Arhivă | Noiembrie 2012

Pune mana la pula la tot biroul!

Această discuţie este adevărată şi a fost luată chiar dacă nu cu copy/paste de pe messenger.
Descrierea situaţiei:
el:  Neamţ de 60 ani, care nu ştie de unde a luat ID-ul şi foloseşte IM translator ca să-mi scrie în româna.
eu:  Românaş suficient de tâmpit şi plictisit, dar nu lipsit de oarece curiozitate.

el: salut, esti frumoasa
eu: salutare, frumos ai vrut sa scrii dar sa stii ca sunt cel mult simplastic
el: ce palstic? are tu webcam?!
eu: am dar acasa. acum sunt la munca.
el: la munca. arata pizda tau la web.
eu: sunt barbat, am pula
el: ok. arata pula tau la webcam
eu: esti nebun, sunt la birou
el: da, pune maine tau la pula sub birou
eu: nici maine nici poimane…nu pun pula pe web. Nu am webcam la birou.
el: dar pula are?! Birou? Pune mane la pula la tot birou! Acum!
eu: exista site-uri unde poti sa te uiti cum fac altii laba. Iar la alea Pay per view poti vedea mai mult decat o laba.
el: Eu nu plateste sa vada pula teu. tu curva?!
eu: Ce ma? Ia uita-te la pula ta, ca e gratis. Si curva-i mata! No, asa!

Anunțuri

Doi nebuni, Biş şi Biju

Dacă priveşti lucrurile de la distanţă vezi că Biju gândeşte. Destul de puţin şi numai atunci când este obligat, dar o face. Acum Biju se gândeşte mult la Biş.

Pentru el Biş este un fel de cutie cu surprize. Din fericire pentru curioşi, cele mai multe surprize sunt frumoase şi plăcute. Cele puţine sunt să zicem uimitor de ciudate, iar cele foarte puţine apar neplăcut de şocante. Pentru Biju treburile sunt simple. Biş este singurul zmeu roşu pe o plajă gri, este suporterul stelist rătăcit în galeria lui Dinamo. Este un paratrăznet prost împământat, un electrod pe jumătate consumat, un promotor al violenţei fizice şi verbale.

Cu postura şi figura lui de luptător, Biş sperie muierile şi face bărbaţii să-şi flexeze muşchii. Francheţea lui este adesea considerată provocare pentru că observaţiile emise de el sunt capabile să te îndoaie de şale mai rapid decât un pumn în plexul solar. Depinde de tine dacă mai întâi îl urăşti sau îl iubeşti pentru acest lucru.

Privit din polul luminat, Biş este rezultatul futaiului reuşit dintre Hercule, cubul Rubik şi iepuraşul de Paşti. Pe ultimul s-ar cuveni să-l înlocuim cu Moş Crăciun, dacă asta nu s-ar considera un apropou la vârstă.

La polul întunecat, Biş este curva, şulfa bătrână, ticălosul pervers, micinosul libidinos. Despre partea întunecată a lui Biş domnul Biju are aceeaşi dilemă ca în cazul radiaţiilor gama. Adică ştie teoretic că radiaţiile pot ucide dar din pricina că nu le vede se cam îndoieşte că ar fi reale.

Ca orice om, Biş minte. Raportat la alţii Biju crede că el minte rar, cel mai adesea omiţând ceea ce nu-i convine să spună. Pentru toata lumea pare ca are 45 de ani şi nu face nimic să le strice impresia. Are pielea fina, fără riduri evidente, umerii laţi, fese ferme şi pectorali masivi care-i scuză burta.

O vreme Biju a crezut că ascunderea vârstei este o chestie feminină. Întâmplător a băut câteva beri în compania vecinilor săi de boc, ca o compensaţie oferita acestora pentru lipsa tatălui, adevăratul lor partener de “sticlism”

Lui Biju nu-i păsa de vârsta lor reala, pentru ca el îi percepea oricum ca fiind pensionari. Ciorovăiala lor încrâncenată şi repetarea obsesivă a întrebării “câţi ani aveai şi ce făceai în timpul cutremurului din ”77” l-a amuzat teribil. În drum spre bar, le-a aruncat peste umăr:

– Până se hotărăsc doamnele să declare vârsta la care au avut prima erecţie mă duc să mai comand un rând!

