind. Bărbații ăștia! Mie mi-au trebuit treizeci de secunde să mă decid dacă-mi dau o labă, sau mă spăl pe dinți.