Obsesia noului la gay

Treaba asta cu noul este mai întinsă decât am eu chef să scriu azi. Este parte din marea obsesie a curvei virgine, valabilă pentru toată lumea. Un lucru este cert, bulangii sunt mereu flămânzi după prospătură, chestie care nu are legătură musai cu vârsta castraveţilor. Trebuie doar sa fie altceva decât ceea ce se găseşte pe piaţa locală.

Influenţat de filmele lui Almodovar, adineauri îmi trecea prin cap ideea de a introduce în fiecare post o poveste în afara firului narativ principal dar nu total separată ideatic. Ştiţi voi, chestia aia almodovariană cu filmul în film.

Nu le am cu postatul filmelor pe blog şi nu sunt convins că o imagine face cât o mie de cuvinte.  Poate este valabila, dar în cazul altcuiva. Experienţa personala îmi spune că pozele mint mai mult decât vorbele. Asta fiind un posibil subiect viitor, haideţi să vă spun un banc în loc de poveste.

Tatăl lui Bula era un curvar notoriu. De nevoie, acest viciu era de familie acceptat. Luând toleranţa drept încurajare acesta se lăuda zilnic că a tras pe ştangă toate curvele din oras, că le ştie pe toate după miros. Sătul de atâta laudă, Bulă face un tuşeu vaginal unei căţele în călduri şi vâră degetul îmbălsămat sub mustaţa babacului. Reacţie instantanee:

-Bulă, adă repede pălăria şi bastonul că a apărut o curvă noua în oraş!

Cam asta este reacţia faunei gay locale când în oraş apare unul nou. Am spus faună în loc de comunitate în mod intenţionat. Despre aşa zisa comunitate vorbim altădat. Bucureştenii sunt rugaţi să se abţină de la a mă contrazice că nu sunt cu nimic mai breji. Ei haide să fie şi un lup mâncat de oaie azi. Oricum, dacă aceste comunităţi gay locale sunt un fel de acvarii, aia din Bucuresti este doar o cadă mai mare.

În toate aceste ligheane colcăind de dorinţă, apa se împute la un moment dat. După ce au terminat să se împerecheze între ei, apartenenţii minorităţii noastre sexuale intră într-o avansată stare de sevraj. Asta explică tensiunea care se acumulează atât de mult încât uneori la apariţia domnului Castravete de Import tomatele băştinaşe se bat între ele ca nişte hiene.

Pagina albastră poreclită de fetele vesele Romica are o functie GPS care permite localizarea utilizatorului de net mobil şi portarea profilului său în zona în care se muta.  Dacă ai activat funcţia asta şi dai o fugă până  în oraşul vecin o să te umpli brusc de vizite de curtoazie. Tare m-am mai bucurat prima oară văzând cât succes am. M-am tot umflat în pene până m-a pocnit ideea.

La dracu, eu sunt noua curvă din acest oraş!

Bar gay

În ţara asta nu exită baruri gay. Cele maxim 10 cluburi răspândite pe coclaurii patriei sunt hibrizi de discotecă, bar, saună şi ce le-a mai trecut prin cap coioşilor patroni.

Nu cred că există vreunul cu obiect de activitate strictă băut, socializat, plecat acasă liniştit la orice oră normală (pentru un bar) în orice zi a săptămanii.  Dacă vrei să bei ceva cu un tovarăş „din partid” ştii din start că nu există un loc potrivit, dedicat ca să zic. Cele menţionate mai sus stau închise până în weekend şi pâna la ora 23 chiar dacă se deschid, nu or să fie animate de nimeni şi nimic.

Cineva mi-a destăinuit că „prinţesele” apar intenţionat întodeauna cât mai tarziu. Eu aş spune că treaba asta nu ţine de efect ci de defect. Bulangiul mediu român este pasăre de noapte. Nu are loc de muncă standard la stat sau la patron, nu trage la şaibă de la 7 la 15 şi mai mult ca sigur nu ştie care e drama dacă treci din schimbul 3 in 1. Excepţiile nu conteşte, excepţiile nu ne doare.

Ne doare însă lipsa unui loc de socializare. Că mai vine câte un străinez şi se miră că nu ştiu unde să-l invit. Nu înţelege bietul de el că Europa este un concept şi că dacă ridică degetul mic când bea, chicoteşte prea tare, poartă tricou roz cu lame, mestecă mămăliga între craci când pleacă la baie, se poate trezi cu o sticlă spartă în cap sau cu un şut în cur.

El nu înţelege de ce îţi piere brusc sonorul dacă la masa vecină se aşează tam nesam vre-un coleg de servici, un vecin sau oricare alt cunoscut. El ştie că n-a facut nimic rau. Dar tu, tu oare ce rau ai facut? Poate eşti un interlop dat în urmărire generala, de şoptesti aşa cu faţa ascunsă în palme. Ori poate datorezi bani celor de se uită încruntaţi la tine.

Bun, deci nu avem baruri gay. Iată că deschid eu unul chiar aici. Unul virtual. Un loc de bârfă, bancuri, beţie şi poveşti. Toate gay. Un loc unde să îţi dai drumul la sacul cu frustrări, Un loc unde poţi să dai masca jos şi să fii tu. Există riscuri dar sunt minime. Te iau comesenii prea repede cu „fă”, înjură-i. Te supără că te întreb ce mai vrei de băut pisi mic sexi şi rău? Înjură-mă! Probabil o să fac la fel.

Sunt patron, dar ca slujbă de bază o să fiu barman.Vă rog frumos să nu-mi cereţi numărul de telefon de la prima bere şi nici să vă servesc la bustul gol.  La curul gol, mai discutăm. Buuun, ia zi-mi pritene, care-i povestea ta!?

Nu te mai fute nevasta şi de asta crezi că ai devenit gay? Da, da, da, nu te opri, spune-mi tot de la început! Exact de acolo de unde ai pus prima dată mâna pe o pulă care nu era a ta.

Aha, aşa si el ce a facut?!

Pulă dimineaţa!

Iată o urare pe care v-o fac tuturor dragii mei cititori şi cititoare, indiferent dacă sunteţi biologice sau dive cu coaie.

Mă adresez cu aceiaş urare şi celor câţiva hetero care vor da bir cu fugiţii după această postare. Pentru ei în marea mea mărinimie fac o precizare.

Această urare este valabilă indiferent de sex, vârstă şi sexuală dezorientare. Să-mi spună mie masculul alfa, când se trezeşte dimineaţa, pe ce pune prima dată mâna?!

Păi deh, după noroc, omul întâi se scoală şi abia după aia se trezeşte.

Un filozof online (când îmi aduc aminte, spun şi cine) spunea că „Viaţa iese din pizdă şi se duce pe pulă.”

Adevarată si profundă idee, dar merita o completare. Viaţa iese pe pulă se varsă în pizdă şi se intoarce să dea pulii târcoale. Totul se învarte în jurul pulii.

Aşa-i că v-am salutat frumos?