Biju are peste 35 de ani, fizic de şahist şi ochii de un albastru intens, culoare pe care el o detestă. Se pare că are un defect la ochi pentru că tinde să vadă oamenii frumoşi, nobili şi în esenţa lor buni. Nu, Biju nu suferă de sindromul Dawn şi nici de idioţenie; pur şi şimplu a avut noroc! Nu l-a ranit nimeni, nu a avut până acum duşmani înverşunaţi, iar singurul monstru pe care-l ştie îi zâmbeşte heruvimic când se spală dimineaţa pe dinţi din oglinda băii.

Biju nu se gândeşte la bani până nu le simte lipsa. Iar asta se întâmplă suficient de rar ca Biju să uite. Şi cum este un împrăştiat şi un ameţit sadea, uitarea treburilor neplăcute este un mod de viaţă pentru el.

Biju minte şi el, dar nu ca orice om. Are strania capacitate de a reuşi uneori să se mintă chiar şi pe el. Biju crede o bună parte din ceea ce minte. Biju este dupa părerea Oanei, tipul psihologic bipolar. De la exaltarea în care pare că împrăştie lumină prin fiecare por şi se aude din el muzică Budha bar, îl vezi deodată prabuşindu-se în depresie, întuneric, putregai şi suspine a la Sopor aeternum. Dacă te atingi de el în oricare din cele doua extreme, este foarte posibil să te molipseşti, să suferi, sa-l iubeşti şi apoi să-l urăşti.

Biju este factor perturbator pentru oboseala de viaţă a lui Biş, leac pentru dezămăgiri, pentru resemnare, pentru lasă-mă că eşti prea tânăr!

Biş este tăruşul de care leagă Biju bidivii şi baloanele pline de vise şi promişiuni. Este sacul lui de box, limanul de furtună şi destinatarul versurilor pe care poate altfel le-ar dedica cine ştie cărei banale femei ce l-ar umple de noi plozi şi credite. Treabă uşoară pentru că lui Biju îi place să fută. Biju fute bani, timp, femei şi bărbaţi. Biju fute minţi! Biju fute chiar şi când se lasă futut. Şi pentru că nu pune întotdeauna prezervativ, banii, timpul, pizdele, cururile şi mintile futute de el fac aleatoriu şi distrofic diverşi pui.

Biju este bomboana de menta pe care Biş o găseşte când iute, când dulce, când prea tare, când enervant de lipicioasa, dar pe care n-ar lepăda-o decât cu ultima suflare, numai şi numai dacă n-ar mai avea chef să o sugă.

Întreaga lui experienţă de viata îi spune să fuga de nebun, dar nu vrea pentru că nici lui nu-i sunt chiar toţi boii acasă. Nebunul iubeşte un alt nebun. Biş a fost prea multă vreme vacă iar acum se complace în ipostaza de viţel cu perspective de taur chiar cu riscul de a deveni bou. Biş a fost prea multa vreme muls şi de asta în loc de lapte i-a mai rămas ceva fiere pe fundul unui borcan altădată plin de dulceaţă. Când ultimile picături de bunăvoinţă se consumă, omul devine bizon.

Violenţa izbucneşte din Biş cel mai des la volan. Este ca şi cum ai viziona un film cu vârcolaci. Te dedublezi ţi te uiţi la Biju ca la un alter ego. Te urci alături de Biş în maşină pe seară. Motorul porneşte molcom şi deodată răsare luna plină a cărei lumină te teleportează în Need For Speed partea X. Transformarea lui Biş din Bottom Bonom în Speed Demon te prinde nepregătit. Te aştepţi ca bule cu text să-ţi apară din gură ca în benzile desenate.

-Aoleu mamică, ce pula mea caut io aici?! De ce prepuţa mea m-am urcat cu ăsta în maşina?! A, pentru că acest Hulk e iubitul meu când nu e verde şi nu suflă greu, dar acum ce mă fac?

Te uiţi la şoferul iadului şi îţi aduci aminte că-i plin de tije, şuruburi şi plăcuţe din titan; că are ciolanele recuperate din fiarele a două accidente consecutive de maşină. Te întinzi după centura de siguranta. Fatală greseală. Crimă de less majestate pentru regele şoselei să-i arăţi ca nu te simţi în siguranţă alături de el. Încerci timid să-i aduci aminte de ce se cheama scaunul pe care şezi “locul mortului”, dar el trage ochelarii de soare pe nas (afară plouă bacovian) şi bagă în a 6-a (maşina are doar 5 viteze, dar cine mai numără când la cur ai brumă?) la nici 200 de metri de destinaţie. Uiţi că eşti ateu şi dai mărunt din buze:

– Oh Doamne, dacă scap viu şi de data asta, îl conving să vîndă Fordul şi să ia ceva mai leneş. Oare există o marcă doar un pic mai bună ca Trabantul, în care să nu mă simt cascador debutant când conduce el?!

Şi dacă dă de alt vitezoman, atunci să te ţii. Când găseşte alt pretendent la Tron, Biş devine stacojiu, bagă nişte înjurături de ţi se zbate ochiul, dar tu îţi muşti limba şi taci. Scapi câteva picături în chiloţi când îl auzi afirmând nonşalant: nici mort nu te las băh, nici mort…ha, ha, ha! Brusc îl găseşti pe Becali sexy şi pe Vadim tolerant. Gura lui plina de dinţi, se rasfrânge într-un larg zâmbet porţelanat:

– Ce-i Bijou, ţie teamă că beleşti pula?! Lasă puţă că nu mori, nu cu mine, nu astăzi! Azi îl speriem pe dracu. Ah, în morţii mă-tii de bucureştean, să vezi ce te face eu! La dinţi te fac, băi! Mha ha ha!

Ţie ţi se face greaţă, el îşi aduce aminte că are pe undeva un emetiral (made in France desigur). Deschizi torpedoul – plin de prezervative, tragi de oglindă – plină de prezervative; în cutia de plastic dintre banchete – prezervative şi o hartă. O fi harta după care ar trebui să conducă Biş ca să consume toate prezervativele alea?! La al treilea tur de parcare garnisit cu urme de frâne şi carmangerii băgate în născătoarea ocupanţilor pasionaţi de shoping, găsirea unui loc devine o victorie colosală împotriva conjuraţiei imbecililor.

Roţile se opresc şi te dai jos. Picioarele tremură mai tare decât mâinile, dar nu le poţi băga în buzunare. De data asta ai scapat teafăr. Te uiţi la el fericit, adică viu. Biş se uită la tine ca motanul după ce a smântânit oala.

– Lasă Bijucule, că la întoarcere trecem pe la Florans să luăm două butelii defecte şi iţi iau o îngheţată. Da’ ce ai pulică de eşti aşa palid?!

Gay chat cu Biş şi Florans

Biş are trei prietene, două biologice şi o bulangioaică. Florans se numeşte cea din urmă. În afară de ea, omul are un iubit cu care întreţine o relaţie la distanţă şi pe care spune că îl iubeşte la nebunie. Probabil partea cu nebunia îl îndeamnă să-l înşele cu primul purtător de pulă disponibil. În oglindă, Florans are şi ea unu de bun, pe care bineînţeles că îl inşeală cu orice derbedeu.

În timp ce convorbirile virtuale sau telefonice ale lui Biş cu Biju al lui sunt ucigatoare de baterii si diabetic de dulci, cele cu Florans sunt scurte acide şi pline de viaţă. O viaţă împachetată ca un covor din care afară scapă franjuri roz.

Biş şi Florans sunt o specie aparte de tovaraşi, genul care împart între ei secrete ştiute de trei. Acesta este numărul de la care un secret nu mai este secret, numărul ce permite tainelor să rasufle, dându-le ocazia să se acuze reciproc de lipsa discreţiei. Această calitate quasi inexistenta în lumea lor, este la fel de supraestimată ca fidelitatea şi dragostea. Cei doi se supără, îşi plătesc poliţe şi se despart cel puţin de două ori pe lună. Definitiv şi irevocabil ai crede.

Apoi, indiferent cine greşeşte, Biş este cel care reînoadă legătura.Cu dispoziţia omului trezit cu faţa la cerceaf, sau cu capul în cur, după 3 buzz-uri pe mess, o prinde finalmente pe Florans online.

– Te-ai sculat Muista Biciclista?!

– M-am trezit făi Bişoanco, dar acum doarme al meu; tu ce faci?

– O frec!

– O freci în casă, sau freci prin casa? Ai ieşit astăzi?

– Daa, am fost în oraş şi am luat neşte medicamente.

– Şi nu mai ieşi, stai să te odihneşti?

– Păi ce să fac, să vă aştept pe voi, marile doamne?!

– Aha, deci nu mai ieşim afară?

– De două zile tot ies afară de mă ustură curul de atîta ieşit, iar voi nimic. Adică mă montaţi, mă puneţi să mă îmbrac, apoi vă închideţi telefoanele şi vă futeţi.

– Ai fată…

– Nu, fă. Nu.

– Bine, atunci io stau să mă uit ca proasta la tv, vai steaua mea, că sărmana şi oropsită mi-s!

– Aşa, tu stai, că eu ies sa mă aerisesc la creieri!

– Aaa, dacă e să ieşim te sunam, da?

– Mi sa descărcat telefonul pentru tine!

– Bine, ies şi eu. Mai vorbim la anu, da?!

Dupa hărţuieli şi tratative ajung iar să se întalneasca. Faţă de amant, Biş declamă principiul pe care îl încalcă cel mai des: “decât o companie proastă, mai bine fără companie”. Pentru că-l iubeşte aşa cum este sau pentru că l-a luat ”la pachet”, Biju înţelege sau înghite şi tace. Ştie că este greu să alegi lipsa companiei când stai închis în casă avînd tovarăşi televizorul şi două animale. Florans este rău dar mai rău e fără rău.

Locurile frecventate de cele două prietene sunt puţine şi “selecte”. Decorul şi anturajul mai variază, dar există o constantă: Florans se îmbată şi face show. A doua zi ori face pe mortul, ori îşi cere fals scuze tocind acelaş text calchiat şi acelaş zîmbet de traseistă surprinsă cu pula în cur de poliţie prin boscheţi.

Dacă nu ai cunoşte marfa, ai crede că-şi pune cu adevărat cenuşă pe scalp. Hai să fim seriosi, Florance nu are prea multe în cap! La capitolele etică şi morală, curvelor le ţine mătreaţa de cald şi promiscuitatea drept aer condiţionat. Biş o zgâlţîie doar aşa, să se răcorească, că nu se mai poate face nimic pentru “ea”.

– Sal, buzzz. Alo, buzz!

– Bună

– Bună ie mă-ta. Io sunt ravisantă!

– Bine mătuşă

– Ce faci fă, te-ai sculat, că pe mine m-a trezit un călugăr cerşetor cu noaptea în cap.

– Era frumos?

– Un janghinos. Bine că nu era vreun bunoc că aşa sunt eu, miluiesc cu gura daca milogul are cârnatu-n pungă! Ce zici fă, ca nu te aud?

– Stai tu un moment că nu se aude deloc, nu-mi merge microfonul!

– Stau, stau. Sa te fut fă, electronista pulii. Ştiam ca nu-ti merge microfonul ca altfel nu ai fi asa disperată după al altora! Şi mi l-ai stricat şi pe al meu.

– Asta e viaţa. Aşa, acuma o cafeluţă, am cafeluţăă! Tu, dacă vezi ce faţă am…

– Nu-mi da web fă pungito că vreau să mănânc azi. Vorbeşte la microfon, Florans!

– Da’ te aud dragă, dar nu merge microfonul.Se futu botonul. Aşa, ce zici tu de aseara?!

– Ca de obicei, gălăţencele separat, brăilencele la agăţat!

– Da, dar care brăilence, soro? Doar noi!

– Da dragă, cam tristă atmosfera.

– Asta asa e; spaţiul prea mic pentru aceleaşi mari doamne. Sper că nu am făcut show prea mare?!

– Nu… Doar te-ai îmbătat ca scroafa, te-ai întins cu toţi hăndrălăii şi ai dispărut o oră la baie cu ăla pe care îl chemaseşi pentru mine. Eşti o vacă Florans. Făi, de ce nu conectezi microfonul, să te spurc. Deschideţi telefonu, să te fut!

– Lenea-i cucoana mare, care cere de mâncare! Hai că i sa sculat lu bărbate-miu. Adio mătuşă!

– Florance, am termenat cu tine, auzi?

– …

– Buzz. Rupta dracului! Buzz!

De fiecare dată când este suparat pe Florans, Biş promite ca nu mai vrea să aiba de a face cu rupta. De fapt este curva a mai bătrînă şi nu are cu cine bîrfi. Apoi dorul de aventură îl convinge să nu se lase prea mult rugat ca să o ia de la capăt, mai ales când deschide Florans discuţia despre puli, scuzaţi, amintiri comune:

– Ce faci Bişeto?

– Frec pula Florineto!

– As freca-o si eu, dar mă doare măseaua. Iau antibiotice, aşa că stau fără pulă câteva zile că nu am voie să mai beau nimic.

– De la supt prea multă pulă şi pentru că nu-ţi repari dinţii ai să faci paradontoză.

– Nu fi cretină, tu mai ai putin şi iţi pui placă cu pauze în faţă special pentru supt. La mine e doar o măsea tratată!

– Tratată cu indiferenţă! Fă tu nu te vezi cum arăţi? Când deschizi gura, fuge lumea!

– Da, fuge bărbaţii către gura mea!

– Lasă măseaua, ia zi, te-a mai sunat ăla simpatic? Am uitat să-ţi zic că ieri eram beat, a venit ăla a meu si i-am zis direct că vreu să-l sug. A zis să mă culc. Am băut o jumătate de sticlă de wisky şi atât.

– Da mi-ai zis, dar parcă trebuia să te întâlneşti cu altu după ce pleacă al tău?!

– A zis ca vine azi la mine. Aaa, am vorbit si cu ala. A venit direct de la un chef, că n-are nimic de baut şi că bea numai wisky.

– Vai tu, n-au după ce bea apa, dau beep-uri pe mobil, dar de băut beau numai wisky!

– Eram plin de sentimente în boxeri, aşa că i-am zis că am o juma de wiski. A venit cu taxiul, a luat-o şi dus a fost. A zis că vine mai pe seară, dar nu ne-am mai văzut.

– Vai, mi-e rău!

– La fel cum a zis si ala blondu însurat. Of că numai de din ăştia am parte. Cică se duce până acasă şi revine. Revenişi-ar mă-sa şi iar veni-i-ar rău, că dus a fost!

– Auzi soro, cred că blonda eşti tu. Da’ şi ăştia nişte nenorociţi. M-am săturat de ei pînă în gât!

– În gat îţi şi place, Florans.

– Deci aşa, a zis că se duce până acasă şi nu a mai venit?

– Da fă, şi-a ţinut telefonul închis până dimineaţa, dar nici eu nu l-am mai sunat. Mă piş în el de wisky! Apropo, când a venit dupa wisky, l-am inghesuit un pic şi l-am sărutat pe gură. Ticălosul a scos limba, cred că i-a placut!

– Upssssiii, mi-a scăpat mie ceva?!

– Da fă, ce-ţi scapă ţie?!Tu când i-ai supt nu făceai şi altceva cu ei?

– Eu doar pe unu l-am supt.

– Ai fă mă leşi, are măcar pulă?!

– Pînă la dovada contrarie să-i acordăm prezumpţia de pulă. Tu ce program zici că ai?

– Nimic nimicuţa, mă gîndeam să mă duc după banii ăia.

– Fă nici eu nu ştiu ce să fac; să stau în casă, sa ies?!

– Io vorbesc cu unul pe un site de profil.

– Dacă e ceva zii de mine; poate are un amic şi el, să mergem împreună.

– Nu mă duc cu ruptele după mine la prima întâlnire.

– Zii fă de mine că şi io i-am zis unuia de tine. I-am zis că am un amic bun, în jur la 50 de ani şi că poate ieşim toţi trei în oraş la o colivă.

– Fira-i a dracului Florans! 50 de ani să traieşti tu de aici încolo cu viaţa cîrpită cu aţa de la pula operată de Ciomu. Ţi-am spus să le zici la toţi că am 40!

– Nu pot fă, să mint şi după aia să apar cu mătuşa după mine.

Biş şi Florans au iubiţi cărora le spun soţi sau exşi, după cum le convine. Dacă le citeşti profilele pe Romeo, găseşti nişte modele ce militează pentru (a)normalitate, sex (ne)protejat, pentru (lipsa)respect şi căsnicia (prostituţia) gay. Nici jupuiţi nu ar accepta că monogamia nu este pentru ei.

Părăsind confortul caselor, departe de cunoscuţi şi rude, prin cluburi, parcuri, gări sau bodegi deocheate, la căderea serii ies la agăţat, ca mai toţi bulangii. La adăpostul întunericului porneşte marea şi veşnica vânătoare după pulă, mascată în căutarea unui unic “el”. Odată găsit însă, îl epuizează şi îl aruncă la gunoi storcit ca o cutie de lapte şi trec la următorul. La statut, pozează în romantici care tocmai au încheiat o relaţie din care îsi revin greu. Fostul este o secătură care încă nu le dă pace. Poţi să-i crezi sau nu. Alţii ca ei apar zilnic iar foamea cărnii triumfă mereu. Clik delete, ignore apoi next, next, next… Iterativ.

Agentul două ouă şapte, Skyfall gay

Dragi bulangii şi bulangioaice, vă anuţ că am fost la film. Ştiţi care? La Skyfall, fată, adică ultimul 007. Miracol mare, că au mi-au scăpat raţiile la torrente neatinse vikendul ăsta.

Am avut noroc că m-a cules ursul meu de unde fusesem vărsat în stradă şi m-a înfipt cu bucile în penultimul rând de la „Cinema Lumina”, că de obicei nu prea avem program sincron. Omul meu a socotit că prindem locuri pe ultimul rând. N-am prins, dar ăsta fost mai mult ghinionul cuplului din spatele nostru, care a avut ocazia sa vadă şase gheoaice ciripitoare.

Cred că nu eram mai mult de 20 de persoane în toată sala, unde era cald şi întuneric, aşa că ne-am ţinut de mână şi-am bârfit ca nişte prinţese. Pe la mijloc de film chiar m-am temut că se supără bodiguarzii şi ne ejaculeză din sală.

Vă spui cu mâna pe sfârc că mă duc iar la acest film imediat ce prind un bilet şi două ore jumate libere. În primul rând, mă duc ca să înţeleg logica filmului pierdută prin bruiajul sonor făcut de vecini exact când era misterul mai erect. În al doilea rând mă duc să savurez încă o dată genericul sau tema lu James Bondu ăsta, că e belicanie. Piesa de pe jenericu lu „Cade cerul” cântată de Adele, iar vocea lu tanti fata asta sună anal de bine, mai ales că se lipeşte pe o animaţie de mare clasă.

Oricum, tot filmul e de belea. De prima dată o vedem pe madam „M” gata să fie trimisă violată cu forţa la pensie. Ea zice pass, apoi apare ajentu sero sero şoapte cu ochii mai roşii decât ai unui iepure de angora care a mâncat o ladă de cepe.

Cum apare, cum începe să facă prăpăd. E jale mare cu filmu ăsta, că are un concept când ghei, când homofob, de s-au apucat fetele mele cu mâna de coc. Şi ai de de ce te mira, zău.

Sora noastră, Daniel Craig, intră în femei ca maşina de brodat Ileana, nu se culcă cu barbaţii, dar îi lasă să-i mangaie pe peptu’ de aramă puternic asudat. Pe partea hailaltă, Javier Bardem, heteroiu de a jucat în filmele lui Almodovar, ie gaiu de regulează şi omoară femei. Că le babardează mai înţeleg, deşi nu aprob, dar de ce le ucidează?! Toată lumea ştie că omoară femei numai proştii care nu ştiu cum se folosesc. Spionii deobicei ştie.

O fi el zăro zăro şăpti, Gigi Rapidu la la femei, dar se pricepe la kilărelă. Dacă i se goleşte pistolul, agentul două oo şepte îi dă gata pă duşmani cu excavatorul. Se ştie că fetili bune n-are noroc, dar băieţii n-au chiar deloc. Cum aparea un băiat mai musculos care ne plăcea nouă, cum îl crăpa 007 ăsta în două. Risipă totală de bărbaţi sexoşi, soro.

Ei, gata cu bârfa, mergeţi la film că e anal de bun!